（以下内容，孔明点灯）
其实出了事后，看了网络上各种沸沸扬扬，我除了感慨文坛中少了一个好作家以外，最深
的感受就是自杀这件事了。
人的痛苦多半来自于与外在环境里的人事物所做的接触，可能是金钱利益、情感交流或是
价值观的交换，无论是哪个环节作祟，都是与人身外的一切有所碰撞，才会造成心灵上的
伤痕。
关于她的苦难，我非当事人，无法多做任何的评断，但我想说说我母亲的故事。
我妈结过两次婚，前后分别与丈夫有一个小孩，除了我之外，我还有一个长我11岁的姊姊
。
这两次婚姻，对我妈来说都是失败的。
我姊她爸是个情绪状况极度不稳定的人，除了对我妈会恶言相向以外，更会出手打人。最
夸张的一次，他从厨房拿着菜刀追着我妈，还是她从三楼窗户跳到隔壁栋的房子才逃过一
劫。
后来离婚后，还去我妈上班的公司鬼吼鬼叫，我妈在哪，他就在哪闹。我妈是个自尊心很
高的女人，出了几次乱子，她就跟公司辞职了，虽然主管再三的挽留，但她还是离开待遇
优渥的会计职务。
发生了这种事，我妈对爱情基本上是失去了大部分的信心，尤其是这种论及婚嫁的爱情。
她望之却步，纵然日后遇到看似不错的对象，也裹足不前。
直到多年后，三十好几了，在一场相亲中遇到了我爸，才重新燃起想爱想婚的念头。
于是她远嫁去高雄，期待新的生活会让这个决定变成正确的选择。
但上天开了一次玩笑还不够。
嫁过去之后，婆家一直希望她生一个儿子出来，但我爸妈试了很久，一直没有什么结果。
我奶奶本来就对她态度不是很好，加上一直没看到孙子诞生，对我妈也就更为苛刻。
我妈那时已算高龄产妇，于是便到医院去检查，发现各项数值都还在可孕的范围内，那怎
么会生不出来呢？
因为之后我爸也检查了一次，精子活动力不足。
然而这并没有改变我奶奶对我妈的态度，她甚至认为，我妈伪造了医院的诊断证明，只为
了掩饰我妈没办法怀孕的事实，她相信她伟大的儿子，怎么可能精子游不动？一定是他妈
的妳高龄产妇啦！
这种指控，完全到了一种变态的程度。发生这种事，我爸竟也完全没有为我妈辩解，不知
道是出于事实带给他的自卑，还是纯粹想息事宁人而已。
后来，我爸妈陆陆续续试了几次试管婴儿，在失败多次之后，终于成功怀上了一个，但没
多久，还是流掉了。
万念俱灰下，她不抱任何希望。这时，我却突然碰出来了。
然而在她怀孕的期间，我爸开始半夜不回家。
我爸一直有赌博的习惯，但他只跟我妈说是朋友间小赌怡情，我妈便不去干涉他太多。
我出生后，我爸开始一天两天不回家，甚至会一两个月不见人影，一回来就是喊没钱。
我那时虽然还小，但我始终记得我妈在拨完没人回应的电话后，在夜里抱着我一直哭，一
直哭。
终于有一次，我爸把车子跟他开的3C店家都输光后，离家3个多月没消没息。家里来了一
通电话，是个女人打的，开头就生气地要找我爸。
“他人呢？跟我睡完，拿了我的钱就想烙跑？”
我妈这才知道，我爸因为没钱，凭著长相到处勾搭有钱女人，骗取同情后再骗她们的钱财
。请注意，这边是用“她们”，不是“她”。
这时，我妈不知道哪根筋不对，还到处帮我爸擦屁股，收拾剩下的烂摊子外，还替他付那
台典当出去的车子，尚未清偿的车贷。她始终忘了问自己为什么要这样，讲实在话，于情
于理都不该是她背这个黑锅，但她还是背了。
多年以后我问她为什么，她回，不知道，可能那时鬼迷心窍，忘了怎么清醒吧。
后来想通后，觉得在凤山这样下去不是办法，她带着我，回来在桃园的娘家。
那时她已年过40，要重新找到一份不错的工作，谈何容易？然而她还有两个小孩要养，不
去找又怎么行。最后她找了一个下现场的工作。薪饷不高，但足以温饱，纵然她过去坐的
都是办公室，付出的也从来不是劳力。
那时她所剩无几的慰藉，除了我跟我姊外，便是与她情同姐妹的妈妈，也就是我外婆。是
她伴了我妈渡过难熬的时光，也是我妈可以抱着，肆无忌惮的把所有悲痛都哭出来的对象
。
一直到我小学五年级，所有的一切都看似步上轨道了，我外公外婆也开始享受老年生活，
常常跑出国玩。
我记得是礼拜六吧？那天清晨我如往常一般吃著铁板面，一通电话划破了宁静。我妈接起
来，先是沉默了好几秒，接着流下眼泪，然后开始大哭。
因为我外婆走了。
两老去大陆玩，巴士行经山道时，外婆突然尿急，车子离下个休息站也还有段不小的距离
，她便要求停车，让她可以下车找个隐蔽处小解一下。
在回来的途中，她不慎失足跌下山谷。
那次是我人生中第一次到机场，不是要出国玩，而是为了要接回我外婆的骨灰坛。
丧事办完后，家中的人一直走不出阴霾。我外公成天郁郁寡欢，我后来直到大学才不排斥
到山区游玩，而我妈每日以泪洗面，又必须打起精神照顾小孩跟父亲。尤其是我外公，那
时的他眼神里没有什么情绪，平日就这么空空洞洞的看着电视，也不再转到他最爱的大陆
寻奇。
我妈每天下班回家，煮完晚餐后就是陪着他在客厅，相对无语，各自想着自己最爱的母亲
及伴偶。
后来又过了几年，我上了高中，外公的情况才慢慢有所好转，家里的气氛不再是只有凝重
。
我妈跟我外公的关系其实一直不是说很好，除了因为外公从小施加的高压教育，我妈很排
斥以外，更是因为他拉不下脸跟小孩处在一块，更不用说向小孩展现什么很直接的爱。
她一直知道外公是爱着这些孩子的，但他用的方式错了。
这个心结一直到三年前，我外公被医院误诊，并发腹膜炎及其他相关病症后，才在病床上
打开来的。
那时外公状况很严重，医生告知我们他可能时候不多了。探ICU的时候，他难得意识清醒
，因为气切而无法说话的他，只是用仅有的力气，紧紧的抓着我妈的手，然后流下两行泪
。
但这心结打开的慢了，最后外公还是走了。
前些日子我陪我妈看电视，刚好看到节目在聊自杀这件事，便和我聊了起来。
她说，在我小的时候，她很常想就这么离开人世。外婆走掉的那个当下，这股念头每天都
在她脑海里转来转去。
让她没去做的原因是两个孩子，跟摇摇欲坠的父亲。
这一生走过的所有坎坷，她都当是前世欠，今生该还的债。但看这一路走来的风风雨雨，
该尽的孝道尚未尽完，小孩也还未能独立生活，她如何能抛开一切，去做一个徒留生者痛
苦的决定？
她怀着念头，看着还小的我，她觉得自己好差劲。想到此番过后，小孩没有父亲，连母亲
也没有了，她无法就这么离开。
一个人，若停止寻找每个不同阶段的目标，便会觉得人生已无任何意义。时间可能不会疗
愈每一个皮开肉绽的口子，但至少会让它缓缓结痂。
对，可能会留下了疤，但那至少只是个疤。你可以选择看到它而让自己心里一直有清不去
的疙瘩，或是想想自己，当初为什么别的伤口会消去，偏偏只留下了它？
人生在世，有活下去的目标很重要，就算一时之间你的世界天摇地动，也得要逼着自己找
一个，哪怕是为了再听一场ColdPlay的演唱会，或是老梗的去比较比你更为不幸的人，都
好。
我想，林或许是把房思琪这本书当成了目标，而她完成的当下，可能就觉得人生在此时此
刻，就是不圆满中的圆满吧。
仅以此文来跟每一个因为苦难而有想寻死的朋友说说：
若将时间拉到一生去看，这些才占生命当中的几分之几而已，你为什么要让这些被加诸的
痛苦，来让旁人去定义你死亡的意义呢？
最后，冗言赘字很多，如果你有看完，谢谢你。
祝每一个伟大的母亲，母亲节快乐！