给日尽：
希望妳有个美好的一天。
我想我是个没有自闭症却有着自我隔离、自我保护机制的人，
生活在人群里，过著不问世事的类隐居生活，那些虚拟的、现实的恐惧、悲伤与种种
负面情绪的一切被默默地阻隔在我视线、脑海、情绪之外，
因为我是个脑波极弱的人，很容易被牵引，然后恶梦连连，
昨晚的心血来潮，想说很多年没看过新闻了(平常最多只看财经)，点入网站入口的
头版新闻，文字由眼睛解读到大脑，经过不自觉的一连串分析与感触之后，
埋下了种子在我未能查觉的潜意识某处，在我昏睡之后开始萌芽、茁壮，
恐惧感追逐着我的灵魂，我拚命地奔跑，却无法了解自己在恐惧什么、
只是停下脚步就会被吞噬掉一般，上气接不了下气地奔跑了一晚，直到天明，
背部传来的肌肉紧绷过久的僵硬与酸痛感连结到我现实的世界里，
恐惧仍在体内尚未消散，阖了一夜的眼睛也未能得到真正的歇息，
仍强打了精神，梳理自己好去接受新的蓝色星期一。
因此一夜好梦或无梦，原来也不是那么容易得到，
我看我平常还是继续少接触那些新闻。
那篇莫名影响我的文字大体是一位少女的自白，她说著没有人愿意给予关心，
而她出生在那样破碎的家庭里，无法感受到温暖，却走到哪都有满是荆棘的排斥与
语言上的暴力，这样的她日日与血腥暴力的恶梦相伴，起初她想逃，逃不了，
她选择了与那些恶梦共存，并想像著自己日后可能也会在现实世界里如此“做”出来，
而她表示自己是幸运的，有不放弃她的哥哥与包容她、给予她爱的男友，
于是她才得以脱离那接连不断的恶梦－从地狱中走出来。
这位少女肯定是一位心思敏锐细腻的人，才会让恶意绑架了她；
而我是个脑波非常弱的人，容易入戏，很难自拔，还会边看边思考(这是一种脑补活动?)
我只能告诉自己，以后要是遇见这种人，我得看自己能给予什么，
能稍微一点点地让对方感受到爱，
这与我好或不好沾不上边，仅仅是我比较幸运，能给予，
一如过往的我也希望有人能给予我一丝温暖。
月亮是寒冷的、满是坑疤的、必须向太阳借光才能反光的星体，
不会自体发光，能给予的其实非常有限，因为本身是贫乏的。
“人在遭遇困厄时，会做出的反应，那才是那人真正的性格并且将会影响他的命运。”
不难看出每当遭遇苦痛与恐惧，我的选项都是逃避、逃走，
人无远虑必有近忧，我通常会直接试着揣测后面可能的结果然后去回避可能的开始，
或者是会发生我根本逃不了(还是我不是真正的想逃?)的状况。
: 爱着恨著的但从未想要离开的状况。不时在阅读时听着脑子里流过的碎语，然后问著
: “是不是因为爱有比较级，所以不够爱的就被遗弃呢？”
咳，我第一次离家出走是国小二年级，往后的日子里离家的次数拗数也有三五次，
亲人带给我的爱与恐惧、疼痛都是相伴的，满身缺陷与性格矛盾的我总是想逃，
并且把“逃”具体化，因为不那么做似乎就会死掉一般的痛苦会蔓延到我见不到的未来。
逃离爱，对我来说，或许正是因为我“爱”，
所以更无法容忍来自“爱”的伤害。
: 那位不在我身上的神，我想因为我仍太骄傲所以找不到祂。
: 而亲爱的月亮，妳愿意为我祈祷吗？
: 如果真有一位适合我的神，请他不弃前嫌地尝试拥抱我。
一定有祂的存在，一如妳是太阳那般理所当然的存在。
: 亲爱的月亮，如果妳恰巧曾经是爱里的逃亡者，带着爱逃亡，而我刚好是那个放
: 任爱离开然后不知道哪根筋不对不打算放弃，一直站在时间的流里不知道在等待
: 什么的游民，能不能让我问一个问题
: “如果我有话想要跟已经走远的妳说，怎么可能？就算是生死遗言”
: 所以我们写信，呵呵！当然。
能书写的人是幸福的，至少有被看见的可能，
一种类似埋下时间胶囊的动作，或者被丢入海洋的瓶中信，
信会落到谁的眼里、心底，那封信真正的主人也是亿万分之一的可能。
如果是生死遗言，我不知道该感到痛苦(为了浪费掉的那些时间或将永远失去那抹灵魂
再也见不到了的那种别离，即使往后我再回头、再也见不到那个人，该怎么办的失落
一如月缺再也不可能圆满，除非岁月风化了月，让它越来越小终于不见)或者该继续
逃难(好逃避永恒失去的疼痛，陷入一种自我催眠的遗忘)延缓疼痛到来的时间。
鸵鸟？乌龟？
如果我勉强自己勇敢去面对与接受，就能不失去了吗？
没有勇气的人注定与幸福擦身而过。
如果当我选择逃走，某天回头却只见到那个人的墓碑，
我会带上他喜欢的、我喜欢的食物饮料甜点与所有能证明我俩交集过的东西
到那墓前，
就当作他只是在里头睡着，并没有天人永隔那样的问题存在，
开始聊天，吃吃喝喝那样子，指著那些交集过的东西去谴责他让我走、
也谴责自己的任性，也跟他抱怨著：“你真没眼光，怎么就偏偏选中了我？”
“大概没有人会比你更了解我了，你知道的，关于我那些弯弯曲曲的小肠子与秘密，
　你都带去坟墓里了，那我想念你的时候随时都找得到你，
　拥抱你也不需要再介意世人与家人的眼光了，只是冰凉了一点、坚硬了一点，
　不像你的温暖与温柔，倒是把你的执著给表达得淋漓尽致了。”
我大概就只能这样自言自语地自问自答，看风声、虫声、雨声能不能有谁替我
传达到换住在地底下的那个人，
没听到其实也没关系，因为我们迟早会再见面的，只是也许没有这个肉体而已，
他肯定能认得出我，即使我再健忘、忘性再好，
“你都会帮我记得的，你说过，你得照顾这样子的我。”即使我是逃跑惯犯。
: 我害怕著让她承担，虽然以此景此时，我除了是一个回忆且参杂着许多不纯粹灵
: 魂的人，并不是她的谁。
人终究只能确定自己的情感，这也是情感不见得会对等的原因之一。
妳只能决定她在妳心里的位置，而她才能决定妳在她生命里扮演的角色与重量。
: 告诉我，当某一天妳的逃亡倦了，回头，偷偷的，循着小径，却在那个属于你们
: 的秘密地找到一座坟，会是什么样的心情？
: 有爱和无爱哪个比较伤人？
没有爱，就不会伤害－这个观念让我逃了很多回合，在我生命中重要的转捩点，
但我忽略了一件很重要的事情，逃走了，但我却没有真正的放弃爱，只是不去想起，
只要心里还有爱，伤害大概是锄头吧（？）能在心上挖掘更深、更深，
疼痛让我知道爱的存在，也让那个人走入心底更深处，
有爱与无爱，却不是能自己选择的。
: 我很想知道，关于“来不及参与他的人生”和“放弃参与他的人生”在如果有爱
: 却分开的两个人身上，什么才是适合当一个幸存者该有的姿态。如果最终
: "只是活着"而无更高追寻，也还能算是有幸存者的话。
掺半吧。来不及参与是被迫离开、放弃参与是曾经参与但主动放弃了，
一种题目有许多不同的解法，一个结果有许多能查觉与不能知悉的原因综合出来的。
而我的逃走肯定是属于后者，这样也算是判爱死刑的刽子手，
当真正去面对这种真实时，满手血腥与对方当时感受到的撕裂疼痛比起来，
我不能祈求原谅，希望永远都不要原谅，希望不要再给我伤害的机会，
于是我又想逃，并开始学会憎恶自己－伤害了珍惜自己的人，
同时这人也是我想珍惜的。
: 我正在经历一种类似的情境，对一个后来好不容易爱上的人。
: 值得庆幸的是我们虽然来不及说再见，但在那之前拜我的心脏一直在出毛病所赐
: ，太多机会里我和她已然把所有诀别与对生者的悬念都说尽了，已渗入骨，所以
: 每每思及也能让回忆化成一句句鼓舞，叫我有力量继续。我们都没想到的恐怕只
: 是，要带着这些走下去的是我不是她罢了！尽管是死别，但还有东西在延续。
: 每一个不回头的逃亡，都只能默认著从此生死无关的立场。那是死刑，有个人，
: 爱或不爱或曾经爱的人，从今尔后，生死无关。
: 这个好伤人，不延续的爱、折断的爱、有悬崖的爱。那真的是爱吗？
: 如果也判爱死刑。
爱的形态太多种了，即便是我这种不断逃跑的爱，也勉强能算是极自私的爱。
不延续的爱、折断的爱、有悬崖的爱，每一个我们试图去形容并给予名字称谓的爱，
都只是爱，都只存在于心中，不生不灭，
除非不爱了。
: 我愿将宁静与她、与妳，真挚的。直到终于回到逃跑那一天，拔腿前我宁愿她说
: ，没有爱，然后我们还能微笑寒暄，像朋友似的；或者各自转身，天涯海角。
逃跑的那一天，世界都崩盘了，
我都忘自己当时说过的每一个字句，就连伤心都忘记了，
只记得当时所有美好与温暖的画面，就连离开逃难的原因都忘记了，
但也绝对无法在清醒的时刻说出口：“不爱了。”
哪天要能像普通朋友微笑寒暄，大概是各自找到生命的出口而终于离开了那段爱，
终于明白一些回不去的道里，
终于不只是在嘴巴上说著过去是无法改变的历史而心底从不曾愿意接受这个真理而挣扎着
如果有那一天，有那个“终于”发生，
那曾相爱过的人终于可以微笑着擦肩而过。
: : 她的眼泪是一种爱，哽咽得说不出完整的字句是因为无法、也不愿意想像失去妳，
: : 因为生命对她来说是很容易且仍很漫长的旅程，而爱，让人很难忍受“失去”这件事情。
: 或许吧！但，我无法理解的是，我并没有在选择失去自己或让她失去，
: 我只是理解一个边际效应，然后认为我能有所贡献，对别人。
: 从来都并不是要放弃，只是我觉得我可以同意“先让给别人”，因为在专业的看法上
: 对方得到了之后，能使用的长期效果和效率高于在我身上的，
: 那不就是很充分的理由？关于让渡。
: 我想我也懂，误差在于，
: 我以为我没有提供任何恐惧给她，但她已经接受到极大的恐惧，关于可能的失去，
: 虽然那些风险看起来可以承担，但确定会发生的仍有，我会拉长的痛。
: 想到这，
: 也许，比起失去，更让她害怕，痛这东西实在也是会拧断人格的一种知觉。
: 在漫长旅程里，变成一个短而美好的回忆，
: 或成为一个长而充满疼痛的扭曲印象，嗯~那是个可以思考的问题。
这确实是个问题。
（我很喜欢那句“痛这东西实在也是会拧断人格的一种知觉”，这能送给我来解释
　我总是逃跑的原因吗？不单是肉体怕痛，心理上的，我也不堪负荷。）
“怎么让自己快乐一点地存活下去，挟带着死者与生者的祝福，踽踽而行”
这个问题我更喜欢一些。
: 但是，亲爱的月亮，由于那些人的特殊性，
: 我想我并不期待与不同的人相遇、相识，就像在那场爱情终结之后，我不知道花了
: 多少年，才让这些人走进生命。而晃眼，我觉得可以开始修剪人生，去芜存菁。
: 可以那么豁然开朗地送往迎来，可能是因为我们以为自己有一百岁可以活。
: 而我从来没有过任何想像是关于很久、很久或从此以后的。
: 我的时间观是一个停驻的点，不是一条进行中的线，
: 这很难解释但确实对我而言是如此。
不需要期待，时间也会把那些人带到妳眼前。
刚好，我是个不期待自己会活很久的人（活很久实在无法让我想到有什么好处吸引我）
“散漫的”是我喜欢的生活模式，即使我的死个性是认真魔人，灵魂根本是懒虫，
刚好，我没给自己什么困难的目标，没有非去不可、非做不可的事，
让自己维持着与这世界就算断了联系也尽量不会牵挂的状态，
但亲人实在无法切割，这大概是我此生最大罩门。
: 一直没有告诉别人，我对于自己的年老并没有任何想像，很奇怪，但就像生命知道
: 自己的人生长度大概在哪儿一样，
: 或者也可以解读为可能潜意识知道，在某一个年岁之后我会丧失思维能力，真的只
: 是就~活着。
: 因为改变了，所以，我抓住现有的不冀望未来。
: 我让我希望可以发生的都快点发生，不把那些安排在可能的某一天，
: 难怪所有人都说我太急，呵呵！
: 不愿意等待认识新的人或者了解他们，倒也不会再像年轻时候一样招摇地说
: “我不爱了！不能再爱了！”只是实质上，我想那种爱只会越来越像陪伴、越像替代
: ，对我而言在生理上或心理上都是非必要的。
: 无论是哪种形式的“在一起”终于会有人先逃跑的。我要那种逃跑了仍延续著默契的。
: 放弃是一种，死亡也是一种；不是说哪一种形式高贵，
: 只是，
: 在真正面临死亡之前或之后，留下的那个人生命曾经散发的光彩会是不一样的；我想
: 关键在于是不是带着爱。
: 可能性是很好的事，
: 但我们都知道，爱情让一切都太独一无二、得天独厚，即便是有下一个、下下一个人
: 出现，也都是心上的一个缺，填不满的。
: 亲爱的月亮，我仍会不断祷告能找到神，我要用无数个来生跟祂交换，与那些逝去的
: 灵魂刹那交会。请原谅我对妳的关怀在这点上持续保持的顽固不宁。
日，对我而言，妳是勇敢的人，能诚实面对情感与接受疼痛，
如果告诉我明天生命就到终点，也得看看那天月亮的圆缺，
可能都无法猜测出自己会怎么做，更可能是什么也不做
（要是能看漫画小说听着歌，过著平常假日的生活那般平淡安稳就太好了），
试着与某些很重要的人聊几句关心提醒的话，但我得极力避免透露出丝毫我将离去的消息
如果死别是迟早，那我宁愿伤心慢一点来与关心我的人见面，
最好能不伤心，因为如果有缘，我们会再交集，可能不是现在这个模样而已。
: 向来对承诺有执著强迫症，一如对生者的承诺，何况如今又揹著死者的叮嘱，怎会
: 荒芜？
: 不就是那句，我老是写在信里、书里、剧本里的“要好好活着！”
: 说出口的已经不知道是给谁，但听进耳里，曾点头或含泪许诺的，
: 不会忘记，
: 月亮也请放心。(微笑)
: 容许我把妳那句‘感受身为人才有的困惑与情绪与可能。’中的“可能”放到无限大。
: 不怕妳嘲笑，尽管这么、这么、这么多年岁月如沙从手中流逝，
: 生命不知道已经被扭曲成什么样子，而我竟然一边说著“请你就放心的走吧！”和
: “逃走就别回顾”的同时，仍被“你要不要重新考虑考虑我”感动，自打嘴巴似的说起
: “回来，就不走。如果爱”。
我的矛盾随着年纪增长而呈现扩大的趋势，
明知道“不对、不行”，却很难控自己，
如果彗星经过某颗对自己具有强烈吸引力的星球，是该坠落成为陨石？还是逃走？
继续在漫无边际且无归属感的宇宙中飘流？
哪种结果更好一些？
其实没有好与不好，就只是一种选择，只能做出一个选择，只能知道一种选择后的答案。
: 也许就是因为那个只有活着，又够幸运才能发生的“可能”，相信爱的可能，仍躲在我
: 血脉里。但我知道那些如果一再落空，藏在身体里久了，总会成病而终于是要切割的。
: 我始终不确定，我同意让渡度的是希望，
真希望“希望”还在妳掌心里，延续著无限的可能。
: 还是一直舍不得放的、自私想藏在身体里不被发现的那些什么。
: (沉默了一下，真的是。 这封信花了我几个小时。)
: 只能说很有趣，不断排列组合，
: 竟然发现，事情也都还能兜在一起。而这个能不能拿来定义妳和我？
: 日与月。
那我可要跟妳借光了，因为我需要常常仰赖太阳。(笑)
: 当然，亲爱的月亮，就像妳的国中时期，我的人生也有过许多想要关掉开关的时刻，
: 我衷心地希望神给妳我力量，在未来就算钻进牛角，也能在角尖开个洞，吹出号角
: 声自娱；尤其是在我答应过那个最近成为我生命里无可替代的经典，会守住关于我存
: 活着这件事对她而言代表的重大意义之后。
因为爱，某种形态之下妳延续了妳生命里无可替代的经典的生命。
人所渴望的非得是自己没有的吗？
真正拥有在手心里的时候，那份温暖与悸动不曾被忘记，
而我仅仅是荒凉的月，才会如此眷恋每一分温柔与温暖，
我离去，不是那个人不好，而是我没有那份觉悟与勇气，
去承担爱伴随而来的磨合、疼痛、伤害、失落与失去的可能，
我凝视著自己所拥有的，已经很多，这些足以让我安心地面对任何时刻来临的死亡，
回头看那一眼，大抵与日妳送给她的“愿予妳宁静”是相同的，
但那人依然在等待着我（或者这只是我自作多情的乱想），
便会让我开始质疑起自己“逃跑”这个习惯是否真的害了我？害了他？
我也尽可能去避免将自己摆放在太过重要的位置上，没有我，日出月落依旧。
很难找到一个句子当作结尾，
那么，很高兴有这缘分与日相遇，
妳递出的问号帮了我很大的忙，
让我可以从自己的思维死角再重新检视自己，
但仍固执地希望与我相遇的日能如太阳那般东升西落地理所当然地始终存在着。

所以，我们是日月。共用一片天空但不交会。

所以我们是日月，妳温柔借光，我非得燃烧殆尽。

所以我们是日月，一样是爱，妳坚定要逃，我因此成为恒星。

所以，我们是又不是，而爱那么肯定地在那儿，却没被拥有...谢谢~亲爱的月亮。我要把天空让给妳，静静拥抱沉默。:)

我有我的小天空，在我心里，自行运转；妳也有的，妳知道。

不知道为什么看到"却没被拥有"是一阵心酸，希望能拥抱妳，

和妳交换一点体温，看能不能换成温暖。我该逃吗？

事实上我觉得正面临不被允许逃避的状态而感到微微不安。

:) 我知道我有，但那不是我要的。如果妳知道，我是疯子。

还是谢谢！原谅我只有这么多...。来我坟上起舞，如果能 ^^

很久很久很久以后一个我们都忘了的日子，就来，吃吃喝喝。

那样很好，真的。^^

很认真的觉得应该要"活着"的时候就来吃吃喝喝，即使之后，

会贪心得想要得越来越多，至少得让妳/你知道，我没说出口的

那些，隐晦的，粗糙的语言难以表达的那些"珍而重之"，是吧?

ㄟ～两位，我又往生了。这些也太长了吧！

XD" Payot....sorry~~