※ 引述《Bedlem (Bedlem)》之铭言：
: 1丶家中长辈不用替小孩负责，提供
: 的建议未必对小孩好。他们可能是怕
: 妳藕断丝连，没办法另外找寻幸福。
好棒的回应，可是现实中“你的爸妈也在顾你的孩子耶”，你自己当初不也是没办法独立
照顾孩子，爸妈说不签字不顾，你不得已签字吗？
别自己打的不认帐，某篇推文回复你就是这样回复的。
当然你一定会说也是你看清前妻如何如何才签字。
对啦，你好委屈好无辜，身边所有人都开绝招要你签字。
: 2、扶养小孩是很辛苦的一件事，要
: 出钱也要出力丶出精神。多替小孩争
: 取来一份扶养资源，小孩才有机会成
: 长的更好，所以我完全赞同妳对于共
: 同扶养小孩的想法。
独立抚养与争取扶养费就可以自己养孩子了。
资源不过是钱，有暴力行为的人已经失格继续当父母榜样。
你以为暴力问题可以根治吗？
可以根治还会有那么多家暴问题，甚至死于家暴的人？
你对暴力的了解实在肤浅至极，社会新闻报很大都不当一回事？
别因为你不清楚也没遭遇过就可以讲得如此理想盲目。
共同抚养有利有弊，但是对于失格的父母来说，共同抚养开放给他就是让他有权利糟蹋小
孩与侵害小孩。
: 3丶不过我不太赞成离婚。面对言语
: 暴力，可以严正驳斥或导正对方。小
: 孩在小学高年级或中学后，受到同侪
: 团体或网络的影响，也是有可能讲脏
: 话的，难不成妳到时要断绝母子或母
: 女关系？至于威胁恐吓，就要判断对
: 方讲的真假和可行性，然后做沙盘推
: 演了。如果对方只是色厉内荏，那其
: 实也没什么好怕的。
暴力如果可以导正，世界上不会有人使用暴力、有人死于暴力。
你说的建议与看法都没有足够的见解与实际生活面的建议。
不断倡导不离婚、多沟通、对方可能还有办法感化。
你在说什么笑话吗？谁不知道婚姻经营需要沟通、互相、解决问题？
谁不知道不离婚最好？问题是为什么离婚。
你都知道的事情，大家不知道？
讲白一点，你给大家的建议，你自己做到多少？
如果你做得非常好，那你为什么被离婚？
如果你是个肯沟通、肯互相、听得了劝谏、能够被感化与感动的人，那你为什么被离婚？
为什么当年婚姻版那么多人给你劝谏，你也是固执己见？
为什么现在大家不断告诉你别抱怨，你还是一直在抱怨？
你都做不到的事情，拿来当建议，不就是狠狠打自己脸而已吗？
顺便告诉你，你的无能在于“你无法让前妻付赡养费与感恩”，然后到处说前妻没做好，
这就是你无能所以你抱怨。
抱怨就是“无法处理的问题到处不对重复地跟别人诉说”。
一开始大家还会觉得你委屈有苦衷，久了你不过是个乱丢情绪垃圾的疯子。
对了，这么有时间到处建议跟抱怨前妻，不如实践你的建议：
1. 不断跟前妻沟通赡养费与感恩。
2. 教导孩子要劝谏感化前妻，让前妻付赡养费与感恩。
3. 要觉得前妻只是嘴硬，抱持希望继续沟通与感化她，让她付赡养费与感恩。
实践比抱怨好，加油。
我呢，也觉得你说的“沟通、感化、劝谏”并非无用，只是实施上真的因人而异，需要多
多实验与实践来看看实际效果如何。
从失婚到再婚有孩子，在很多版都能知道你的事蹟，观察这么久我才下这个决定：以后我
会多多与你沟通劝谏，身体力行实践你对大家的建言在你身上，来实际体现这个理想方法
给大家看看。
因为你真的是很好也很棒的实践对象。
一起好好和平共处吧。