(原文恕删)


拍拍，大家给了很多建议都很实用
这边只是就个人经验分享，我自己其实也还在调适跟学习中


首先看了你的文差点以为是我写的，我也是和先生住台北，双方家长都在台中

关于结婚这件事最让我不爽的，就是那天过了之后，只有我要烦恼以后回台中能不能继续
回家住，而隔壁这位先生却理所当然地没有这个困扰 = =

我想我很能够理解你的不满跟焦虑，但也请你要先厘清自己真正在意的点是什么，你才知
道要怎么去沟通和协调

摆烂真的是最不好的，因为你要的方式就不是现在社会主流，都不去处理就一定会往你不
想要的方向前进

也请你要记得，结这个婚大家都是出于善意，虽然意见会有冲突，但没有人是为了搞谁才
坚持的 (如果你没有办法真心相信那认真劝你先缓缓)



比如说我在筹备婚礼的过程中也曾经对于很多习俗感到不悦，当婆婆坚持要踩瓦片跨火炉
的时候我跟先生激烈沟通了好几次（但公婆都不知道）

我先生个性随和，他觉得习俗就只是当天做做样子，不会少一块肉但可以让别人开心，干
嘛这么坚持?

我的脾气很硬，很多时候我也觉得明明就我婚礼，到底为什么要一直强迫我做我不想做的
事情，我不想做的原因不能就单纯是我不爽做吗?

而透过不断地沟通后，我才逐渐明白自己在意的，一部分是习俗背后对于女生的不平等：
为毛我结个婚就要什么去晦气要丢掉坏脾气（我又没有XD）；另一部分其实是对公婆态度
的焦虑。

因为不熟，所以不知道他们要求这些的用意，他们是觉得结了婚后我就是男方的人吗? 还
是真的认同习俗那些要把女方的不好留在娘家的想法。

而解法也就只有沟通。

透过和先生沟通、先生去和公婆沟通，我知道他们只是觉得这些是祈福的用意，没有恶意
。那转念一想，这不就跟陪长辈去庙里拜拜一样吗? 他们觉得安心，我摆几个其实动作也
没差啊。



你要先知道自己在意的是什么，才能厘清坚持的人其实是不是故意要戳你在意的点，然后
双方在沟通的过程中才会有退让的空间。

沟通的方式，就是你要先理解对方为什么这么坚持，针对在意的点去讨论、避开或绕过，
再想办法导回你想要的方向，虽然跟原本预期的有落差，但也不是完全比照对方的办理
，然后双方才能感受到彼此的善意，于是更愿意退让一些。

“好喔原来你在意的是这个”
“但我很在意这个耶”
“你其实不是这样想的啊？”
“那可不可以这样这样...”


不管是跟先生、跟自己父母，或是透过先生跟公婆沟通，都是一样的。

你要知道爸妈虽然言词激烈，但都是出于善意的担心

所以首先你要让他们知道你理解他们的担心，而你也有评估过情况，可能有哪些后果，并
且透过先生去确认询问过，和公婆讨论过了

他们才有可能慢慢放心，才有可能慢慢相信你的判断跟决定



加油，这是个漫长的过程，我爸妈到现在都还只觉得自己的女儿很任性一直跑回家

但他们没有意识到我其实是扛了很大的心理压力跟社会压力才出现在他们面前

所以下次他们再囉嗦的时候，我可能就会适时让他们知道我是花了多少的力气才能这样

一样的，沟通除了你要理解他们外，也要让他们理解你，才比较可能有协调的空间



当然用说的都很容易，实际执行起来不一定是这样，只能透过不断的练习，让双方更理解
彼此介意的点跟底线，然后建立良性的互动

其实这部分我跟我先生学了很多，我每次跟他抱怨我爸妈的时候，他都会默默回我一句“
他们是在担心你...”，我才意识到我之前都只站在自己的角度去吵，而没有去理解他们做
这些事背后的原因

我也不知道能不能有一天真的让我爸妈放心，女儿跑回家不去夫家其实不会怎样
（或者应该说不能拿我怎样）

就只能不断地努力跟洗脑他们

无赖一点讲反正出现在家他们也不会真的赶，更何况我自己就有家里钥匙哈哈哈