终于，在覆满荆棘的人生里，
刹那短暂的清醒，颤抖地诚实面对自己。
数十年来将妳藏在一封又一封书信与文章之后，
而我终于得跟自己灵魂最深处的黑暗和解，
直面属于自己真真正正的离经叛道。
始终过度不了的伤痕、永远的忧郁牛角、失眠的始作俑者，
我的国中初恋、我的同班同学、我同母异父的姊姊，
我最亲爱的妳。
这场人生给了我们太多惊喜了，不是？
在那段惨白而没有智慧承担一股脑蜂涌而致惊愕的年纪，
我们忙着高中联考、忙着用最单纯洁白的心爱着彼此，然后碎裂，
天崩地裂。
等着我们的是天差地别的学校分发，但那并没有停滞我们的爱，
即便是在南来北往的舟车劳顿里，为了见彼此一面，
所有的辛苦与花费都值得，那个等待信件的年岁，那么疯狂痴情的妳、我，
终于一个踉仓，摔进一个无言的僵局。
要不是我们同时去见了那个要移居去法国的生母，那么此时，
我们是彼此的谁？
还有没有遗憾？
这里会不会还有我千篇一律的悬念？
时间造就的一切，我们幼稚而伤害彼此的全部伤痕，能不能抹平？
我知道从没有把幸福，
写得比对妳的牵挂更好……
我们之间有过的，到底是什么？
亲情还是爱情？还是累世孽缘，搞得妳的家庭与我的家庭，
不可能、绝不会满意我们的一切，即便是相识、认亲，
继承了上一代他们无解的因果，落在我们身上显得更惊骇复杂。
我们谁也无能为力。
勇敢有什么意义？
妳当年就是对的，而这些年来，
我们就不断互换身份，在勇敢与怯懦之间摆荡，形成这一局面；
越来越复杂的掌纹，牵扯著随时可以叫妳、我粉碎的各种爱恋，
而我们说好要当的好人、好孩子，是不是就已经值得？
值得我们千方百计地辜负对方，轮回似的交替著拒绝，
拒绝彼此在生命海啸时，潜意识找寻到的彼此。
画不出来的圆，妳和我谁不是赤脚踩着自己破碎的心，步步走来。
不逢乱世，我们却一直是烽火佳人。
妳知道我得摇头的，对吧！
我只是，
不能再把这件事只交给妳，
我终于有了一个数十年来无论我怎么狂奔依然不离不弃的肩膀为依靠，
让我可以勇敢而无悔为我们承担这样的心碎，
如妳也一直只能挥泪低头一样。
我从不愿意，也没有这么叫过妳~
这数十年来，妳是亲爱的S、亲爱的G，
也是我任性说不再叫的亲爱的，但从未被承认的姊姊。
但终于，
我再无可失去的人生，总得对自己交代这件事，
即便是逃到天涯海角，
最终，我应该还是不愿妳来见我是用这个身份，但，
谁又改变得了这一切？
我们反对、硬撑、抗拒，就不是了吗？
从未恨过自己血缘上带给我的一切继承，
除了这件事，我始终无法找到平衡，
始终面对不了自己，我不知道怎么面对自己。
怎么跟彼此和解？
亲爱的姊姊，我其实至今还没办法接受，
但，爱，确实在哪里，提醒我，地狱的方向。
我想，
我会一辈子爱妳，
也会在另一个爱我的人身边，走完这一生，
我们只能有这个选择。
但，最终，最终，我们该是彼此的谁呢？
是时候思考了，
在越来越多朋友辞世的此时，
是时候面对这些逃了一辈子的狰狞了，
如果我，
终于肯亲口叫妳一声，
姊！
一如往常，
我很好，妳也要好。
妳的生日又快到了
dayend.L 2017.7.1