文长注意
结婚六年，第三年才开始不避孕，却发现以前的保险套根本白买了
我把自己的心路历程大约分成三期
第一阶段：单纯乐观努力期
不避孕的第一年，觉得没关系呀我也很快会有
对怀孕生产的亲友也大方祝福，甚至手做婴儿用品送他们
积极看中医，量体温，用排卵试纸
过了一年都没有才去看医生
得到的是我没问题，老公问题很大的消息
后来有点放弃的心态跑去办健身房会员証每天游泳减肥
换老公开始吃中药，没想到就有了
但不幸在17周早期破水引产
第二阶段：忧郁黑暗期
流产后一年多的时间，我都觉得自己只是个行尸走肉
随时都能哭出来，随时都想死
这期间也尝遍了人情冷暖
有久未联络却雪中送炭的朋友
也有嘲笑我说她有小孩我没有的弟媳
还有在大家面前说因为我还没生小孩，所以不能给我升职的主管
我没有办法去祝福任何人
fb所有贴小孩照的都取消追踪，或干脆不看了
任何讲怀孕或小孩事的我都觉得他们在炫耀，在刺激我
我自己也知道这样不行，所以开始看一些心灵治疗成长的书藉
也有去几次咨商
但对我们这种人来说很大的痛苦来自不被理解
因为大多数人都没有这种经验
他们好怀好生，根本无法理解你的痛苦在哪里
即使是最亲的亲人或咨商师也一样
有一次偶然逛到日本的女孩网站
里面有个流产相关的话题，日本乡民讲到
[在路上只要看到大肚子或推著婴儿车的人就会哭出来]
[如果是很要好的亲戚朋友生了会勉强祝福她，陌生人就算了]
大家都是一样的，过来人不分世界哪里都是一样的
所以千万不要自责，停止批判自己
我之前也不喜欢去先生公司的应酬(很多孕妇跟小孩)
我会觉得，要讲我孤僻难搞就讲啊没在怕的
等你们见识过跟我一样的地狱，看你们还笑不笑的出来
我一直都有继续看心灵成长相关的书藉
里面提到很大的部份要觉察自己，接纳自己的缺点，爱自己，活在当下
经过很久的思考后我终于发现自己的心魔
是来自我的父母
我从小就是家里最聪明最受宠的老大
但是弟弟妹妹的小孩相继出生
父母沉浸在玩孙的喜悦中忽略了我
让我觉得因为我没小孩，父母就不爱我了
只是觉察了这件事，就是一个很大的进步
之后虽然我什么都没做
但不知不觉会开始接纳自己，适时向父母求援，知道他们还是爱我的
第三阶段：复原期
我开始回想为什么想要有小孩的初心
慢慢回想起第一阶段的想法
而不是第二阶段时被负面情绪盖住，觉得小孩只是为了炫耀
然后觉得自己开始像个人，不是行尸走肉
一个人去了想去很久的地方，觉得死前一定要去一次的地方旅行
走在雪地里或坐在草原上的时候
只觉得风景太美了，所有烦恼都忘的一干二净
(在这之前也有其他旅游但还有别人在都无法彻底放松)
还看了喜欢很久的偶像演唱会得到惊喜的回应
回来后也迅速安排跟老公两人的国内旅行
然后根据一些求签及问事的内容
定下过年后开始试管的决心
有一天我脑海里突然闪过这些话
没有人可以阻止你继续悲伤，你有悲伤的权利
但你要记得一件事
只要你愿意站起来
你的宝贝一直都在前面等你
只要你伸出双手，你就可以抱到他
一月时因为老公想在试管前最后再去一次日本
每天忙碌的在弄机票行程，完全没有时间胡思乱想
结果出发前一天发现日本去不成了，第二条线来了
虽然还没三个月而且依我紧张的个性没有抱到之前不会安心
只是看到前几天的讨论
很多还在新手村门口的人说不给祝福好小气
所以忍不住想来说一下这几年的心路历程 XD
在这里什么时期的人都有，多点理解与包容吧