给日尽：
这恐怕很难写成一封信，如果自言自语的倾诉也能勉强算是信的话，
那就请勉为其难地把它当作一封信来看。
我的母亲是个性格相当强烈且鲜明的人，喜怒哀乐的幅度较常人为大（这
点我可能也有遗传到），洁癖且固执，偏偏还喜欢说自己很open mind（
确实对于某些事情的尺度相当宽，思维有她自成一体的逻辑），这样的母
亲曾因为抓到国中时期的我半夜偷看小说而抓我的脑袋去撞地板与玻璃书
柜，这样的母亲却也曾在我犯下大错、恐惧不安时，没有再多一句责难。
母亲对我的影响相当的深远，看见她辛劳地为家庭付出到失去自我，因为
失去自我而隐性愤怒的灵魂，促使我选择走上与她年轻时不同的道路；也
因为父亲的精神外遇，母亲将自己完全地投入宗教信仰里，她性格里追求
着极致的洁癖与专注从爱情与家庭挪转到宗教与素食上，连带着强烈地要
求将她认定的好，逼迫她身周所有的人都得与她一模一样。
不知道是遗传自母亲的反骨耳作用，还是天生性格如此爱唱反调，对于宗
教产生了强烈的排斥感，即使我经过庙前会双手合十地朝里拜拜当作打声
招呼般再离去，也会因为做噩梦而买水果踏进香烟缭绕的庙里，默默跟随
著不认识的信众们，观察着她们如何拜、如何喃喃自语、如何虔敬的神情、
如何插香与如何依照顺序一一拜过每尊神像以换取心灵上的平静。
我最讨厌的，却同时也是我的最爱的，我的母亲肯定是其中之一无疑。
受到母亲的薰陶，我相信神有外在的、也有内在的，内在的神也就是自己，
通常对于外在的神明，我多半拜拜时只会喃喃自语地向祂们说声辛苦了与
谢谢祂们照顾了这普罗众生，我尽可能地不把问题留给祂们，因为祂们已
经很忙了，而且我相信有更多人比我更需要祂们的眷顾；因此，我得常常
自语，每当心事太多的时候，我想与内在的自己讨论，也很需要被内在的
自我谴责、夸奖或自我安抚。
妳身体里肯定也住着一个非常温柔且多情的神，那就是妳。
※ 引述《dayend (日尽)》之铭言：
: 亲爱的神，
: 原谅我不知道用什么更恰当的形容词形容祢，尽管这些年我不断地找寻，
: 透过书籍、旅行、亲友的引介或者自己走向所有像是圣殿的领域，仍难以
: 定义关于我内心或灵魂里是某存有一点点可能性，去接纳或认识一个无论
: 是哪一种形式的祢。
: 以我能赤裸坦承在祢面前的也许少得可怜，仅是，我相信某一处，确实有
: 一个祢。
: 也许，那是属于我这样一个存在的缺陷或者瑕疵，多次在病榻前，接纳亲
: 友善意的祷告或诵经祈福，但仍感受不到祢。想借由他们的虔诚感受到祢
: ，之外就只让他们借由这些仪式，去安抚他们不知所措的内心，通常我只
: 像个观光客，旁观这个庆典但不真的参与其中。
: 我是被遗弃的吗？在所有这个世界找得到的信仰里。
: 我知道，我必须开始找寻祢，无论以哪一种方式。
: 当我发现生命从某一天开始，自己停滞并专注于不断地跟一些死去的人们
: 对话，不在乎生者，不关心存活的生命与我相干的任何连结。我只是不断
: 地对着那些不回应的、不知道存不存在的只在回忆里残存片段的亡灵说话。
: 自我对话于事无补，亲爱的神，我想知道答案、需要知道，他们去了哪里？
: 一次又一次的，我从最好的朋友或者最爱的人的丧礼中途离席，承受着多数
: 人无法谅解的表情，我不以为意，却又频频回想。难以言说的是，我怎么让
: 他们理解，理解我知道那些我在乎的人他们并不在那个躺在木盒子的躯体里
: ，如果他们不在，这些告别式怎么能算是一场真正的告别？
当心跳停止所代表的死亡，那个人确确实实已经不在被关在肉体里而去了哪
我也不知道，我只知道再也看不见、摸不著、听不见，所有人类五感六觉内被
抽走了关于那些人的存在，于是只能安抚自己，那些人现在只能存活在自己的
记忆里，只要不忘记，就不会再失去，于是妳离开了那些个丧礼，却不曾离开
那个人的生命，用妳的呼吸继续证明著那个人的存在。
之前看韩剧来自星星的你（这不好看，完全不推），里头印象最深的一段话是
“告别的话要早点说，慢慢说，说仔细一点，说完整一些，因为真的到了最后一刻
通常什么也来不及说了。”原文应该不是如此，这应该是我思考过后剩下的结果，
但我却很爱这套说法，对于珍视的人，开始会想说告别的话，那些关心的话，
那些担心的话，都想早点儿说，怕最后一刻真的什么也说不出口就只能落泪。
: 于是我离开，然后愤怒地想着同一个问题，他们到底现在在哪里？
: 直至今日，还无法停止，并因为最近一个连躯体都找不到的告别，越发严重。
: 昨天晚上，在医生会诊完之后，我打了一通电话给助理。她是我不经思考就
: 选定的人选，选择的理由很简单，我认为她可以给我建议、她是我的好朋友
: 、她能懂我有时候说出的对一般人不恰当的话里真正的涵义；但我想我搞砸
: 了。我让她在电话里痛哭到无法妥善陈述一个句子，但我不明白自己到底做
: 了什么。至少当下，我确定自己只是非常真诚地希望从她身上得到一些建议
: ，并没有任何伤害或挑起争端的意思。
她的眼泪是一种爱，哽咽得说不出完整的字句是因为无法、也不愿意想像失去妳，
因为生命对她来说是很容易且仍很漫长的旅程，而爱，让人很难忍受“失去”这件事情。
: 这让我回想起一些不愉快的回忆，是经过很多、很多年后首次又开始恐惧著
: 再去对另一个人坦承自己的一切，尤其是这一刻举目环顾，该能理解我的人
: 都先去了一个我不确知的地方，就像他们拥有一个祕密的集会地，相邀著去
: 了把我自己一个人留在这里。
笨蛋！妳总会再与不同的人相遇、相识，
贴近心里的那些不曾离去、不会离去，
新的温暖总是会慢慢地再浸透温润妳的生命，
妳的生命是如玉一般的质地，经过时间的洗礼而灼灼内敛。
妳不说过“没有人是不会改变的”，
这些改变也是因为那些人留了一些什么在妳身上而妳没有察觉那些如同血液骨骼般
理所当然的存在，陪伴着妳。
: 亲爱的神，如果我并不是真的被遗弃的一个，如果我也有一点点可能获得祢
: 的垂怜与指引，那么，就在明天天亮之前，在签下那份医院的同意书之前让
: 我知道，那是合乎常理可以被接受的，并且不会伤及我仍在乎的存活于世的
: 亲友感情的。
: 如果祢在，请给我智慧，让我知道可以借由自己减少挚友与挚爱的眼泪，也
: 请祢代为宽慰因为我不确知自己做了什么而让她伤心哭泣的我的助理，我愿
: 意拿任何我仅存的一切交换这些人的微笑；如果不显得过于贪婪，也请给我
: 面对生命本质的勇气，而最终如果有幸，真的有幸，请让我知道祢真的存在
: ，让我有机会问问祢，那些我一直想知道但没有解答的事。
: 亲爱的神，我明白衰竭的意思，但不明白为何我的助理哭泣。在感受了一整
: 天颤抖和心跳之后，我因为没有勇气探询她是否心情好多了而无助。
: 请以您的仁慈悲怜我的愚昧，让我明白她的眼泪代表的意义。并有能力替她
: 擦去那些悲伤。
: 我愿意相信因为我信所以祢在
: 但，祢在哪？
: dayend.L 2014 甲午
: 又或者，不认识我的也能给我一些持平的建议？
: 我，动过心脏手术几次，不过目前看起来，也许因为我的生活作息或习惯或什么，
: 导致不明原因的，这些身体的脏器尽管被更换了但在我身上使用起来的时效就是
: 会比一般更换之后的人短。
: 我能理解医疗体系有其考量，
: 会认为我应该因为那样的原因把等待的顺位让渡出去。他们在说的是，
: 很怕一个可以在别人身上用一辈子的好东西，放到我身上只被用几年，某种程度
: 是一种浪费。
: 我懂，也认为他们的考量很合理，
: 毕竟我已经因为太多人的帮助幸运地获得了很多次，
: 但我不知道为什么，医院的人还是希望我询问过亲友的意见再同意。
: 我承认我以前从不经手自己的这些同意书，
: 这些东西在经过我之前就都被我当时的伴侣处理好了。
: 我更不明白的是，为什么....
: 只是一个这样问题咨询会让我的助理在电话里失控哭泣？
: 嗯......如果你真的发现我是有瑕疵的，那也请直接告诉我，我不正常的地方，
: 告诉我该怎么思考才对，让我有机会弥补我对的助理造成的伤害。谢谢你！
人生从来就不是公平的，因此人们才会追求着公平，
但从来不会真正的得到，因为公平并不存在。
但人很奇妙的地方是总能找到一套自我的平衡方式，虽然每个人的天秤不同，
而我却希望妳活下去，因为妳有那个机会，可以选择抓住它或让它走，
既然有能力抓住它，那就得让自己活下去，倘若机会没有到妳眼前，
妳也绝不可能叫其他人弃权好来成全妳的生命，
谁都可以放弃，惟独妳不能遗弃自己。
国中时期的我就曾想过人生这么多苦难与痛苦而想自己结束营业却败在怕痛这事情上面
又苟延残喘地多活着二十个年头，这些年又与很多人相遇、相识，
让自己活下去是一件很值得骄傲的事情吧，
活着，不是一件很容易的事情。
我真希望妳能活着，好好地，
感受身为人才有的困惑与情绪与可能。
我还想着哪一天书信版要有个版聚我也来参加看看妳。(笑)
PS: 今天与爹娘一起去看了长荣海事馆，三楼是一些船与海的画作，
一眼望去，乍看之下，第一眼最喜欢的画是太阳将尽而隐约躲入云层里的海船画，
那时的光彩变化丰富且有点橘黄色的温暖色调，比起朗朗无云的天空与海，
更得我心。
日尽、日尽，也是每日结束后才能重生开始吧。