※ 引述《afloat06 (happen)》之铭言：
: 就我小时候知道的是爸爸很爱赌博
: 从小到大累积的金额也快千万了
: 目前爸爸欠债700～800万
: 两老的退休金也花完了
: 爸爸赌博就像个未爆弹一样，很怕还有下一次
这才是重点. 到底会不会有下一次? 赌是很难戒的.
如果换作是我, 要出手搭救, 有几个前提:
1. 搞清楚现在的坑洞有多大, 手头上的资产有多少, 两相互抵还有剩.
(如果没剩, 直接一毛不拔, 法律上父债不必子偿, 尤其不是高利贷没黑道风险,
劝他们去申请破产, 还可以一劳永逸,
因为以后你爸就无法贷款跟办信用卡, 就无法捅更大的篓子)
2. 要我出手, 就要把资产转移到能信任的人手上;
(譬如我自己 XDDD 因为妈妈可能会心软...不过不是独生子女, 这么做不太恰当)
让捅篓子大王手上只有当月的生活费现金, 没有其他动产不动产,
这样会降低他能再借钱, 捅更大篓子的风险.
: 运气好的是、不是高利贷，爸爸南部有房子500万卖出去刚好可以还（他欠亲戚的300万元
: ），剩下还有农地借贷了200万，与台北200万的房贷要还，目前是靠每月用亲戚收的租金
: 来还，预计要还15年。
所以你评估, 资产＞债务, 还不用申请破产, 可以救就看.
: 如今妈妈被搞的有点忧郁、妹妹已经濒临崩溃，
: 为了约束爸爸、不让爸爸觉得无事一身轻再继续赌下去。
: 1. 刚刚说了卖出去的500万还欠亲戚300万元，剩下的200万规划出200万头期款，帮妹妹
: 与姊姊买一间800万的两房，一起缴房贷。未来结婚才不会全家都挤在一间房子里。
即使在债务缠身下, 还觉得父母要给子女辈 "赠与" (预分家产)??
我爸妈没欠债, 都没帮我出头期款了~~~ 在我这平民看来, 你家还是钱满多的~~~
难道这是什么有钱人才懂得的理财之道吗??
不过...她们俩姊妹感情是可以住在同一个屋簷下的??
不会因为房屋的设计风格或生活模式不相容而有激烈冲突??
女人对于这些小细节是很敏感的...
她们两姊妹可以共同持有房产不会因钱反目的??
如果其中一方因结婚, 工作地, 或不爽同居而搬走, 这个房产怎么分配??
搬出去用不到房子, 或许就会想要住里面的人付房租, 光房租该多少就可以吵到决裂了.
: 2. 那剩下的农贷与台北房子的贷款呢？目前农贷是收租金要还5年，台北的房子是我爸爸
: 在还预计要15年，但他也65岁了，我怎么看台北房子就是我要来还。
由你来还, 那房子会从那一刻起, 同时过继到你名下, 当作"赠与"给你的财产吗?
不会的话, 会不会还到一半, 被你爸又拿去贷款欠债, 结果你背后被捅一刀?
如果会的话, 这份财产, 跟两姊妹得到的赠与财产(100万)相比, 是不是比较大份?
这样两姊妹会不会觉得你出面处理的人带有私心?
如果卖屋500万, 300万还亲戚, 剩下200万还房贷, 不就只剩农贷而已?
虽然200万贷款确实也是一种债务, 但这年头有钱的人不都会贷款点钱?
可能是车贷, 可能是房贷, 你们也不过就是有一笔200万的贷款而已.
一家五口人还有房子住, 平均分摊支付200万贷款, 有什么好焦虑忧郁的?
顶多洽询一下专业人员, 看目前贷款利息是否偏高, 要不要转贷别家降低利率?
你们在焦虑忧郁的, 是真的贷款金额本身真的支付不起吗?
我目前算来, 看起来没那么严重阿?
或者你们在焦虑忧郁的, 是爸爸会不会再捅篓子的不定时炸弹?
那与其空心烦, 想方设法控制你爸行踪, 或者对他情绪骚扰, 又无法保证成效,
还不如咨询专业人士, 全家炮口一致对你爸软硬兼施, 寻找防堵你爸制造债务的方式.
譬如, 他所有名下财产转移到你妈名下, 或者由数个家人挂共同持有.
还是从有钱人变成普通人, 银汤匙掉了的落差感?
这种的话, 当然是难免, 可以去找人心理咨商调适心情, 以免变成忧郁症.
不过心理学发现, 除了少数忧郁症外, 多数人会在半年后, 回归出事前的心理状态.
: 3.两老未来的生活费怎么办，目前是三个小孩分担出一点。
两个有房子共同居住的老人家, 是需要多少生活费??
假设健康还行, 医疗费先不计, 闲著没事在家开伙, 负债的也不用过太爽.
两个人3万就够了, 三个孩子一人出1万, 很公平.
如果以后需要大笔开销, 只要他们的房屋还在, 就可以跟银行申请以房养老的贷款.
这样, 哪里需要你们子女出太多钱或牺牲什么? 根本他们的余款还是够自己养老.
然后他们仍然可以住在屋子里, 等往生后银行才把屋子收走, 刚好不用担心怎么分.
: 我的问题是、我们也30几岁了，未来需要结婚组织一个家庭，但发生这样的事情，不知道
: 还能怎么应对，一定要有人牺牲，当然不可能是我姐我妹，但她们的观念却是不打算结婚
: ...
如果父母的负债＞资产, 直接让父母办理破产, 子女根本不需要牺牲.
如果父母的资产＞负债, 子女到底牺牲了什么?? 还能拿到资产叫牺牲??
你们顶多有一对什么都无法留给你们的父母罢了?! 这不是很多平民百姓的处境吗??
你爸妈败掉他们自己的钱, 哪里有牺牲到子女了? 顶多就是曾以为到嘴边的肉飞了.
如果没钱是不婚的理由, 那也是怨自己不够强, 怨景气不佳, 不是怨父母没留资产.
成年子女没有办法得到父母的经济支援, 不是理所当然的??
成年子女维持老迈双亲基本生活开销, 不也是理所当然的??
不要把继承父母财产当成理所当然, 那么只要依法债务切割, 根本没有牺牲存在.
: （理由是对方没车至少要有房、年收入要有80万）
没车至少要有房?? 房子比车子贵耶?! 怎么会叫"至少"??
要用至少的话, 那也应该是, 没房至少要有车吧?!
没房就不结婚, 当然可以, 这是个人自由.
但台湾也有夫妻是共同租屋的;
没房就不结婚是个人选择, 并不是什么可怜的命运.
还是说, 这是抱着"出嫁靠丈夫, 婚前靠父母"的信念, 没有"靠自己独立"的选项?
那还真是被宠得没有独立能力, 现在落难刚好可以开始长大一点.
然后你说: "一定要有人牺牲，当然不可能是我姐我妹"
如果你真的那么想, 那是不是应该把祖屋留给她们, 让她们结婚后老公搬进来住?
如果你觉得不妥...我只是想说: 按照你现在的处理方式, 你这话不太站得住脚.
因为你就是打算让祖屋留给自己结婚可以住, 但她们两个要离开出去共用同一间屋子.
: 所以我才计画先帮姊姊妹妹买房子，至少她们如果真的没结婚还有地方可以住，再来我未
: 来结婚和爸妈住家里也不会这么拥挤。
你可能以为, 你花父母的200万赠与给他们两个人共有一间屋子, 你很为她们着想.
你可能以为, 你跳出来处理, 扛下父母贷款, 你承受心理与经济压力, 你很尽责孝顺.
可是换个角度, 我也想要问:
父母的钱凭什么由你来决断跟分配? 父母都还没死耶! 钱也还不是你的.
家里的老大也是你姊, 身为老二出来作主又是什么意思?
为什么祖屋非得优先留给你住? 为什么他们就不能住? 凭什么由你说了算??
难道是因为你是儿子, 他们是女儿?? 现在可是两性平权的时代了.
还是因为你付了祖屋的"最后几年"的贷款, 你就取得优先使用权??
她们有说过要放弃使用权吗? 没有的话, 就变成她们被你的"善意"给"暗算摆一道"了.
该不会到最后, 因为你"只"付了后面几年的祖屋贷款, 你就要把祖屋"抢走"?
祖屋的市价如果"比100万多"(两姊妹各自得到的金额), 那是不是会觉得你"贪婪"?
就算祖屋市价"跟100万一样多", 独有的屋子就是比共有的屋子有操作的自由性,
你能单独继承这间屋子仍旧会让人非常不爽.
除非你能分配成"你一毛好处,一间屋,一块地都没拿到",
不然这些问题很可能都会渐渐浮上台面, 你们兄弟姊妹的感情是有决裂的可能.
原PO文楼下板友的建议我也认同:
子女辈跟父母的财务要切割清楚,
200万的余款既然是从变卖父母资产来的, 就填补在父母资产的贷款上.
剩余贷款, 计入父母的生活费中, 由三个子女平均分摊.
等父母离世, 全部财产再按父母遗属随兴(但不违反法律特留分地)分给三个子女.
父母生前要有失公平地分配给财产给子女, 都会引起兄弟姊妹失和了;
你在父母生前, 插手分配父母财产, 分的是房子而不是实际现金金额, 根本不可能公平.
成年子女的人生, 本来就是成年子女自己的责任;
怎么会觉得已经在负债的父母, 还应该要出面帮成年子女铺路付头期款?
父母的祖屋, 只要父母不反对, 三个子女爽住都可以住.
谁结婚成家觉得祖屋空间不足, 谁就为自己多出来的需求搬出去,
而不是某个子女要把别人请出去, 好满足自己的个人需求