最近 连看了两本跟女性主义有关的书籍
第一本 "对抗女人的战争" 作者是 Marilyn French
第二本 "女性奇论" 作者是 Susan Brown Miller
在这之前 我从未阅读过女性主义的书籍
而我整个人 几乎可以说是跟女性主义搭不上边的
以前总觉得这类东西跟我完全没关系
我总是照着我自以为该走的路走
当我开始感到疲累 感到茫然 恐惧 失落时
我才开始默默寻找协助(虽然也不知道要去哪里找 要找谁)
当我发现 原来有一大群女人 聪明异常的点出身为女性的困境
并且也积极想为人生寻求一条道路时 我感到很欣慰
我是这么的不聪明
一直以来 男人就是我的全部
我在我的身体上所花费的时间 所投入的全部心思 我承认都是为了男人
我会为了失去男人的注意与关爱而沮丧 愤怒
我在意他们对我的各种评语
已经忘了从几岁开始 我焦虑自己的身体能不能符合男人的愿望
即使在生活上造成多少不便 会花我多少时间 我完全没动过要剪掉长发的念头
只因为对男人来说 长发是吸引人的女性特征之一 我不敢冒险留短发
我的衣着绝对要符合极度女性化 性感(但不能下流) 清新贴身 的标准
我很高兴我的父母把我的声音生得很好听 再搭配上我与生俱来的撒娇功夫
是的 我让跟我交往过的男人跟我在一起时总觉得自己雄纠纠气昂昂 尊严满分
我把追求人生其他目标的精力还有时间拿来擦身体乳液 敷脸 保养 化妆
(身体皮肤要软软香香的男人才喜欢)
我制约我的动作 让它显得轻巧 有时候要钝一点 特别是在需要男人扶一把的地方
此时高跟鞋更让我不落痕迹地成为女人中的小女人
在男人面前 我的情绪表现永远是把"超不爽"呈现得像"小生气" 把"想揍人"弄得像"无奈"
我也有梦想 我也有在工作上面表现杰出的欲望
但这些会排在"交男友" "嫁人"之后 虽然也不知道两者之间有何牴触
我把自己的梦想做得很小 因为我知道到最后我总会让步妥协于男人
我会把成功者的角色让给男人去扮演 只因为我觉得我要男人的保护与关爱
我不愿意自己保护自己爱自己
一开始是我不敢将自己的想成就事业的野心跟男人分享 因为这样感觉两人多少变成竞争者
到后来我好像真的失去了那样的探索世界的精神 只会呆在自己的壳里了
我的家庭是那只让我变成这样的无知女人的手
而我的没有分辩与自觉能力的智商 是另一只手 共同推着我
难怪我觉得人生好累好无趣
运动是为了减肥
那些出门之前的穿衣打扮 也总是以 "女生本来就该这样打扮的" 为依据
说话用词总是顾虑著男人的尊严与立场
林林总总 是我认为做一个女人就该这样
虽然也知道这世界上有很多不幸的女人 不管是这个时代或是以前的年代
我也只暗暗庆幸那不幸的女人不是我
我以为自己是安全的
在看到漂亮的女人 性感的女人 非常符合女性气质的女人的时候
在我自己年纪一天天大 已经逐渐失去市场的时候
不由自主地从心里涌现一股恨意与焦灼
我觉得我好傻喔
我相信有很多女人是跟我一样活在一个壳里的
话说有一天 我的家人聊天聊到两个婴儿 一个男婴 一个女婴
男婴有小小嘴巴(大家都说好可爱) 女婴有一个阔嘴
我的家人就说 "怎嚜女孩的嘴比男孩的嘴还大 女孩应该要有樱桃小口阿"
我忍不住说 那你们怎不说女婴有阔嘴 那长大之后吃四方 变阔人呢
男孩有小嘴巴大家都说可爱 如果有阔嘴 大家一定又说他将来会变阔人
那女孩的选择为何只侷限于要有樱桃小口 要惹人怜爱
做一个女生 真是太辛苦了
我很想念童年时代
当时的我 比现在的我聪明
虽然当时依然夹在身为小女孩的规约里
但是至少不用时时去做一个"女人"
我了解的东西太少
也不知道我所说的跟女性主义有没有一点关系
我很高兴我看了这两本书
以后其他的书籍 也要买来看
多多充实自己