1丶家中长辈不用替小孩负责，提供
的建议未必对小孩好。他们可能是怕
妳藕断丝连，没办法另外找寻幸福。
2、扶养小孩是很辛苦的一件事，要
出钱也要出力丶出精神。多替小孩争
取来一份扶养资源，小孩才有机会成
长的更好，所以我完全赞同妳对于共
同扶养小孩的想法。
3丶不过我不太赞成离婚。面对言语
暴力，可以严正驳斥或导正对方。小
孩在小学高年级或中学后，受到同侪
团体或网络的影响，也是有可能讲脏
话的，难不成妳到时要断绝母子或母
女关系？至于威胁恐吓，就要判断对
方讲的真假和可行性，然后做沙盘推
演了。如果对方只是色厉内荏，那其
实也没什么好怕的。
引述《smile109 (Una)》之铭言：
: 因对方长期对我言语暴力和威胁恐吓再加上其它因素
: 所以目前与对方提起离婚
: 但对方表示还爱我，不肯离婚
: 曾经劝说他离婚后当朋友我们会过得比较快乐
: 最理想的状态是可以当朋友一起讨论小孩的大小事
: 但家中长辈都很反对
: 长辈们都觉得离婚后就应该断干净
: 能少与小孩见面是最好的
: 但我坚持想让小孩多与他生父相处
: 因为小孩与对方相处时也都蛮开心的
: 但长辈们总认为这样迟早会出问题
: 所以想请问离婚后退回朋友关系一起扶养小孩真的很不好吗？

敢情您在之前已婚状态也常色厉内荏，而前妻过度反应了齁确实，不过放话要一起死罢了，没事没事。

…楼上你？

呵呵，单独扶养小孩于我是一件幸福又甜蜜的事，就是有人可以养小孩养得辛苦又满腹怨念还不断上网po以求前妻看到自己，我可没有再说谁唷！

你赞不赞同离婚，都是属于你个人的意志，不能放大到所有的婚姻去检视。

我记得你当初说过自己无不良嗜好、无暴力问题，但前妻说什么都要离婚。这下这个案例是“对方语言暴力与威胁恐吓”，明明是暴力问题，你却说继续婚姻跟继续沟通？你当原原PO傻子不知道沟通吗？能沟通能互相还会走到离婚？这样有暴力问题的人，你还觉得可以共同抚养？单独抚养然后争取扶养费不也可以有资源吗？让孩子远离暴力不是更重要的关键吗？到底是钱重要还是孩子重要？一直提四书五经，我就问一句，你爸妈当年家庭教育也是四书五经？令堂曾经像孟母那样教养你吗？你自己是孟母吗？你对孩子的家庭教育也是四书五经跟三从四德？真枉费你活在现代，你应该回去4000年的年代生活，绝对是你的理想乡。

就算从前没追的 现在看Bedlam 的回文推文也知道他是什么样的人了吧 多篇反复跳针 答非所问只是坚持几句 完全没有沟通的意愿和能力 摆烂成性的人 还以为都是别人有问题*Bedlem 打错更正连肢体言语家暴受害者的文章 竟然也能回应不要离婚 只要驳斥导正对方就好 真的很害怕被离婚呢 摆烂导致被丢弃的个性就不要写这种垃圾建言了

原来是因为你也容忍家庭有冷暴力才会什么都劝合。你说的为了孩子好，说穿了只是“表面维持双亲家庭的为了孩子好”，实际上你对于家庭问题、家庭中的暴力都是忍让与漠视。这完全是你的私欲，“因为你自以为双亲家庭才是为了孩子好”，但实际上所有研究，甚至心理学、儿少相关专业，都举证过“家庭问题对孩子的影响”。你说你的家庭教育没问题，那么“漠视家庭问题，容忍家庭中的暴力问题”是怎么个没问题？

他完全无法理解 在不快乐不幸福的家庭下长大的小孩 远比单亲糟这件事 永远只会说为了小孩 所以不离婚 但小孩有求你们不要离婚吗？ 小孩看到这样单身快乐妈妈一定是比较快乐的

B你根本不沟通的，竟然可以把沟通讲的振振有词你也不爱前妻，还相亲相爱咧

所以你孩子的教育是你妈在负责，那你在做什么？赚钱养家？回家也是“看着妈妈督导自己孩子”，也难怪你爸妈可以开大绝啊，因为你的能力只有赚钱养家。现在才说没有容忍，那麻烦提供“不用容忍的建议方案”。你对相亲相爱的定义很诡谲，明明当事人都把问题打出来，清清楚楚夫妻之间问题很大，然后你还觉得要相亲相爱。最后你不也是没跟前妻相亲相爱了，当初你也知道的事情，那给建议也应该针对当事人的问题来给，而不是无视问题只会劝说相亲相爱。能相亲相爱还需要走到这版吗？

你那不叫沟通，叫单方面强迫对方遵守，叫摆烂。

我觉得离婚是你与前妻，有本事一点你母亲在做的事情你自己包办，请母亲帮忙请给她回馈。既然处理方法你不是不清楚，给建议的时候这么实际不是比较好吗？那么笼统你觉得谁知道？夫妻感情请别用其他感情类比，讲白一点，前妻不是你的手足，所以夫妻问题才会这么复杂难处理。同上，因为夫妻并非血缘关系，所以要回归相亲相爱需要双方互相、尊重、共识与共存，其中一方不肯必定无法相亲相爱，我问的是“要怎么让无法相亲相爱变成可以相亲相爱；若另一方就是不愿意互相，那还有必要相亲相爱吗？”还有，你什么时候才要正视自己的问题呢？为什么大家对你的建议都当看不到呢？

拜托，你以为警察都很闲要在旁边陪你们沟通，不要制造人家的麻烦好吗？上面写一长串，结果大部分的时间还是靠你妈，没有你妈你什么都做不了

无法沟通 无法相处的可怜人

说真的，都把你教成这样了真的就不要再害孙子了

推楼上

前妻逼你父母帮忙？你说什么笑话吗？“你们离婚了耶，而且争取孩子在身边的是你与你父母这一家”，理所当然是争取的人负责，你推到自己母亲身上还好意思说跟炫耀。当然，她没付赡养费，可问题在责任上她的问题没有你的问题大，这场离婚是你拖着一堆人，孩子不让又累自己娘亲还敢说前妻。不要再说抛弃小孩，因为你与你家人当初就是用小孩来当筹码二选一，很明显她不要你跟你家人，孩子带不走不过是你跟你家硬霸著，你跟你家才是令人不齿。责任感遇到不齿的人没有用，例如你跟你家。你的问题比前妻严重还要等前妻？我觉得你实在太把自己捧高高了，你其实没有那么你认为的高上大。最后，你的回复只是凸显了你自身问题，你不面对自己的问题，全家都会被你拖累到，尤其是你无辜的父母与孩子。

因为你烂她才选择离婚啊，丈夫，父亲，儿子三个角色你全部都失败怎么好意思要求人家跟你一辈子。

还好你前妻脱离你了 就是你这样深度情绪勒索是只会害另死一半 自己却不自知的人

你在婚姻中摆烂才是拖累一堆人的根源啊长期看下来都怀疑有某个程度的自闭症了

前妻不付扶养费不就写在离婚协议里？有协议还敢讲民法？不爽当初就不要签，不论是不是被逼的，都签了还来嘴？不然就去告前妻以胁迫方式逼你签协议，都比在这里跳针好

还是一样啊，你不要离婚可是你扛不住你父母跟前妻闹翻要分开，你以为只有你家有婆媳问题、夫妻问题？以前我同情过你，因为我也是你的位置，夹在中间的为难没人能理解与体谅。可是看了两年，父母与前妻与你，你不见得最无辜（孩子才无辜），感觉你没任何作为。你无法调解家人之间的矛盾，你也无法让家人打开天窗说亮话，甚至你还说孩子要能调解父母矛盾，书这样唸真的枉费你高材生毕业。而且你说教养与抚养，我看你之前文章有提过前妻会透过视讯教育以及关照孩子课业等状况，那么教养部份她不是没做到。至于抚养的扶养费，她不承担你去打官司啊，讲不停就是用实际方法，为什么你只会抱怨？如果打了官司，判定她不用付，那你去问法官啊，你一直抱怨有什么用？婚姻还在的时候，毫无作为；离婚之后，只会抱怨，然后呢？前妻经济问题应该也不是一两天，她能打离婚官司就不会是现在这局面，某方面来说，她有问题但她还肯面对问题用自己的方法解决。

作为蛮多？例如坚持不离婚但是摆烂这种作为的话，你的确是做蛮多的

你前妻脑子坏了，那你大概整组从头到尾、由里到外都是坏的。你不要再继续用情绪垃圾攻击其他人，再来说自己是有什么目的的，呵呵。你的作为如果无法让家里全部的人都认同，尤其是伴侣，那你就是自我满足自以为有作为。前妻的问题大家都清楚，为什么都说是你的问题，就是因为你逃避，对于自身问题跟盲点视若无睹。前妻至少做了选择来解决问题，而你只会回避与逃避问题，连选择与决定都做不了，这样子还说婚姻存在的时候多有作为？我知道你肯定说你不想离婚，离婚是妈妈跟前妻，你只是签字，所以你的作为就是不得已签字，真是好棒棒。不要秋后算帐了啦（离婚才来算），就讲讲还有婚姻的时候，你到底多有作为才会让前妻拼死放弃孩子休了你。一直在说前妻离婚之后怎要，拜托喔，搞到离婚才来算，还说是她逃避问题。还有婚姻的时候是谁逃避问题？要算帐就拿她还是你妻子的时候，而不是离婚了到处说对方不是。离婚要算帐的方式很多，你不执行只会抱怨，一样什么都没有，你的逃避问题绝对不是离婚后才这样。

她不付抚养费律师双方认可的 但你这样在网络上乱说话 我觉得他没告你公然侮辱和诽谤 是对你很好了

不要再跳针前妻的错误，大家都知道，但是你自身的问题也推给她，你也太夸张。一直要别人先认错认帐你才认，成人了比孩子不如。也不要一直说前妻脑袋坏了，你整组从里到外有好到哪去？费用可以透过法律争取啊，你争不到是谁的问题？你的问题啊。你争不到就说是对方赖帐跟对方有不付款的自由，你也太过合理化自己的无作为跟抱怨了。还有，自由以不侵犯他人为底基，你在这版乱丢情绪垃圾快两年了，滥用自由的名义你真好意思耶。