※ 引述《mmsource (阿呜~~)》之铭言：
: 三月的时候双方家长初次见面
: 没想到这就是一步错 步步错的开始
: 我是女生，但对结婚没有特别的憧憬
: 只觉得对我而言
: 结了婚之后只有一堆麻烦事却没一件好事
这一段我觉得原PO打从一开始就没有认真考虑结婚的事，也就是说结婚根本不在人生规
划，只因为结婚很麻烦。
: 所以在年初被求婚之后一直提不起兴致思考婚事
那被求婚的时候为什么不拒绝？不缓缓？不先好好讨论一下彼此对未来的共识？这看起来
就满矛盾的。
: 直到对方家长一直催双方家长见面
: 于是就安排了，算是相谈甚欢
: 但双方家长没有讨论到任何婚事相关的问题
: 一切都还好
: 我也没有意识到这即将来临的风暴
: 当晚我爸妈开始问我对于婚礼的意思
: 我完全没概念，是那种就算200登记也ok的
: 因此只说了我的原则：
: “我们是结婚，两人携手成立小家庭”
: “我们不是嫁娶，我不喜欢结了婚之后就被视为男方家的人”
: 讲到这边看爸妈大点头，看起来相当同意
: 于是我继续说
: “例如被送出家门、泼水踩瓦片这些我都不要”
这只是传统仪式，但你还是可以回家啊，不是结了婚就被限制自由，你又没有被绑起来，
我跟我妈讲到泼水这个点，我也是坚决说“我才不是什么泼出去的水！只准妳意思意思把
水倒水桶，再提回家，不许妳不把我回收QQ”装个可怜妈妈就妥协，各退一步，我尊重你
的传统、你也体贴我的舍不得家，这样还好吧？
: 爸妈继续点头
: “然后我也觉得过年后双方各自回家过，有小孩之后轮流过”
: 然后...就火山爆发了！
: “没有人这样！”
: “妳有没有为对方爸妈想过！”
: “妳让他爸妈在亲戚邻居间怎么做人！”
会这样讲的父母，其实也是怕你嫁了以后被欺负，毕竟你也知道自己不是人家养大的，自
己的脾气个性一定只有自己父母最清楚，你回想一下讲出这种话的当时你的语气态度是不
是有可能让父母觉得你冲动、不懂人情事故，所以爸妈也急着想阻止你，只是彼此沟通方
法都很冲动直白？
: 然后就是一阵狂风暴雨似的情绪勒索
: “到时候就算妳回家，我也不会帮妳开门！”
: 这句话重重打碎我的心。
: 我深深反省，长辈的沟通需要技巧
: 而我犯了非常严重的错误
: 我知道他们的初衷是为我好
有自省能力是好事，冷静下来想一想，你也知道自己沟通方式有问题，那表示你扭转现状
还是有机会。
: 但我无法忽视自己深深被伤害的心
这就是典型被害者情节，因为不如预期，没有得到爸妈说：“乖乖，怕委屈就不要嫁了，
爸妈帮你拒绝！”的安抚，所以感觉自己被千刀万剐深深伤害。
: 并且稍微开始仔细思考结婚这件事：
: “结婚之后，对我而言有什么优点吗？”
: 我想不出来
因为妳的潜意识里面就是抗拒婚姻，所以什么优点都想不出来。
: 有什么缺点吗？
: 有，结了婚就不能跟爸妈吃团圆饭
: 要去陪不熟悉的别人家吃饭当人形立牌
: 就只这点
: 就足以让我伤心欲绝
潜意识抗拒婚姻，要说缺点那就三天三夜也说不完，不只这一点，每一点你都可以伤心欲
绝肝肠寸断生不如死，例如：想到不能把家里的狗带着一起生活也能变成哀戚到哭出血泪
的程度。
再说，团圆饭任何时候家庭聚餐都能当作团圆饭吧？结婚后就不可以跟爸妈吃饭吗？“不
熟悉的别人家”应该是你们交往七年来，很可能就不喜欢或很少接触他的家人吧？那你男
友有把你爸妈当成“别人家”吗？
: 补充一下，我很爱我男友
: 我们交往七年，同居七年，感情稳定
: 我理组他文组
: 他的女权主义唸得还比我多
很爱男友、感情稳定，所以求婚答应，这个事情逻辑成立，但你们在七年共同生活的过程
有认真聊过对未来的期待、彼此对关系的认知有没有在同一条线上吗？还是妳认为的爱，
只是因为这个人相处了七年，好像满习惯的，也懒得换，所以就是爱？
题外话，如果因为习惯而觉得时间到了该结婚就答应，就和我某任前男友结婚的理由一模
一样，但这种“我懒得换对象、我觉得相处习惯就是爱”的人大有人在，我尊重，可是很
多这种现实是走进婚姻，不是索然无味就是后患无穷，真的不如不要结，因为没有意义，
自己也真的
不懂结婚好处在哪。
: 很久以前我就跟他提过过年的事
: 他完全没问题
他没问题他很棒。
: 回去跟他爸妈讲
: 他爸妈也完全没问题
但你确定他真的有跟他爸妈讲？不是你亲眼看到亲耳听到都还是抱持一点怀疑吧！不是说
男友不好，而是大部分的男人常常听了你的问题说会回去问，结果忘记了，等你问起才赶
快说个没问题以免吵架说他对你的事不上心，因为我历任男友都这样，我未婚夫也这样，
我身边的男性友人都很爱耍这种雷（哎 不小心爆料）
: 我也告诉了爸妈，他爸妈那边完全没意见
: “他们一定会同意的啊！”
: “但是心里一定会不舒服啊！还要承受邻居亲戚指指点点！”
: 所以你猜测的他们可能有点不舒服的感觉
: 还有他们远在东部的亲戚的可能感觉
: 还有他们家邻居可能的感觉
: 都是感觉
: 而妳女儿的被迫出家门痛苦感觉就不是感觉？
你爸妈也真的是把可能的状况点出来啊，提早让你知道现实很残忍，别人的感觉都能够成
为折磨女儿的利刃，所以你不要这么受害心态，换个方向思考，如果你男友说：“我没钱
，我只能两手空空掏两百块登记，你女儿说可以，所以把女儿嫁给我吧！”你爸妈可能也
会想说：“我把我女儿养这么大你什么保障都给不起，连个基本的请人吃饼都没有，搞得
好像我偷偷嫁女儿，见不得人一样”但是又碍于对方真的没钱也只能答应啊不然怎么办，
都交往这么久了、女儿也说好了，阻止也没意义。虽然这种举例有点扯远，但你不要只是
一直放大自己的悲情，没有人拿刀逼你嫁，你也是自己点头答应求婚的、默许让结婚过程
发生的，你真的不想嫁就赶快提出来，讲个“被迫出家门”倒更像是你爸妈赶你出去，这
真的不是一种好的表达方式。
: 回台北后
: 只要一想到这件事情我就可以在任何场合一秒爆哭
收起受害心态，没有想要结婚，那就拒绝所有一切就可以不用哭了。
: 于是我开始摆烂不想管了
: 反正天高皇帝远，
: 双方家人都在台中，我们在台北同居工作
: 不管结不结婚日子都嘛这样过
对啊，反正你跟你男友决定好不结婚只同居也Ok的话，多一张纸少一张纸没差吧？那你就
跟男友沟通看看，不要纠结在结婚超委屈的情绪。
: 婚事就缓缓，如果今天我找不到一个让我想要结婚的原因，就要我承受这些不能接受的
传
: 然后就犯了第二步的错。
对嘛，你很清楚你没想清楚（好饶口
你的确没有任何可以结婚的理由，因为你连自我心理准备都没有。
: 男方爸妈直接约了跑来我家拿八字去合日子
: 这天是平日，我和我男友都不在场
: 我连他们谈了什么都没有问
: （因为过年的事情不太想跟父母碰触这些话题）
: 更愚蠢的事我也完全没有意识到合八字所代表的意涵
因为妳摆烂啊，长辈急啊、期待啊，你就不动作，所以也不能说什么。
: 只想着时间出来就拖啊 再看看
: 然后时间快转到这周二
: 男友突然急电
: 说他爸今天把日子看好了而且餐厅直接下订了!!!!!!
: 直接就选了一个明年1月中的日子
: 然后问了家旁边的餐厅当天是空的就直接下订了然后一个礼拜之内要付订金!!!!!!
: 我实在不能明白
: 今天不要说结婚好了
: 工作上要约人谈会议的常识，也是要多开几个日子给对方选然后请对方考虑一下准备时
间
: 今天直接订了一个过年前的日子不用经过女方家确认吗餐厅也不用经过女方家讨论吗订
结
: 男方爸还没电话来我家“告知”时间
: 先请男友这边先努力挡，但效果不彰
你都知道人家去你家拿八字，也没有过问父母谈了什么，说不定当下你爸妈说：“没关系
，你们决定就好，我们女方都好配合”你也真的不能怪他们不尊重，因为妳没有心想发喽
这件事的进度。
不过我还是可以理解你感觉没有被尊重，还是给你拍拍，但希望可以成为后续警惕。
: 我受不了，今天这个节奏根本不是我想要的
: 而且1月中这时间就是我才刚被戳爆的点就是过年前!!!!
: 本来我可以好好的过年回家耍废
: 结婚办下去之后两个礼拜
: 然后我就突然不能回家了要滚去不认识的地方了
不是不认识的地方，是你没有心想要认识更多男友家庭的状况。也没说你过年不能回自己
家
、是你前面的沟通没有做好，然后开始自己吓自己，开始陷入可怜情绪，讲的好像结婚你
就被全世界孤立。
: 光想我就觉得超级大崩溃
: 我今天就是不想要被传统控制
不想被传统控制，你就猛一点，结完婚过年就回家除夕啊！难道你爸妈说不帮你开门，你
就没钥匙开门吗？有这种结婚以后要没收钥匙的传统吗？不然你也可以玩一个两家一起
除夕围炉的超大团圆饭啊，不被传统控制你就走出自己的框架！加油！
: 然后又突然连我要在哪天哪里被交货都只被告知
你自己都想要人家尊重，你把自己形容成货品的受害心态，有尊重自己吗？强壮起来！朋
友！（超激励喊话
: 就是一个吃着火锅唱着歌儿
: 然后就突然被麻匪劫了的感觉
: 更惨的是，打电话回家跟爸妈讲这时间和餐厅还有我的负面感受，讲到爆哭
: 得到的回馈是
: “这时间很好啊妳不要的话那要不要直接提前到今年”
: “结婚场本来就是男方办的你没有资格过问”
就说了啊，他们长辈都自己谈好了，看起来是彼此都很满意的结果，全世界最不满意的就
是你了。
: 抱歉我书念不多
: 也没有结过婚
: 我真的不晓得新娘没资格过问自己终身大事时间和地点
是你一开始就没有过问，年轻人不急，长辈倒是很急，想说你好像没有想法，只好帮你做
决定。
: 于是这星期二男方爸出招开始
: 我也开始每天早晚的被疯狂沟通（洗脑）行程
: 我的底线很简单
: 我可以简单到200块公证什么都不用
一直强调公证，那就跟你爸妈跟他爸妈都说清楚啊，礼貌说句：“我们想省钱，把钱花在
更重要的生活上，所以公证就好，谢谢长辈关心。”这样很难吗？如果你没有憧憬、不想
穿婚纱、不想宴客陪笑，不想收红包、不要有传统，那就把想法说出来让男方家长都知道
，但你没有。
: 但我只不想时间这么赶
: 我希望想清楚结婚对我的意义
: 至少至少不想办在过年前
: 也不要有那种父权的、我被离开家、我进到男方家的那些仪式
第一，你在被求婚当下就没有启动思考结婚到底是什么。
第二，就算是办在明年下半年，也还有后年的过年，你确定你的受害者心态不会再次感伤
？传统上来说，过年哭哭不是好事喔！
第三，那你就把仪式里面你觉得父权的都列出来，男方家都比照办理，这样最平等！我自
己也要求我跟男方都要奉茶、我妈只能把水倒水桶再拿回家，踩瓦片我偏偏要踩砖头。但
其实很多传统的意义都只是为了平安、顺利或是带走灾厄，你仔细去了解其实没这么可怕
。啊，结婚迎娶他也要进到你家把你接回来啊，也不是一味的只有你要过去，心态真的不
要这么不健康。
: 我不觉得这很过分
: 我又不是要什么梦幻海岛婚礼
: 也没有叫重金属乐团来我的婚礼现场表演
: 但是全世界都觉得我难搞
: 爸妈各种情绪勒索
: 协助的长辈也各种哄骗
: 这几天听最多的就是
: “没有人这样啊！”
: “妳这样男方情何以堪！”
: “全世界就妳最难搞！”
: “传统就是传统妳为什么不要！”
: “你们要的公证，在我看就是私奔！”
: 如果我今天难搞的话为什么是我步步退让？
回想自己的沟通历程吧，用错方法或是语气态度都有可能让人家觉得你的确难搞，如果你
真的有想退让，其实你不会上来发文，已经接受命运的安排屈服于大家的说词了。
: 从一开始的只想要公证
: 被洗脑到公证+订结一起宴客
: 再被洗脑到公证+仪式+订结分开宴客
: 再被洗脑到订结仪式+宴客
: 然后仪式里面再把我不要的礼车迎娶硬塞进来！
: 每次电话挂掉我都在后悔又多妥协了一些
: 我只是守着那几条关乎自尊的平等的底线
: 然后就被骂成全世界最不肖最难搞最黑心最恶劣的媳妇没有人像妳这样（都我爸妈在骂
）
: 本来什么都不要的我
: 为了你们想要成发
: 可以宴客
: 传统仪式流程在这几天我们也都仔细研究过了
: 绝大多数都是可以弹性调整的我都ok
: 本来女方要做的可以调整成双方一起
: 祭祖拜拜、金饰、红包、我都没问题啊
: 但为什么要逼我上车？为什么要把我送去男方家坐裤子？
不要上车啊，没有想要结婚就不要上这班没得后悔的车，如果想下车只能拿离婚车票。不
过坐裤子其实是守财库的意思，让女方帮忙守财、同结一心，你这么抗拒坐裤子真是让我
第一次看到这么不爱钱的人。
: 然后连男友爸妈那边是否可接受不做嫁娶仪式都还不知道
: 我男友周末才准备要回去好好沟通
: 就套用前面跟过年回家议题一样的“反正男方家长一定会答应的啊只是心里一定会不舒
服
: 然后我就直接成为了这个世界上最自我中心最恶毒的媳妇最丢脸的女儿
真的没这么悲剧，再一次回想你沟通过程是不是哪里出了错，被情绪左右的沟通，真的只
是来添乱，无效。
: 一再的让步只有一再的软土深掘
: 时间也从我希望的缓缓，明年年中或年尾
: 被洗脑到明年过完年
: 然后再被洗脑到原订的一月中!!!!
: 每次挂上电话我都在震惊自己为什么这么好说服!!!!!
因为你很厌烦啊，想逃避话题通常会很敷衍的随便、好啦，你们说了算啊！然后长辈就当
真了。
: 长辈要的就是一切让他们来办
: 妳谁？不重要，反正就在规定的时间规定的餐厅来当会做仪式的人形立牌
: 整个过程中我有很多疏忽、轻慢
: 也跟我男友大叹这是我们不积极处理的业力引爆
: 发现长辈冲出去了之后
: 我们也马上开始认真着手规划
: 从完全没想法到至少有些想法
: 然后再发现这一切已经太晚了
: 如果婚礼真的要办，我们也有我们的想法
: 我们要的只是个两性平等的婚礼！
再次称赞，很棒，你们终于有了共识有了想法有了认真安排的心。那就耐著性子理性跟家
人沟通，家人期待在哪、你们可以接受的范围在哪，折衷，互相协调，或是换点差不多象
征意义但是活泼一点的方式，让彼此都能满意。
: 但已经失去先发制的主导权
: 我跟我爸妈的关系也已经搞差
: 我今天就是从心态上就还没有准备好要结婚我自己非常清楚!!!
阿你自己都很清楚，那你还问？就不要结啊，大家的回应都告诉你了，没准备好就只是赶
鸭子上架，不只你不开心，说不定你男友也觉得自己只是个夹心饼干很为难，很愧疚自己
求婚是错的。
: 从让长辈碰面的那一天开始
: 这一切就失控了
: 我已经三天吃不好睡不好
: 每天都头痛到无法入睡
: 连作梦都会梦到自己在摔东西
: 幻想自己在男方开礼车来接我出门的时候穿夹脚拖睡裤跟他say hi然后走侧门出去买早
餐
: 幻想自己在媒人说新娘子要变成男方的人了要早生贵子的时候摔茶杯
: 幻想可不可以直接请个替身演员帮我走完这些讨厌的仪式
: 已经开始认真思考我是不是该直接工作丢了直接订明年一月的机票飞出国隔离140天都
没?
: 还是我明年一月就出个车祸生场大病住个院好像也是个选项
以上不予置评，但真的没那么严重，你的心不打开，很多事情都是不顺眼，所以看自己也
很不顺眼。
: 请问大家的建议是：
: 1. 掌握主导权，照自己意思办婚礼，坚持到底
没想清楚结婚意义，不要妄自选择这个选项，万一后悔有什么不愉快，毁掉的是你们的爱
情。
: 2. 当人形立牌，放弃一切坚持乖乖就范
我也鼓励你不要委屈，真的不愿意就不要勉强，你回过头只会埋怨婚姻很悲剧，办婚礼根
本
没有喜悦也会遗忘到底结婚是为了有个家还是为了堵住别人的嘴。
: 3. 直接喊卡，今天起手式就错了，重新调整心态想清楚之后再来
不想结就不想结，不要再受害心态，顶多就是一直交往不结婚，你男友Ok也没什么不好，
就算家里给压力，也没人能拿刀逼你们结。
: 另外也想请问板上的学姐们
: 对女生而言，结婚到底有什么好的？
问这个就错了。每个人的生活环境造就的有不同的想法，有些人惧怕婚姻是因为原生家庭
，有些人渴望婚姻也是因为原生家庭，这是问你自己，别人的答案不是你拿来催眠自己走
入婚姻的理由。
: 如果建议我选1.努力办下去的话，我真的非常需要心理支持的理由。
但我很想说，结婚不是儿戏，需要深思熟虑，我前男友都把结婚当我爱你在说，等我想好
觉得可以努力的时候，他却打迷糊仗；但我跟我未婚夫交往不到一年，彼此理解的感受很
强烈，我会愿意为他退让某些坚持，他能为我修正自己的目标，而我们在这些平衡跟磨合
的过程里都不感到委屈，都很快乐而且享受成为更好的人，变成彼此最好的人生队友，你
可以思考回顾一下，这段感情对你有什么意义？愿不愿意往后余生所有风雨都是彼此不相
离？如果你很肯定，那才是你准备好了的时候。
: 备注一下
: 我男友是认真的在扛
: 我的意见就是他的意见
: 他也比我还积极在做功课
: 电话还没办法说服他爸接受延期因此周末会专程回去说服
: 文章讲的都是女方家对女方的步步进逼
: 自己爸妈自己扛
: 因为濒临崩溃叙述很乱
: 请多多包涵了
: