郑捷在江子翠的随机杀人，台湾社会所忽略的关键
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2014年5月21的江子翠站随机杀人事件，
令我非常的难过、也非常的震惊，
我也有朋友当时正要进站，结果被浑身是血的女人阻止，最后投入救援工作…
下戏之后，我看了所有新闻报导、转到各台谈话节目、以及翻阅朋友的FB，
都得到了类似的结论：“他是个人渣，应该处以死刑！”
但真正令我难过的，是听到他家人对媒体的回应：
“全家一辈子都被儿子毁了，就算要赔偿，恐怕也陪不完！”
“我们无脸见人。”
“我不敢相信他会做这样的事。”
“他平常爱打杀人电玩。”
我马上就感受到一件事：
他的父母只顾自己的金钱与名声，试图推卸责任，
而且他们并不爱自己的儿子。
但他的弟弟，却用一句话和一个动作就让我感受到了他对哥哥的感情：
“我从小就崇拜哥哥，他会写小说又有理想”，并且哭红了眼为哥哥难过。
这就是我们忽略的关键。
因为在台湾，犯错的人就该死，所以矛头会全部指向犯错者，
然后颇析他、挖掘他，
只为了找到让自己心安的杀人原因，再把自己和这些原因划清界限。
例如：“血腥电玩”、“社会不安”、“心理疾病”、“从小幻想”，
却从来没有想花心力去了解“真正的原因”。
我们真的关心郑捷吗？
我们真的想去了解他吗？
警察是怎么在问讯的？
假装关心是为了套话？然后逼他认罪？
还是要挖出更多故事让媒体报导、再让大家责骂？
要是我是郑捷，我绝对不会回答，因为我根本没有被尊重。
或许有人会说：杀了这么多人，我们还需要尊重他？
但我却明白的告诉有这些想法的朋友：就算一个三岁小孩，我们都应该尊重他。
台湾的教育，从家庭、学校、社会到国家，
从来都只尊重“成功者”，而不尊重“人”，这就是最关键的问题。
从“重男轻女”的文化开始，
男孩子就是个先天的“成功者”，说话有份量，资源最多，
然后到“成绩取向”的学校后，
成绩好的学生就算偷掀女生裙子老师也只会笑笑的跟他说“下次不要这样”吧？
这种教育里并没有“爱”、没有“尊重”更没有“包容”，
对学生是、对同事是、对陌生人是、对自己的孩子更是！
郑捷到底在想什么？真的有那么容易就分析完毕？
连自己的儿子会做出这种事的父母都完全察觉不到、甚至到不敢相信的程度，
那请问你们平常到底跟郑捷有多少互动？
你们到底关心、了解自己的儿子到什么程度？
“没课就会宅在家里打电玩”这种描述，连住在家里厨房的小强都可以回答！
我知道我的文字充满了怒气，
但这一对连出面都要靠议员来转述的父母，真的让我太难过又太生气了，
但在台湾，却很少人想去聊这一块。
既然如此，就请容许我来聊聊吧。
我知道，有时候我们想接近小孩，小孩却会说：“你不要管我啦！你们很烦！”；
我知道，有时候小孩在餐厅里哭闹真的很丢脸，
所以只能直接给他一巴掌，让他知道在公共场合不能任性；
我知道，世界上哪有鬼魂这种东西，
所以小孩说过世的爷爷回来了，一样给她一巴掌，然后告诉她小孩子不要乱说话…
我知道，天下没有不爱儿女的父母，只是有时候不知道该怎么做，
而我们所做的这一切，也都是从我们父母那里学来的，难道这样也有错吗？
其实刚刚那三个故事，只要有“爱”、“尊重”和“包容”，
是会出现另外一个版本的，而且，全都是我的亲身经历。
第一个故事，是我某个亲戚。
小孩会说父母烦其实是因为，
他爸妈一接近他，就一直告诉他什么是对的什么是错的，
“你不该打电动、你该写功课、你不该玩手机、你该去睡觉”，
却不告诉他为什么，也不尊重他的想法，只想立即的达到效果。
更糟的是，在他没做到的时候，就告诉他“你真的很糟糕”。
这个情况维持十年后，想想这孩子对父母的出现会有什么反应。
但后来情况有改善了，
因为他的父母不知为何，
竟开始放下成见去了解他、跟他聊天、而不下任何的评估判断。
渐渐的，他觉得他父母的敌意少了，自己才比较敢讲真话，
而且在说出来后，甚至还得到真诚的回应和建议！
结果他说，他到现在才感觉到父母的温暖、也才感觉到自己被爱，
甚至，觉得这个世界都变得美好了…
第二个故事，是我在美国机场遇到的。
一个小孩嚎啕大哭，父母刚开始不知原因，就拼命的要他闭嘴，
但西方人的手段总是较温和，好像在商量、好像在询问，但一直得不到解答。
结果在这样与孩子持续的哭闹和沟通后，
只从孩子大哭的嘴里蹦出了模糊的一句话：“我的手…”
结果原来是他的手被儿童椅夹到了，大家却完全没发现，
接下来就是一阵混乱，餐厅工作人员马上递药，
父母也在后来跟孩子道歉，说刚才自己说话的音量有点大…
他们尊重自己的孩子，因为他们把自己的孩子当成“人”。
第三个故事，是我更亲的亲戚。
她真的有灵异体质，甚至她的孩子也是，
但当时的大人不信，所以她从小就被修理的很惨。
而这件事的改善，其实也只是她自己当妈妈后，不会乱甩自己女儿巴掌而已，
所以她女儿就不会像她一样有家庭冰冷和自卑感
（她自己的家庭冰冷和自卑则是到现在都还维持着），
因为，她懂她女儿的这项特质，所以她尊重她。
父母，是这个世界的源头，
世界上的每一个人，都有父母，
而父母的所作所为，是影响孩子的完全关键，
孩子会如何成长、会如何改变，绝对不会只是因为兄弟、因为朋友、因为情人，
绝大多数，甚至可以说95%，都是因为父母。
既然“3岁看大7岁看老”，那大家觉得这些孩子看的是谁呢？
但各位父母，请不要压力过大，
因为你们都是爱孩子的，这是天性，所以“爱”已经有了，
而所谓的“尊重”与“包容”，
其实也只是“不带任何想法的去和孩子沟通”，
也相信“这个世界上任何事情都有可能会发生”、“任何想法都会是真的”，
因为只要是从孩子口中说出的真实想法，就有了解和探讨的必要，
但是当我们一直带着某种目的或成见要去跟他对谈的话，
就绝对问不到真心话。
所以郑捷在短期间内，是不会想要讲真心话的，
除非他再次感受到“爱”、“尊重”和“包容”。
如果说，我已经对孩子很不尊重和不包容很久了怎么办？
那就慢慢来吧。
我鼓励所有的父母从现在开始去跟孩子随性的聊天，
练习“健康开放的互动”。
所谓的“健康开放的互动”，是有阶段与层次的，
陪伴=>纯关心=>分享自己=>听他分享。
这是四个不同深度的阶段，请让我来一一说明。
一、陪伴：就是物理距离的接近。
在同一个屋簷下是基本，但最好是在同一个空间里（一起在客厅或厨房）。
但如果连最基本的同一屋簷都做不到，
父母们就要慢慢开始花些心力制造机会，
一周一次都好，慢慢让自己有跟孩子碰触的机会。
二、纯关心：就是不给予任何“指令”和不期待任何“善意回应”的问候。
毕竟现在网络通讯这么方便，
偶尔一句“今天有没有吃饭啊？”其实并不难，
但不要有“不吃怎么行？”“难怪你会常生病”这种话出现，
因为这里头都包含了“指令”，纯关心里是不能有任何“指令”的。
如果他回“你不要一直问很烦耶！”我们绝对不能生气，
因为我们本来就不该期待善意回应，
搞不好他正在忙啊？还是跟女友吵架？
最基本可以回：“好吧，你觉得烦我就少问一点囉。”
进阶可以回：“我爱你嘛。”
总之就是纯关心，单纯的“维持互动”就好，
而不要有任何“增进感情的期待”，就是单纯互动而已。
三、分享自己：“分享自己的担忧”是一个好的开始，
但也不要有“渴望回应”的想法，单纯“分享”就好，
讲完就丢，不要期待，然后结束。
因为我们偶尔展现那“不求帮助”的脆弱，有时会让儿女感觉亲切。
但前提是“不求帮助”，否则他们一定感觉的到，
甚至会觉得我们是在博取同情，那就会造成反效果了。
其实“分享”是重点，
所以不论是好事坏事，跟儿女偶尔“不求回应”的分享，
长时间执行后是会产生某种正向联结的。
四、听他分享：这一步几乎是终点，但也最不容易把握，
因为当前三步都做得好后，有一天或许儿女就想要“分享他自己”了。
这时要很谨慎，要把持住“尊重”与“包容”的原则，
就要做到“只回应心情、只给予建议、但不下决定”这三点。
也就是说，他说他最近喜欢上一个女生，我们最好不要回“你先好好唸书吧”，
而是要说“哦？她是谁？”，再问问看他想怎么做。
彻底了解他的心情、想法，以及听他说完所有的话后，
我们才可以开始分享自己的心情和想法，但要诚实。
例如“我还蛮替你高兴的，我儿子要开始青春囉”
或“蛤怎么办？我担心你会开始不专心唸书耶哈哈～”。
但都要“尊重”，并且把这件事“当一回事”，
因为这是儿女们的心情，即使我们听起来再荒谬，对他们来说都是很重要的。
“只给建议、不下决定”非常难，但一定要做到，
就是不管我们说了什么，最后一定要让他清楚
“这只是你老爸我的想法，你会有你自己的，但不管你做什么，我都会支持你”，
所以我们可以给出我们所有想要给的诚实建议，
只是最后要把决定权交给他自己，这才是健康开放的沟通。
当做到了以上四步，我相信大家的关系就会变好，
但请记住，“不要急着、或勉强自己去做这四点”，
因为在现在的社会里，或许一年有做到一次四步循环就够了不起了，
但当然，如果可以的话，一周一次是很理想的，
毕竟感情真的很好的母女，搞不好一天就有365件事可以分享了。
最后，在这里分享一个奇妙的大绝招：“静默的陪伴”，
就是用“物理亲近”的方式出现在儿女的附近，
然后“放松的做自己想做、但完全不干扰他的事（例如玩手机或看书）”，
先逼迫自己跟他的互动“暂时等于零”，直到他“自己开口”为止，
然后才能慢慢走那四步“健康开放的互动”。
例1，爸爸开始每天坐在儿子的房门口看自己的书，
儿子可能会忍不住问：“你在干嘛？”
那我们就回：“没有啊，就想跟你靠近一点”，
“神经病”。
但我们还是持续的做，直到他问：“你到底想干嘛？”
那我们就诚实的说：“其实我想跟你拉近距离，可是我不知道该怎么做。”
例2，爸爸开始在儿子每次看电视的时候出现，然后陪他看，
他可能会问或“你要看电视吗？那给你看”，
那我们就可以回“不用啊，你看你的，我只是在这里放空，我今天累死了”
“可是我怕你会无聊”“不会啊，我根本没在看其实，你看你的，别管我”
然后我们也真的放松，也不针对电视内容讲任何话，只是陪伴，
除非他先开口聊，才开始慢慢进行四步互动。
一定要找一件事专心的做，否则那像是在站哨，儿女一定会感觉很不舒服。
当然这一步是险棋，但拿捏得好的话效果其实不赖。
以上都是我自己的生活心得，并没有任何专业背景的支持，
所以“这只是宥胜我的想法，你会有你自己的，但不管你做什么，我都会支持你”。
传统社会给了我们很多限制、很多距离、很多规范，
再加上现代社会的忙碌，我们真的都过得很辛苦，
但如果真心想改善关系的家庭，让自己更快乐的话，
不妨可以开始试试四步“健康开放的互动”，
不管是父母对儿女、或儿女对父母，都适用，
因为，亲子关系是世界上最紧密、也是最不容易被破坏的。
我期待郑捷的父母开始与他互动，并且带着“爱”、“尊重”、和“包容”，
虽然为时已晚，郑捷必须为自己的行为负上最大的责任，
但相信我，郑捷会这样做，不是没有原因的，而这原因，也只有父母能化解了…
期待台湾，可以更好，我爱台湾，台湾加油。