第一次发现这个版，分享一下个人的故事，或许有人有类似经验
能够把一路走来的心路历程互相分享
这件事发生到现在约３年了
以前，我在台北工作　　也有到国外工作　　之后回来台湾
被台中的公司找去面试　想说那就住家里吧　　　离公司也近
当我开始工作，我知道我每天早上的时间将会很紧凑，所以我回去住之前
就跟我妈说了，我会没有时间吃早餐，不用帮我准备
结果
我妈故意在我每天早上要出门上班前　　　就用吃早餐这件事情，借题发挥对我大小声
而且不是那种关爱叨唸的语气
而是大骂　　　加大音量　　口气剧变　　眼睛瞪大的那种
相反的，我每天早上是用亲切的笑容及善良的口吻跟她道早问候，说我要出门上班了
这种每天早上莫名其妙的挨骂　　　连续五天
第五天公司要我去加班　那天周六　　
早上我的母亲又来一次大骂
我忍住气，过去问问她的想法　为什么明知道我上班忙
还要这样子每天找我麻烦
她很不客气的抛下一句
不吃早餐就算了阿！哪有什么！　　然后转身就走
我直接暴怒　　　当下也吼回去
然后就吵了起来
大概吵了１０分钟　　　她也不认为她有错　　　她怪我为什么不早点起来吃
跟各位补充　　　因为刚开始新工作，很多东西要学要交接
我每天几乎都１０点、１１点下班回家
非常累
总之，争吵当天还要加班，我就暗自告诉自己
今天要更晚回去
要晚到让我的母亲知道，我真的很累，早上只想睡晚一点
这就是我找死的开始了
不管我多晚回去，我的母亲没有来道过歉
也没有来关心过
好像她只关心早餐一样　　　
随着我越来越晚回去，下班后不想回家　　因为不想面对早上的辱骂
周六周日常常支援　　　没有多久
我身体撑不住，紧急动了生命危险的手术　还好，活下来了
后遗症也不明显　　　但影响日后未来的存活寿命应该是肯定的了
因为我住院了，我心想我的母亲应该会学到教训
就也没有再追究这件事情
过了２年吧
我的姊夫　　　被我母亲一席话伤得太深　　　期间我们也有想办法
让我姊夫跟母亲把话说开，说是说了，但是越说，我姊夫越肚烂
我的母亲就是不停否认。而我姊夫，受不了我母亲那种＂你能耐我何＂的态度
咽不下这口气，最后跟我姐离婚
然后，我总算醒悟了
我跟我姊，我们忍让自己的母亲一辈子
而我母亲，是永远都不会放过我们的
不管我们如何努力
她永远有办法轻易的毁掉我们的一切
然后后面再装作一副，任何困难，妈妈跟你们站在一起的恶心样
实际颇析我的母亲
她的朋友，都是一些家庭不幸福，际遇不是很好的女性
我想其实我母亲的人格是有很大缺陷的
她看到别人上了轨道，过的幸福
就会想要摧毁，当然这是我个人的臆测还有结论　　不敢保证
总之　相比我姊，婚姻被毁，或许还能再结
而我　健康被毁，相较之下更惨一点
讲这种事情我也不知道是要分享什么
只能说这是我个人的生命经验
如果说出来能够帮助到其他人　　　或是有其他人能够分享自己跟家人之间
从磨合失败到放弃　　　然后是如何转换心境放过自己的
对我应该也会有些帮助

有些人可以同苦不能共甘，因为他们很享受被需要的感觉，这也是我的经验。

你估狗有毒母亲…

泼个冷水，你希望你妈体悟你多累她该谅解的做法超没用的。你妈的逻辑是，累才更该好好吃饭。你坚持不吃弄更晚身体坏掉，你妈的逻辑只会得出，你不听老人言吃亏在眼前。连我看你叙述都觉得，是你要跟你妈忏悔不懂他苦心，你又怎么会因此得到他道歉？如果你们的摩擦只是没时间吃早餐，请她改做把方便速食的三明治等，把她的早餐打包带走都比直接冲突有意义。觉得你们的冲突大概没你叙述的这么简单。处理冲突的方式也很不智。如果是是不必要的加班却为了晚回而刻意加班，那为何不干脆搬走？你当初住家里是求个近，近的意义不就是减少通勤能多休息？如果初衷消失，住外面才能符合初衷吧？你说你国外工作跟外地工作都做过，想必再搬走的经济跟生活独立能力完全不成问题，你却选择对关系和对自己的身体都是恶性循环的处理方式。想清楚自己当初判断错误做无建设性坚持的盲点在哪，才是避免重蹈覆辙的方式。虽然母亲很烦人，但是做出如何应对的决断的是自己，弄坏身体的责任，其实更大比例的原因不是你妈对不起你，而是你对不起你自己---你因为某种理由，当初选择了伤害自己的方式来应对。转换心境之于我的意义是，看见自己的人生是自己的责任不是妈妈要负责的，妈妈的人生也是她的责任，她的激动情绪不干我的事。我离开很久后有次跟我妈暴气说，当初我因为你XXX所以变得OOO（类似你现在说的），我妈很不满说干她屁事，怪她干嘛！我最初非常火大，因为明明就是事实！而我当初会困在家里没走，一部分原因也是父母反对我搬走，到了我受不了要走，我还努力顾及他们的感受，找了光冕堂皇的理由好声好气说我得搬走，但我妈还是崩溃说我抛弃她。真的很可笑，几十年来，自己要生要养的妈妈一直怪比她小二十岁的孩子说，是我们年纪太小“害她”不能走不能离婚，仿佛她的人生悲剧是我们子女的责任，是我们子女造的孽，我们对不起她。但等到我们用同一套，甚至是更轻微更符合事实的话回敬她时，说是她的神经质搞的我精神危脆不得不走，她却完全不能接受，说：你的人生是你的，不要怪我，我不需要为你的人生不顺利负责（但你人生的荣耀都归我要感激我这父母的恩德）。所以现在，我完全不同情我妈。她都摆明了，我怎么惨都不是她害的不干她屁事，她不需要为我的人生负责。我也会紧握这个事实，并贯彻在她身上：你的人生也不干我的事，那些她的过度干涉，我也不会再理，因为：如果你无法对我的人生负责，你凭什么发言？我的决定又何必在顾念她哀鸣的情绪？关系是两个人经营的结果。一方努力到满点也只有50分不及格，但人无法永远顷尽全力在一个耗竭的关系中，所以最ˋ终就是燃烧自己换一个永远不及格的关系。何必呢？成年人，就是不需要父母也能过活的人。把父母当成奢华配备，而不是简配，不是必要配备。如果父母这种奢侈品太所费不赀，无福消受，那就当做自己没那富贵命吧！社会过度宣扬我的家庭真可爱，但实际上可爱是礼物，不可爱是常态。关于看开的第一步是，我当初努力要改善关系时，咨商师告诉我，关系是两个人的责任，你最多只有50分的责任，另外50分是你妈的责任。说来可能荒谬，但我当初被这话吓到，因为那时我总觉得我有99-100分的责任，所以才一直努力一直失败一直无法放弃。是的，看懂自己当初困在想当好孩子孝顺体贴父母的“盲点”是最重要的。看懂才能放下，重新定义孝道：身为后辈子女，把自己的人生活好才对得起“上千位列祖列宗”，不要牺牲自己去填补“一个无底洞父母”。

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笨或蠢，或者说，我们当初的心境都是“孩子”的角色大于跟优先于“成人”跟“自我”的角色。但我们早已经不是孩子了！父母停滞不前，抓着要我们扮演孩子，当了几十年孩子的我们也就很难放下这个被期待的角色。但明明不是又硬装，搞得四不像。当孩子，在父母眼里也不及格。当成人，因为疏于练习也做不好。关系责任五五分，确实不适用于权力不对等，而是权力大的责任较大。但因为我当时也成年了， 所以我用了“最多（但不可能多于）”五五分。如果幸福可以用比较得到，我们还是相对幸福的。有人一路乖到中年，到后来没走的理由已经不只是放不下想当孝顺孩子的执念，而是自己也失去当成年人独立的能力了。

有些人可以同苦不能共甘，因为他们很享受被需要的感觉，这也是我的经验。

你估狗有毒母亲…

泼个冷水，你希望你妈体悟你多累她该谅解的做法超没用的。你妈的逻辑是，累才更该好好吃饭。你坚持不吃弄更晚身体坏掉，你妈的逻辑只会得出，你不听老人言吃亏在眼前。连我看你叙述都觉得，是你要跟你妈忏悔不懂他苦心，你又怎么会因此得到他道歉？如果你们的摩擦只是没时间吃早餐，请她改做把方便速食的三明治等，把她的早餐打包带走都比直接冲突有意义。觉得你们的冲突大概没你叙述的这么简单。处理冲突的方式也很不智。如果是是不必要的加班却为了晚回而刻意加班，那为何不干脆搬走？你当初住家里是求个近，近的意义不就是减少通勤能多休息？如果初衷消失，住外面才能符合初衷吧？你说你国外工作跟外地工作都做过，想必再搬走的经济跟生活独立能力完全不成问题，你却选择对关系和对自己的身体都是恶性循环的处理方式。想清楚自己当初判断错误做无建设性坚持的盲点在哪，才是避免重蹈覆辙的方式。虽然母亲很烦人，但是做出如何应对的决断的是自己，弄坏身体的责任，其实更大比例的原因不是你妈对不起你，而是你对不起你自己---你因为某种理由，当初选择了伤害自己的方式来应对。转换心境之于我的意义是，看见自己的人生是自己的责任不是妈妈要负责的，妈妈的人生也是她的责任，她的激动情绪不干我的事。我离开很久后有次跟我妈暴气说，当初我因为你XXX所以变得OOO（类似你现在说的），我妈很不满说干她屁事，怪她干嘛！我最初非常火大，因为明明就是事实！而我当初会困在家里没走，一部分原因也是父母反对我搬走，到了我受不了要走，我还努力顾及他们的感受，找了光冕堂皇的理由好声好气说我得搬走，但我妈还是崩溃说我抛弃她。真的很可笑，几十年来，自己要生要养的妈妈一直怪比她小二十岁的孩子说，是我们年纪太小“害她”不能走不能离婚，仿佛她的人生悲剧是我们子女的责任，是我们子女造的孽，我们对不起她。但等到我们用同一套，甚至是更轻微更符合事实的话回敬她时，说是她的神经质搞的我精神危脆不得不走，她却完全不能接受，说：你的人生是你的，不要怪我，我不需要为你的人生不顺利负责（但你人生的荣耀都归我要感激我这父母的恩德）。所以现在，我完全不同情我妈。她都摆明了，我怎么惨都不是她害的不干她屁事，她不需要为我的人生负责。我也会紧握这个事实，并贯彻在她身上：你的人生也不干我的事，那些她的过度干涉，我也不会再理，因为：如果你无法对我的人生负责，你凭什么发言？我的决定又何必在顾念她哀鸣的情绪？关系是两个人经营的结果。一方努力到满点也只有50分不及格，但人无法永远顷尽全力在一个耗竭的关系中，所以最ˋ终就是燃烧自己换一个永远不及格的关系。何必呢？成年人，就是不需要父母也能过活的人。把父母当成奢华配备，而不是简配，不是必要配备。如果父母这种奢侈品太所费不赀，无福消受，那就当做自己没那富贵命吧！社会过度宣扬我的家庭真可爱，但实际上可爱是礼物，不可爱是常态。关于看开的第一步是，我当初努力要改善关系时，咨商师告诉我，关系是两个人的责任，你最多只有50分的责任，另外50分是你妈的责任。说来可能荒谬，但我当初被这话吓到，因为那时我总觉得我有99-100分的责任，所以才一直努力一直失败一直无法放弃。是的，看懂自己当初困在想当好孩子孝顺体贴父母的“盲点”是最重要的。看懂才能放下，重新定义孝道：身为后辈子女，把自己的人生活好才对得起“上千位列祖列宗”，不要牺牲自己去填补“一个无底洞父母”。

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笨或蠢，或者说，我们当初的心境都是“孩子”的角色大于跟优先于“成人”跟“自我”的角色。但我们早已经不是孩子了！父母停滞不前，抓着要我们扮演孩子，当了几十年孩子的我们也就很难放下这个被期待的角色。但明明不是又硬装，搞得四不像。当孩子，在父母眼里也不及格。当成人，因为疏于练习也做不好。关系责任五五分，确实不适用于权力不对等，而是权力大的责任较大。但因为我当时也成年了， 所以我用了“最多（但不可能多于）”五五分。如果幸福可以用比较得到，我们还是相对幸福的。有人一路乖到中年，到后来没走的理由已经不只是放不下想当孝顺孩子的执念，而是自己也失去当成年人独立的能力了。

你的健康是你自己要管理的耶……

想当乖小孩的时候，宁可晚下班几小时减少休息来呕气，也不肯早点下班早点睡早20分钟吞几口早餐哄妈妈？这是我觉得事情没那么简单的原因，本来的互动品质应该就不怎样。如果真那么简单，你们两人的EQ 跟冲突处理能力都超级低。

搬家吧。像我就搬出去了。爸妈心态觉得以后都是给你能多骂你他就能舒压的那种心态。等她自己一个就反省