上午，回应了一些来自陌生人的问题，她问：“妳爱过我朋友吗？”而我的诚实第一次受
到挑战，“我没爱过她，她只是朋友！”陌生人尝试反驳着我的回应，我听着、听着觉得
我永久放生这位朋友的决定太对了！
我知道自己有情绪极限，可是并没有柔弱到非常需要被保护，事实上我不是公主型的女生
倒比较像女汉子，我厌恶自己被看守着、不喜欢吃饭有人替我付帐、从来都自己开车不让
人送（除了穿小礼服没口袋不小心丢了车钥匙那天），事实上我在生活圈里是数一数二独
立的女人，从有种不结婚也就看得出端倪，从来我都自己养活自己、自己住院、自己定期
治疗，能不靠别人就通通自己来；而来自陌生人的转述，让我意识到，我在朋友心理竟然
完全不是我，我被扭曲、错误理解，变成了可能是我自己最不喜欢的那种人。
我依赖我的挚友，但依赖不是爱情。
我没爱过她，难道这么不可被接受吗？
我不能，就是真的不爱她吗？
这跟我还依恋我的初恋，所以不接受我的初恋回来当朋友这议题，其实是一体两面。
我知道自己或许还爱着我的初恋，所以无法答应当朋友，过于卑微我办不到、也不想那么
做，更不想动摇目前的感情；相反，我也不想要一位爱我超越友情的朋友塞给我的感情，
我讨厌各种不平衡的关系，厌倦失衡。
颠倒的议题，同样的结果，但一个是爱，另一个不是爱。
这两种极端失衡，我都不想揽在身上，我希望自己存活下来，内心有力量面对生命的困境
。
很尴尬地，
最终这个问题在我脑海变成一个黑屏，闪著以下字眼
对不起，我不爱妳！
也没尝试过要爱妳，对不起。
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换过点滴后，有来自公司的温暖。小白带着一封小信、一盅香菇鸡汤来看我，还有我的公
用笔电，这是我这周都没出现在办公室的代价，一登入，64个签呈让我头晕，但也好，没
入工作里，也许我就能遗忘自己刚刚解雇了一位年资长达十七年的朋友。
手指的伤痕因为敲击键盘隐隐做痛，香菇鸡汤里头漂浮着三朵香菇，小白欲言有止了好一
阵
“妳……还好吧？”
这个问题，不容易回答，但还是得答
还好，除了有点痛，其他都好。
我咬了一朵香菇，对她微笑，然后拿起那封小信的同时，小白切起一颗柳丁，随意地说：
“那是妳的小朋友交代的信，她好几天没看到妳，挺关心的。”听小白这么说，而这封信
没被她顽皮地藏到别的地方，我内心替妳喝采著，觉得妳逐渐赢得了小白的肯定。
而，怎么说呢？A~
这就是我荒谬人生一出又一出奇妙的剧本，没被妳的求婚纸条吓到，都拜这些不知为何会
发生的事情训练而来。
我最近开始觉得自己人生的缩影是一部文青版的世间情，呵呵～竟然老到38岁，还在回答
朋友的朋友追问，我有没有爱过那个朋友这样的问题。是不是很像绕口令？
不忍说人生鬼打墙，就委婉称为绕口令也不错；又或者，那就是生命必须解的课题，告诉
我世界没有两全其美，我不能含糊带过，得当机立断给个结论，我想我花了十七年做完了
这个功课。
心开始轻松，感冒似乎也慢慢好转，下午自己在院区晒太阳，看见一个老婆婆坐在花圃边
缘的磁砖围篱上掉眼泪。迟疑了一下，走过去坐在婆婆身边，递了面纸给她。
原来婆婆的老伴今天进了医院，医生跟她说爷爷已经很老了，有些事不要强求对爷爷比较
好，婆婆难过得停止不了哭泣。
我什么都帮不上忙，只能倾听，然后不断递出卫生纸。
人生哪有人不消失的那？或迟或早而已啊！
哪有那种陪伴一生一世的，终究在生死这关，所有人都各自纷飞。
晚一些，隔壁病房的大学生拔管了，他的母亲哀嚎得像是失去了自己人生唯一的意义，而
他的父亲则是姗姗来迟，听到噩耗质疑起医护人员没有尽心尽力；这种场面，让我难受。
四方叫嚣让我们忘了这个大学生一生只有一次的死亡，这个死亡被反客为主的转移了焦点
，没有人注意到，依然没有人注意到这个大学生的存在，而我似乎理解了这孩子为何刚毕
业就自杀。
妳问我为何愿意和妳当朋友？我只能这样回应妳，因为我从未拒绝过跟别人当朋友，只要
对方主动开口、友善礼貌探寻，我都乐于结交朋友，我不是别人的愿望终结者，只打击不
健康的愿望，呵呵！
至于，能不能是挚友，都得靠彼此自己去灌注，也看运气和缘分，强求不得，彼此都自在
轻松才有延续各种未来的可能。
A~亲爱的小女孩，我累了！
其实有点灰，但心情异常轻松，觉得终于把某块让我长年窒息的石头挪开，松了一直紧绷
的神经；我正在跟自己进入一个全新的状态打交道，所以给我一点时间流浪，也别担心，
很快地，我就会出现在我的办公桌前了，别牵挂，一切安好~晚安：）