嘿~iwasdying
总有一天我得写信给妳，让我离开待了数十年日记版的妳。
我已经不再依赖逗留在那个长年来处理情绪的版，但愿妳也终于走出了离婚而对这个世界
充满恶意与不满的阴影。
也许我的棱角与难以被社会化这件事对妳而言是最白目的原罪，或许吧！
但诚实是我唯一强迫症似的缺点与优点，我曾经求救般地告诉妳，我倚靠书写处理自己所
有内心的黑洞，我借由书写面对自己的人生，我不确知失去书写处这件事会对我造成什么
，尽管换来的是妳疯狂的叫嚣，指责我自私、只想到自己、不替妳着想，诸如此类的。
于是我离开，且下定了一个决心，只要妳仍是日记版主的一天，我就不回去；尽管在数十
年前友人掌日记版的时候，带头支持朋友以创新方式治版的状态下得到了一个可以在日记
版自编、自收文章的权限，从此因妳搁置。
我的人生不是如妳以为一直平静无波的，只是书写让我始终保持正向罢了。
日记版对我而言是一个熟悉得不能再熟悉的地方，也许与妳无关，妳也毫不关心，但就在
离开日记版那一年，我停止了绝大多数的文字宣泄，终于在自己人生的第三十七年确诊了
忧郁症。
心理医生惊讶地询问着我到底发生了什么？在我罹患了绝症的第十二年，一向在现实生活
里尽量展现积极乐观、关关难过关关过的状态下，忽然有些指数像是可窥见地狱般地浮现
，我身边的所有人因为我的状态急遽恶化而连带忧郁成一片，他们都担心那样像气球般不
断长大的悲观会让我猝亡，事实上我也史无前例地害怕，毕竟面对死亡的是我，并不是其
他人，没有人能理解是什么让我忽然间转变，没人知道是什么让我不再能那么乐观正面地
处理自己人生发生的大大小小伤痕。
我只是把原本我会透过文字在日记版转化掉的黑暗，忠诚地写在自己身上，然后看到世界
一片哀鸿。
我一直是很不讨喜的家伙，是孤傲的、难以调整、对于变化与弹性充满困难的；那就是我
，无可否认地。即便我认为自己已经是一个很奋力地把所有亚斯伯格的社会化治疗应用到
人生的家伙，却还是对于其他人可以轻易过度的一些心情转换或者日常规律的不同充满恐
惧，无论我以往有多少成功的案例，成功地斡旋、沟通、得到喝采，我其实正与自己的天
性为敌，我必须跨过自己、压制自己才做得到那些。
也许妳不会相信，但文字宣泄拯救了我多数面临人生悬崖的危机，在五岁那年，我的父亲
让我开始学钢琴、大提琴，听从亚斯权威的建议让我未来能在各种不伤害任何人事物的状
态下找到一个处理自己脑中过度能量的方法；终于在有意识为自己选择时，在众多选项里
我选择了文字。
一种可以极度安静的，属于自己的，不会影响别人、也不用被别人打扰的方式，处理所有
可以想见被囤积在生命里的情绪。日记版曾经是我拯救自己的地方，身为版主的妳只是不
曾知道，我想永远也不会知道。
也过去几年了，我奋力地挣脱那个三十七岁才爬到我身上的忧郁症，只是意识到，生也有
时，死也有时；当我的情绪低落也影响到的是其他的人的心情，忽然间这一年内死去了四
位也罹患了绝症的朋友，我自责自
己没能像以前那样让他们感受到病也能充满希望与韧性，我只是忙于处理自己疏于去关心
并鼓励他们生命可以从荆棘里开出美丽的花。
也许跟妳也没有不同，我急着处理自己、然后摔烂自己；也崩毁了那些曾经望着我而相信
自己走得过难关的人们。
该不该说人的生死有命呢？iwasdying，我祈祷妳已经不再是那个因为离婚而失去柔软的
女孩，希望有一天妳能理解，书写对于某些人而言的意义不仅仅是胡乱交代人生，因为一
笔一画、一字一句都有重量，于是承
受不了品头论足的留言与评论，于是那些指指点点或自以为有趣、有哲理的留言，是让书
写者生命淌血的伤痕也是刺，让想要逃避这个世界的冷峻、尖锐与残酷的文字投射全部白
费，变成一块块砖瓦，重重地压在哀伤之上。
后来我知道了另一位版主站出来捍卫了单纯写日记者的心情，不接受留言评论时，即可表
明意愿，我感激那位版主也为现在的版友开心；但我依然是那个缺乏弹性的我，对于说到
做到著这件事无法调整。这就是我，一生大概都难以改变，对于自己说过的话，除非得到
双方重
新认定，否则即便是痛、伤痕累累，咬著牙也会贯彻。
同时，
只要妳还当日记版主的一天，我就不回日记版，这是我给妳最大的祝福，也是当年我阅读
完妳的回信，在尖锐与伤人文字底下意识到妳的崩溃与无助，选择的无声释怀。
我知道自己总有一天得写一这封信给妳，也提醒自己，我们都不只是活着自己的人生，莫
名地，也将许多人们牵扯在其中；被仰望的人没有哀伤的权利，而我已不打算再因为回不
去日记版而有任何遗憾，对于要等妳改变才做得到的事，已经抛到脑后，也再不容许自己
压抑崩溃，妳，某种程度很巧妙地成为日记版对我而言再无意义的支点，想想也挺有趣。
这确实，是一个很奇妙的世界，不是吗？
愿好！
愿妳已经重新找到妳的价值，不再因为被离婚而让妳自己活在不见天日的泥淖里，已经能
理解阳光、绿叶、感受微风的温度，也听得见妳板民们的呼喊，
祝福妳！
dayend.L 2017。6。22