先讲结论：
我上个月办了一场应该是原po想要的性别平权婚礼
革命过程如下：
我是109年3月被求婚，我跟老公110年3月结婚，大概花一年的时间准备
我跟老公在北部工作，老家都在高雄，所以婚礼办在高雄
一开始我也觉得登记就好，顶多跟最好的朋友一起办个派对庆祝
因为我不喜欢传统婚礼来一堆我不认识的人
还不能跟远道而来的朋友互动，只能当新娘人形立牌给大家观赏拍照
我也同样不喜欢传统习俗赋予新娘的那些压力，还有性别角色一定要尽的义务
之前朋友结婚拜别父母，我都会跟着一起哭
我不解为什么找到人生的另一半，跟他共组家庭，明明是开心的事
只有女方会哭，男方却很开心呢
所以我也默认我不要迎娶，不要拜别父母，新婚当天跟朋友喝酒住饭店，结束后就回台北
，没有打算住婆家准备的新房
先说我老公是跟我同样想法，也真的很坦，还坦成功的神队友
一开始我爸妈听到我要结婚，也说简单办就好
对，就是这句经典的“简单办就好”
我爸说，年轻人真心相爱最重要，公证结婚也可以
我爸只有一个要求，就是要办全素宴
男方也ok
最后定调为男女合办，家宴全素宴
殊不知随着时间接近，我爸开始有很多意见跑出来
喜饼 喜帖 迎娶 主持人 成长影片
重点是他突然要了大量喜帖
我们桌数从5桌变成22桌
说好的家宴也变成正常喜宴
因为我爸想邀他的朋友
这个面临爆桌危机的时候我有崩溃一次
接近婚礼的时候
双方家长见面吃饭
对方说想要在婚礼当天派高级奔驰来迎娶
这样比较正式隆重
我爸也跟着说对啦这样很好
我老公很勇敢的在桌子底下牵着我的手
跟大家说
我们没有谁嫁到谁家
我们就是两个人一起共组家庭
希望不要有迎娶的那些仪式
我也附和
后来双方家长没有特别说什么
老公说我们各自回家坦自己的家人
在餐桌上多说可能会伤和气
殊不知回家以后我爸非常认真的说
我应该要配合迎娶
因为对方家长想要
如果不配合的话
嫁进去就会被婆家讨厌
后来我说出我新婚当晚要去住饭店，没有要住新房，不用怕婆家讨厌我
我爸就气炸
大吼说没有人这样的啦！
你们自己办，我不管了！
我当场哭出来
其实我很怕EQ很差的人
虽然我爸一直说他是为我好
我妈倒是非常开明
鼓励我追求自己想要的
还跟我说
风光迎娶一天不如老公敬你爱你一辈子
老公回家问了以后
说他家人也是担心没有一开始就把迎娶规格讲得很正式
怕女方家长会不高兴
所以就是双方都是怕对方生气，怕自己小孩不被对方家庭接受，仔细想想这个出发点都是
好的，所以离妥协就更进一步了吧
后来我们就采取冷处理的方式
刚好那时国内有本土疫情
我们心想着应该有机会可以直接因为疫情不办
殊不知后来全台防疫都很严密，疫情趋缓
还是得面对
我爸某次又打来问婚礼主持人的事，我就很冷静的跟他说明为什么我不想要那些仪式，因
为我想永远当爸妈的女儿，我不想拜别娘家
我爸的想法是结婚后女儿就是属于婆家，还反问我说难道我结婚后还给父母孝亲费吗
我秒回说当然会啊
我爸就沉默了
（他可能正在消化世代差异）
总之后来再也没有人提到迎娶之类的事
婚礼当天大家也都开开心心直接去餐厅吃饭
我跟老公自己主持，还上台自己致词
把双方家长成全我们办性别平权婚礼的开明态度公开表扬，也表达对他们的感谢
告诉大家我们双方的家庭都分别多了一个儿子跟女儿
请大家举杯敬我们这个新的家庭
算是有了幸福结局
总结：
1.办婚礼的时候压力真的很大很大很大，一点点小事都可能让新娘崩溃，原po字里行间的
焦虑我都感同身受
2.世代差异比我们想像的还大很多，上一辈的人根深柢固的认为结婚就是要迎娶那些，甚
至对于“结婚后女儿就是婆家的人”这件事深信不疑，不是他们不爱你，而是他们的价值
观就是如此
3.你可以积极沟通，问他们坚持的点是为什么，他们对你情绪勒索，你也可以勒回去，爸
妈应该最爱女儿啊，为什么反而在乎婆家怎么想，女儿过得幸福快乐最重要
4.是大招但建议不要用，我们不结了：我们跟原po一样，反正也是住在一起，不结婚也是
过一样的生活，只是想跟这个人变成法律上的家人，才走入婚姻的
就像原po说的，如果结婚要面对礼教习俗的压力，真的不如不结，完全同感
相信父母比起看到你们不结婚，更愿意选择尊重跟祝福现在的想法
5.妥协的想法，当时我也很崩溃，很多前辈学姐都跟我说当作是台湾习俗体验就好，不要
放在心上，那天一过事情就过，如果真的爸妈踩很硬，也只能让自己转念了
最后祝福原po沟通顺利
办一场自己想要的婚礼