“你需要好好照顾自己，才有余力照顾家人”
其实原PO真的很孝顺，看了很为你心疼
你是家庭付出最多的(多到超出本分)，但也是最宠父母到让其他人负荷不了的
你感觉就一般公平的子女分担，有钱出钱，有力出力，怎么好像钱和力都是你和二姐出?
就你的叙述，其实可以看出来大姊/三姊其实真的不太能出钱
大姊和三姊都有经济压力(存钱/家管)
二姊比较有钱，你单身也会赚，因此你们两位很想给父母好的
但却不知道其他兄弟姊妹其实并不想付出超出本分的经济压力
其实就跟普通人物质生活一样：节省的人想赚3万花1万，或赚10万花3万、不节省的人直
接月光或负债
不能强求子女满足妈妈的要求，这样会搭上子女(尤其是你)的未来
别认为兄弟姊妹都有赚钱好像应该要帮妈妈出，其实每人都要为自己老年的健康照护做准
备
我们来看最低生活费标准：16580(虽然你们不在北市，但我直接以北市做标准)
子女付出给妈妈超过这个标准的，我建议直接存起来
妈妈没有了伴侣，也没有工作，想必心理压力和金钱压力应该很重，也怕未来没人要，所
以把你抓得紧紧的
所以会对你予取予求，什么都不够，因为只有你在她身边，但其实她想要每个儿女都在她
身边
只要每个子女都分一点安全感给她(定期探望)，相信她会好很多
你现在付出的非常多，出房出力到连自己情绪都垮掉，而且没办法存自己未来的钱
再说一次：“你需要好好照顾自己，才有余力照顾家人
你可以帮妈妈买房、带她看医生、旅游、请吃饭
这是你的孝顺
但出力之外的孝顺，请出钱也要谨慎
比较理想的状况是妈妈租屋，你们子女轮流去看他，并且每人付4-6k的孝亲费(够用了，
没时间看的请多出)
再多就不要出了
想出一万的人，可以自己把剩余想出存起来当妈妈的紧急备用金、医疗险或旅游金等
妈妈不是个能存钱的人，多余的钱需要你们子女帮忙存，再她真的真的有需要的时候一起
出，才不会因为妈妈的不安全感拖垮子女的小家庭
未来妈妈大额花费的情况，请兄弟姊妹讨论好最低品质的照护，多的就由标准高的自行出
钱
例如先前爸爸养护中心，最低标准是2万(大姊三姊)，二姊你和你想要4万的，多余的2万
就该你们平均出(大姊三姊各5k，二姊你各1.5k)
而不是大家都应该照最高标准执行(记住，不能怪大姊三姊，他们绝对不是希望父母过得
不好，而是能力有限)
丧葬费也同理，既然钱不是妈妈出，那么你们就该认真讨论而不是妈妈要什么给什么
当然以上在你家这是不可能的....改变方法可以是1+3或2+3：
1.(建议)帮妈妈租屋，你的房子卖掉或租外人，大姊/二姊/你一人出6-7k，说服三姊和小
弟一人出1-3k(以妈妈租屋为由，并请他们多看看妈妈)
这样你经济压力也不会那么辛苦，可以好好存自己未来的钱，三姊小弟也不会一下子压
力太大
2.(不建议)一样让妈妈住你买的房子，说服三姊和小弟一人出1-3k帮妈妈付水电管理(或
你的房租补贴)
困难重重，且你会照样被情绪勒索，可能要去咨商
3.(需要)请兄弟姊妹好好聚在一起，说明妈妈没有伴侣，需要子女定期去看他，每人1-2
个月去一次
如果每周都有人看妈妈，想必妈妈每周都会期待这周有谁来看我，这也是让妈妈减轻不
安全感的办法，对你也不会那么苛刻，你也可以喘口气
我以前也是出较多的那位，妈妈想说弟弟台北租屋(我新北租屋)，没考虑到我无业还给
11k孝亲费，主动让弟弟减少至5k孝亲费
我多出了2年才爆气说以后弟弟出多少我才出多少，才让两位子女孝亲费都一样为1万
我妈妈是还有房贷要还所以我和弟弟各出1万，但你们幸运的是兄弟姊妹多，能出钱出力
的也多，请不要让自己压力太大
你去年一整年消耗太多精力，其他人没办法花这么多时间孝顺(宁愿出钱送养护或请外籍)
妈妈如果真的走向爸爸的路，请你该放手让大家一同分摊，能用钱解决的就用钱大家分，
不要再让自己累成这样
如果连你都倒了，妈妈怎么办?
好好存钱，善待你自己，才能再未来妈妈真的有需要的时候好好照顾她
(吃喝玩乐都不是有花大钱的必要，省一点为未来重大事故做好准备)
※ 引述《kiccoro (然而)》之铭言：
: 而且我觉得很心寒的是，去年爸爸卧病的九个月间，
: 只有远在北部的二姊经常利用假日回来探望、帮忙，我才能假日去男友家喘口气，
: 其他时候，同在台南的大姊和三姊大多是蒸发中的状态，仅有危急快临终时才会出现。
: 爸爸中间一度好一些，可以从医院离开，那时大家在商量要送养护中心还是要请外籍看护
: 二姊想请外籍看护，但我家只有19坪的两房两厅，要怎么塞下我爸妈、我，还要加一？
: 而且爸妈房间里也没有空间再摆一张床给外籍看护睡。
: 二姊就说可以让外籍看护睡客厅，可是我觉得这样真的太拥挤，
: 其实大姊和她老婆两个人住一栋四层楼透天，三姊家四个人一栋透天，
: 都有空房间甚至整层空楼层，我问是不是可以这段时间去住他们谁家？大家就闹翻了，
: 姐姐们都认为我当初既然愿意让老人家来住，就应该考虑老人家后续势必会有这些事，
: 怎么可以现在就说不够住要去住别人家？反而觉得是我的不对。
: 后来大家无共识，改成送养护中心，又是为了什么样等级的养护中心一直吵，
: 因为我和二姊真的无法接受去最低阶一个月两万的养护中心，看起来很脏，
: 为此我们两个就一直多付。这期间我等于是要一直跑医院养护中心加上多付钱。
: 我也想要多跑医院，想珍惜和爸爸相处的时间，
: 但是一个人和妈妈一起做那些医疗的决定我觉得很恐惧，(妈妈学历是国小)
: 三姊辞职前是成大护士，却很少出现，只有危急时才出来根本帮不上什么大忙。
: 后来爸爸还是过世了，妈妈很爱面子，爸爸也是个爱面子的人，丧礼办得隆重，
: 就全按妈妈的意愿，中间一度为了灵骨塔的选位谈不拢，大姊三姊觉得便宜的就好，
: 妈妈又向我们哭，于是整个丧葬费用约50万，我出了一半(我有公教丧葬津贴全数拿出)
: 二姊出了15万(她和大姊有劳保津贴，她的较高所以由她申请)，剩下一人大约出三万。
: 以上种种，妈妈在这段她人生中最低潮的时间里，我没有遗弃过她，
: 许多钱事乔不拢，我也尽可能去补足，让事情能够过关，
: 她的心情差，整天哭，我也得耐心听，即使我的心情也超糟，另外我还得上班。
: 当老师是一种你若整天哭丧著脸、心情不好说不出笑话，学生就觉得不好玩的职业，
: 所以这一年我的教学状态变差，其实我心里这样双方的压力很大，一直过度换气，
: 可是我好像没有得到过家里任何人的怜悯，妈妈顾着她自己的难过，其他人觉得很烦。
: 直到现在，经过这些风风雨雨，她明知这一年我花了非常多钱，
: 她竟然还认为我只提供房子太少，给房子是应当的，她没跟我拿孝亲费已经是她的体贴，
: 还一样一样的跟我要回三节礼金，接着想要我付水电......
: 我觉得她真的是贪得无厌，而且，我突然醒悟，这个家还有人真正关怀我吗？
: 我想我应该离开这里？
: (因为她也没有地方可久住，但离开了至少我不用听她的抱怨勒索)
: 还是我就顺势这样发狠，把她丢回去给其他姐姐？久了有一天她就得去租屋？
: (她现在不知暂时跑去谁家)
: 我想如果照这样看来，我妈是不会满足的，以前我以为是我爸身体不好她才想多要钱，
: 现在她一个人用16000，(大姊二姊给6000，福保津贴4000)
: 若加上三节礼金平摊下去，她一个月有19000，又不用付房租，家电家具也都我买，
: 只要出门和小孩吃饭都是我们在买单，可是她还是一直说不够，可见她不会停止。
: 而照护的部分，我想如果我不离开台南，我妈若生病，
: 其他人就会像之前那一年，直接蒸发，反正最后我就得出来。
: 原本是歉疚自己以前在台北读书十年，爸爸生病了我都没能帮忙姊姊(但那时是偶尔小病)
: 所以回乡，但去年这样一年，我姊姊他们竟然就整个丢给我，而且这次是日复一日的大病
: 我觉得很可怕，不晓得为什么我的家人都会这样对我？
: ※ 引述《kiccoro (然而)》之铭言：
: : 昨天晚上跟妈妈大爆气大吵，后来妈妈大哭说要去死，要去找刚过世半年的爸爸，
: : 口中叨念着我爸的名字，一边说她要骑机车出去撞死，我拦了一下拦不住，
: : 就也让她走了。也许是知道依她的个性应该不至于去寻死，也许是，我终于变得无情。
: : 回到这个版上，搜寻自己，看到过去po过的两篇文章，感慨很深。
: : 现在36岁的我，看到版上研究所时期的自己、初任教师的自己，
: : 一次次的不放弃父母，一次次积压自己的不平，逼自己吞回去，
: : 我越来越清楚，这几年来的过度换气、自律神经失调缘何而来。
: : 闹翻了以后，我真心的想问问陌生人，以客观的立场来看，我对他们苛刻了吗？
: : 家里没有任何存款，这是我老早就认清也接受、没有怨怼的事情，
: : 必须孝养父母，否则他们立刻活不下去，这也是我从25岁以来就了解的责任。
: : 爸爸妈妈因为天生条件不佳、时运不济、又不节俭，以至于年老失业后没有任何存款，
: : 家里有四个女儿加上一个认养的弟弟，大家都算是认命。
: : 除了三姊后来辞职成为家庭主妇后就不太提供金援外，其他人都多多少少补助。
: : 我从112研究所时期25岁就一边读书一边多工以提供金援，
: : 跟其他已经工作十年的姐姐们(他们跟我相差6~9岁)均等分摊，
: : 这个重担，让我从本来对学术有浓厚兴趣，老师也很欣赏我，
: : 打算继续往上读112博士班，后来退却，转走高中教职，
: : 因为我害怕文科万一没找到大学教职，如何养两老及我自己。我已经意识到迫切需要钱。
: : 后来考中全台最顶尖的高校也不敢留在台北，主要也是因为我对父母有很深的感情，
: : 这之前他们屡屡因为租房问题困扰，我很想回南部帮他们买一间安身养老的房子，
: : 而我考虑若留在台北，以教师的薪水，我负担不起台北房租外加台南的房贷，于是返乡。
: : 当然不能说这两个决定的全部肇因都是他们，但他们占了其中很大比重。
: : 父母从小帮我张罗衣食、接送上学，而且因为我爱读书会读书，没让我做任何家事，
: : 虽然家里环境不是太好，但我得以专心读书，国高中也有投资我主科的补习，
: : 大学时爸爸还有工作，我也没有学贷。因此，虽然因为学识、个性，我们很早就聊不来，
: : 但我感念他们在我22岁前的种种付出，而且因为他们没有什么学历，
: : 反而不会干涉我的选择和唸书，小时候的我觉得很自在，只是有点寂寞而已。
: : 因此，他们老了，没有钱，还是个学生的我就急于报答恩情，
: : 除了孝亲费，我也带他们吃餐厅、旅游、搭高铁、付医药费、买家电种种，
: : 那时妈妈总跟我抱怨老人还在租房怎么样的难堪，以及租来的公寓老旧无法修缮等等，
: : 所以我从研究所开始就立志要买一间台南的小公寓让他们养老，
: : 我认为这确实是个问题，他们那时60出头还租得到，到了七八十，我怕没人要租。
: : 而且后来大姊渐渐觉得家里负担太大，也常说要他们两个租个小套房就好比较省钱，
: : 我不忍心让他们只能住个小套房，所以就跟姐姐们商量一起合买，但没有一个人愿意，
: : 大家都表示光他们的生活开销就够重了，所以后来转为我一个人独资。
: : 节俭度日五年，我存到头期款买了一间五百万的新房子，原本打算纯粹给他们两老住，
: : 但后来我跟当时对象分手了，所以我也跟爸妈一起搬进我买的新家。
: : 当时是预售屋时期就下订，所以预售屋那一年半的分期缴款时我就差不多月光了，
: : 所以也没办法同时给他们孝亲费，约有一年半停止供应，
: : 这期间据说由较大方也最有钱的二姊多支应。
: : 房子好了，我买家电家具花了四十万，现金快梭哈，
: : 所以妈妈也拿出五万 (她说是大家给她的孝亲费她拼命存的)
: : 大姊二姊分别赞助两万，三姐和小弟分别赞助了六千。
: : 以前买房时说好我就提供房子，不付给爸妈平时生活的孝亲费每月六千元，
: : 但姐姐们说医药费、妈妈的保险那些还是要一起分担，我也仍然分担。
: : 后来住进来后，我就没给每月六千元孝亲费，
: : 也没有像之前给他们三节礼金 (他们规定父/母亲节、生日都要包3000，过年6000)
: : (这些礼金我以前都给足，其他人有的不给有的自己打折)
: : 他们搬进来后却屡屡为此不高兴，觉得我很过分，怎么连三节礼金也不给
: : 但我一个月要缴一万八的房贷，而且我觉得我已经帮你包了最大的房租支出以及家具家电，
: : 一起住，大楼管理费我付，水电第四台他们付，其实差不多，
: : 但他们也屡屡为此不高兴，说房子给父母住是应该的，我竟然还让他们付这些有的没的
: : 但他们自己租房不是也要付这些吗？(而且我是新房子新的变频冷气电费还更省啊)
: : 之前爸爸还没过世的时候，就好几次为这件事吵架，
: : 当下都吵得很凶，但我事后还不至于心死，因为爸爸是残障不能行动自如，
: : 所以钱都掌握在妈妈手里，妈妈习惯把钱扣住，
: : 所以爸爸在那里乱吵，我还能同理是因为他花不太到因此觉得我们给不够。
: : 一年前爸爸生重病，爸爸每个月的医药费、看护费，后来住进养护中心，
: : 种种的费用和麻烦让两个姐姐蒸发，把她们找出来就是吵架，
: : 大姊和三姊觉得只需要让他住健保房就好，
: : (但有时候排不到健保房我怎能让爸爸在人挤在一起的急诊室万一感染，且妈妈也无法睡觉)
: : ，为此跟姐姐大吵，大姊说反正他就是只认健保房和最低阶养护的费用，多出来你自己付
: : 且因为愿意帮忙的二姊在北部，弟弟在中部，大姊和三姊蒸发中或吵架，
: : 其实爸爸重病到过世前的九个月我心力交瘁，眼看他快死了，但还有两个姊姊为钱消失，
: : 我觉得负担固然重，那一年的收入几乎归零，但我还是和二姊一起负担最多。
: : 而平常的医院、养护中心之间的陪病几乎都是我和妈妈而已，载东西甚至多是我男友。
: : 且平日我下班还要忍受妈妈的心情不佳、歇斯底里，
: : 半夜接到妈妈的电话就是要我赶去急诊，可是我的课要六点半起床，
: : 我说能不能有时候叫别的姐姐，妈妈也是对我大吼说那就算了。
: : 后来只要妈妈跟大姊、三姊要不到钱，就要我和二姊填补，
: : 我跟她住在一起，那种情绪压力让我屈服，而且我也不忍心，也几乎都补了。
: : 但微妙的是，她总觉得我是应该的，因为二姊有结婚而我没有。
: : 这种歧视让我非常不爽，但我又不能对她发怒，顶多臭脸或顶一两句。
: : 四个月前爸爸过世了，我非常难过，但妈妈总是说你难过我比你更难过，
: : 然后每天持续跟我说一堆很负面的话，但我可怜她丧夫所以就一直忍受。
: : 然后她这两个月比较好了，话题变成常跟我讲钱的事，
: : 跟我说我应该给她三节礼金不然她觉得我很过分，我也给了。
: : 然后常跟我叨唸各种帐单的事，凡是水电费、第四台费来了她必定跟我念个不停，
: : 我开始怀疑她是不是觉得那是我的事。
: : 直到昨天，因为我在脸书上写妈妈住我的房子一直整天跟我抱怨很烦，
: : 阿姨看到后来教训我说怎么可以说这是你的房子，小孩给父母住是天经地义，
: : 然后我妈来质问我，跟我说：“房子给我住是应该的，姐姐给孝亲费会花掉不见，
: : 房子给我住完房子还在，妳根本没损失，且我还因为这样不跟妳拿孝亲费。”
: : 我气炸，证实了她还是这样想，以前她都躲在我爸后面看我们吵架，原来她也这样想，
: : 我因为提供这个房子，我没办法跟男友一起住，(甚至连约会都不方便)
: : 接下来若我们要结婚我也是要再存钱买我们的房子啊，这样的付出她竟觉得不足？
: : 且因为我妈住在这里，全家人团聚时就变成都在我家，经常我还得让出自己房间借住。
: : 然后我妈都以这是她的家自居，姊姊、姪子姪女要来借住她都不问我就答应，
: : 好几次我隔天第一节有课要六点半起床，大家却还在看电视聊天到一两点我没法睡，
: : 我跟她讲，她就是不高兴，她认为这就是她能全权主意的地方，
: : 因为她是妈妈住这里天经地义，然后这里的许多家务习惯也都得让她强势主导。
: : 一个小公寓两间房间，我都只在自己房间里，因为客厅也都是要按她的方式。
: : 我觉得我已经付出最多，就跟她说那不然改成我来付六千，妳看要去住谁家，
: : 她就快气死，(因为大姊和三姊根本不可能收留她)
: : 然后她就跟我说：“那个谁(我表姊)房子给她妈妈住，水电和管理费全都没让妈妈付！”
: : 可是我表姊的房子才300多万，而且头期款和她欠的卡债是阿姨出的，她只出了家具5万
: : 我一回她这样她就快气死，然后开始说要去寻死，说我爸才刚死我就这样对她，
: : 然后说我爸死时我多难过说有多孝顺，她现在这么老了她也快死了，我现在这样对她......