※ 引述《Divorce01 (离婚版匿名帐号)》之铭言：
: 就当作八点档看看，请听我说说话，谢谢你
: 离婚跟我，一纸之隔
: 我和他，认识快20年，结婚13年，小孩10岁
: 我们的家境、学历、经济状况都有差，我好，他差
结婚以后，就是共组一个新家庭，在
意各自原本的家境，意义不大。
: 总之，在我以为我可以改变、救这个男人的梦幻年纪
: 身边人全不赞成，而我却一头热的为他离家出走
: 搬出去和他同住、为他扛债务，还在家人面前编织美好
: 回头看看那个蠢到不行的自己
当初在他身上，应该有一些能吸引妳
的特质。
: 国外留学、家境小康、自己有存款、工作还可以
: 却选择这个高职毕业、爸爸抛弃家庭、妈妈养家的他
王永庆小学毕业，周杰伦也没唸大
学，学歴其实不一定那么重要。
现在社会，父母抛弃家庭的例子很
多，比如我前妻就抛弃了家庭，这
种事看开一点比较好。
: 爸妈弟弟一直嫌他不好，我却自己看不清
: 一头热的选择他和他结婚，跟他结婚，不容易啊
: 我以为我会是幸福的，我相信他的承诺，我以为我可以改变他
婚姻是互相沟通丶适应和改变，说
谁改变谁不太适当。
: 结婚多年来，家计我扛、债我扛、孩子我教、我养、我顾、孩子我爸妈也帮忙照顾
对选择创业的家庭来说，这很正常，
因为只有妳有稳定的收入和后援，
创业是一件风险非常高的事。
: 身为老么男人的他，有着伟大的梦
: 他要养一堆人，他妈、他重病身障的哥、他家、他失踪多年老爸要回来给他们养
看来他也是重感情的人。但妳对他
有大恩，为什么他不能也养妳呢？
: 所以，他要开公司，才能赚大钱养这么多人
这有道理，上班族赚不了什么钱。
: 没口袋还要开公司的男人，开口要我贷款，不贷就生气
: 说我不是自己人、我不懂、他都低头了我还不帮忙
: 诸多批评，最后就是抛出不帮就离婚
: 不帮呢，过一会又态度软化求我帮忙
: 几次下来，我还是心软帮忙贷款(蠢啊)
: 这个男人，我不能问他借多少欠多少
: 问他在干嘛就生气，说没时间跟我讲这么多
: 问他在忙什么，我听了有问题就说我不懂、没智慧、唱衰他
: 不是老板只有当员工的心态，高度没到他的程度
: 好笑的是，我不问，怪我不了解；我问，说我问太多
开公司要成功不容易，失败的风险很
高，看来你们的沟通品质很差。
不过既然是开公司，或许可以从财报
或同行业其他公司业务状况的角度，切
入来讨论。即使是担心，也可以用称赞
他的糖衣先包一层来沟通。
: (因为我会紧张，在我的角度看是有问题)
: 现在呢，我年初失业、存款也快空了、紧急备用金用了存、存了用
: 几次面试落空，最后现在先到他的公司工作
这样看来，公司还算是有正常运作。
: 提离婚→当没事→吵→冷战→当没事→假装正常，不停的循环
: 故事还没结束
: 前几天，男人跟我说，我现在给妳选择
: 公司和家里只有一个老大，我就是老大，不接受就离婚
感觉蛮幼稚的，不过这也是人性吧。
: 第一次，我态度很硬的说离婚，男人冷笑回我
: 妳没救了，我教不了妳.....最后不了了之
: 第二次，男人再跟我说，公司和家里只有一个老大，我就是老大，不接受就离婚
: 妳让我压力很大，让我只想躲妳，回到家我要安静舒服的家
: 要温柔体贴懂我的老婆
: 妳真的很白目，搞不清楚状况，都什么时候了还这种态度
唉～
: 不会整理家里、不会教小孩、不懂尊敬，妳很糟
: 要我帮妳打分数，妳只有20分，妳在这个家只有苦劳没有功劳......
想离婚的人，什么恶毒的话，都能说
的出来，跟我前妻当时的情况差不多。
心理坚强很重要，离婚过程是人性的
试炼埸，和走过地狱之路差不多。
: 我很难过的说了一句，真的是无法同甘共苦吗
: 我只是现在状况不好，就这样对我，我们到底是为了什么结婚
: 这次，我沉默了许久，几小时后自己痛哭委曲多年的辛酸
: 我连重病住院都自己一个人
: 男人，冷冷回我，只有妳自己委曲吗，所有挡在我面前阻止我成功的人，我通通都不要
妳帮了他这么多，为什么会是阻止他成
功呢?看来他要的只是成功的“感觉”，
而不是真正的成功。
: 这个男人，这上周起陪小孩睡了以后就自己睡客厅
: 只有LINE过2次，提醒我跟儿子说晚回家不要等他
: 第2次的LINE，3天未读
: 总之，男人只有他是老大，我不接受就离婚的选项
开公司的话，如果规模有限，那每个
客户或大一些的供应商，都是他的老
大，也许他想要心理平衡一下。
老大只是一个很空泛的概念，可以想
一想或沟通一下，具体上要怎么操作？
然后妳再考虑能不能接受，或者要反
向提出什么条件？毕竟，权力和责任
是相对的，想当老大，也是要付出代
价的。
:

“为什么他不能也养妳呢？”这句实在好笑，连原原PO都想不透的事情，你觉得你会懂吗？你这句应该问原原PO的先生。而且被离婚的是原原PO，先生已经把条件开到最压迫的程度就是没心继续了，就算继续也只是压着原原PO拖着一起烂，到最后痛苦难过的是原原PO还会间接影响到孩子。我个人是觉得要劝合也看看对方是什么德性，不是盲目劝合，理由只有“为了孩子好”，除此之外没了；父母之间不合且不协调，勉强的婚姻又能对孩子好到哪去？不要把你的遗憾放在别人身上，如果你的劝合就只有为了孩子好，那祝你有所行动早日追回前妻，因为这是为了你的孩子们好。

互相沟通丶适应和改变...若有当年就有机会改善关系了

连你也可以写劝导文

请鬼拿药单，哈哈哈

至于你说原原PO可以去谈条件，可见你没有发现她先生根本不想谈条件。一个男人选在太太什么都没有又最脆弱的时候说要当老大不然离婚，这是一对一同地位谈判的态度与尊重吗？之前不能谈非要等这时候？再者他先生说的当老大讲明白点就是“好的全部他都要，责任与负担妳扛”，如果对方有留余地让原原PO谈，原原PO还需要来贴文与痛哭？原原PO的内文你有仔细看过吗？她先生根本没负责多少啊，一直都是她这个太太去支付、生养与贷款，他先生现在还趁著太太什么都没有的时候要当老大。她说得那么清楚了，这十多年都是她扛她撑，她先生只出张嘴巴跟享受，只有你一直觉得她先生有做什么，如果她先生真那么有作为，她痛哭十多年委屈是哭爽的？连开公司的贷款都是她这个太太去贷款去筹资，这样的老板还敢说当老大？然后对自己太太压落底？你好意思说他先生应该我还真不好意思认同。明眼人都看得出来，原原PO要的不是钱财与享受，她要的是先生能够爱她，哪怕念在多年夫妻以及她这么努力的份上，和平牵手就好。问题是他先生有这个意愿吗？你从叙述之中告诉我，哪里看得出先生有作为与爱护太太？甚至现在都要剥削掉原原PO身为太太的身份与应有的互相了，这就是要当老大的气度？认真第一次知道，所谓的老板是压榨剥削自己的老婆来当，老大也一样，无能还要别人伺候，真是有老大的品格。至于祝福你追回前妻，是因为你老是说“为了孩子好，不要离婚”，那么当初面对被离婚的时候你就应该打死不离婚，要不然就是努力追回来。不付赡养费跟感谢你爸妈根本两回事，当初不放孩子是你，只是没想到前妻还是离开，才会现在死咬著这两个原因到处说。选择都选择了，咬牙承担有什么问题吗？看到孩子健康平安长大不就好了吗？一直嚷嚷赡养费跟感谢到底是为了什么？多少人离婚也是什么都没有，有因为这样到处说吗？

当初在婚姻板就打着太太要离婚但他想摆烂的态度，现在出这种烂建议根本请鬼拿药单

这个赞给你不是你很有逻辑，而是你认为的老大很理想。或许你当老大有负责应该负担的，但不是所有当老大的都是，例如原原PO的先生就不是你说的那样。我就直接问，你跟人协商会直接说“要就是我当头，不要你们就滚”这种话吗？不会的话，那原原PO的先生说“里外我都要当老大，不然离婚”是想协商与沟通吗？你以为原原PO上来发文真的只是情绪？原原PO现在是面临二选一的难题，她先生横竖话讲成这样就没有要沟通“老大的义务、责任与分配”，而且从以前到现在一直都是原原PO在扛在负担，如果先生如你说的那么理想，会考量该承担的义务与责任，今天原原PO就不会上来发文，早就幸福美满了。然后你还是一直卡在“老大该有义务、责任，可以沟通分配啊、协商啊”，如果可以原原PO也不用发文，早就解决了。麻烦真的把人家文章看清楚，稍微了解一下述说的是什么，你的老大跟她先生的老大意思完全不同啦。人家先生的老大就是要吃自助霸王餐，你的老大则是吃多少付钱多少；人家的老大不给协商与沟通余地，你的老大可以协商与沟通，这样有懂了吗？吵吵架没有什么大问题，可是吵到被指著说“只有20分，没功劳只有苦劳”、“不接受我开的条件就是离婚”，这已经不是压力跟火山爆发，那些话就算说是气话也太过份了。重点还是一样，可以劝合，但劝合不应该盲目。伴侣真的太失格，那么在大家一起烂之前有个了断对大家都好。为了孩子更是不必要，重点一样，失格的伴侣有办法做孩子的好榜样吗？不求什么高标准，就连及格都没有，这对孩子能有什么良好影响？原原PO这么爱先生，如果不是被离婚她肯定不会来这版，但现状就是她被提离婚，继续的条件就是她这个太太必须当奴仆一辈子，这样的情况，劝合的意义在哪？为了孩子，然后让孩子看着妈妈被爸爸当奴仆？你的前妻先提离婚，没付赡养费又不感谢你家人已经被你鞭到不行，就算为了孩子你也说复合不会更好，前妻只会来乱。那你看看原原PO先生骂的那些跟提出来的霸王条款，被离婚被威胁逼迫的也是原原PO，然后你还劝她为了孩子继续婚姻？

B大总是每篇文章都能把焦点拉回在自己与前妻身上，希望你早日放下，别再想起你前妻了，前妻根本过得很好，就算你再怨恨，她也不在乎你的想法了

还有，你认为先生可能积怨很久，那原原PO死缠烂打继续婚姻会更好吗？继续婚姻就能消除怨恨？为了孩子就能消除怨恨？如果今天不是前妻提离婚，而是你对前妻积怨已久，怨到提离婚，前妻还不愿意，你会好好消除怨恨然后和平经营婚姻吗？你会为了孩子自己吞了怨恨然后好好呵护前妻一辈子？我当然知道你没想要离婚，但问题就是“她先生要离婚”，你所谓的沟通对她先生无意义，原原PO多少一定沟通过啊。举例只是让你去思考一下，一个底限踩死又不放的人（可能是怨恨的人）是不会让对方有沟通与翻盘的余地。你的建议与为了孩子太过理想与盲目，如果婚姻可以这么理想与盲目，离婚版不会存在。甚至讲白一点，如果这么理想与盲目，你我都不会经历离婚这件事，提出离婚或是被离婚都不会发生。而且你也是挺打脸自己的，说孩子无辜又说希望她的孩子出来阻挡夫妻问题与劝合，到底孩子是要避开还是卷进来？你会不会放太多期望在孩子身上啊？连夫妻和谐与问题都要孩子包办？她孩子才10岁，你10岁的时候有这么厉害？你的孩子10岁能这么厉害？你很会背书，很棒。但是我的问题是“你10岁能这么厉害？你孩子10岁可以这么厉害？”不是问你背书。

看到一堆有毒的古典毒性教条，毛骨悚然

当初你也是拖，拖到自己爸妈开大绝，你还不明白拖根本没任何意义。沟通也是，拖就能沟通吗？沟通就一定要拖着吗？拖与沟通根本就是两回事。面对什么样的对象该用什么手段才是重点，对方流氓还以礼相待根本无用，就算要走官司也必须硬起来，最实质的办法就是找律师协助。原原PO就是被吃定不够硬，而且第一次也答应离婚，现在不离婚还想谈条件，对方还会把她当一回事吗？可以劝合当然是合，但是原原PO的叙述让人看不到什么余地可以谈合，就像我说的，她根本拿流氓先生没办法。如果有办法，早在十年前做牛做马的就不会是她，含辛茹苦扛家又贷款的也不会是她。劝离不过是让她去寻找新开始新希望，而不是继续花数十年期待流氓变君子，冀望没心没肺长出良心好肺。

看到"我前妻就抛弃了家庭"这个关键字 马上出去看作者XDDD

如果每个人沟通都有效的话，当初B大你就该跟你老婆好好沟通不要离婚，好好一起顾小孩这件事

“结婚以后，就是共组一个新家庭，在意各自原本的家境，意义不大。”那你为什么一直很在意前妻是单亲家庭长大？

从你嘴里讲出沟通两个字蛮好笑的，你确定没有说错吗？你是不是把沟通和摆烂混为一谈了？说夫妻偶尔吵架是好的，但你前几天推文不是才说你从来不和前妻吵架，因为觉得没有意义欸，你的回文总是能无限打肿自己的脸...还要一直拿小孩来挡在前面不愿意正视自己有多失败这一点真的很可悲。大家都懒得回你文了，是不是怕被遗忘只好出来刷刷存在感

B大真的完全活在自己的世界里，难怪前妻不要你

很多盖棺定论可能被害者都离开了，是要看什么？你的拖还是没任何意义。

婚姻没有那么伟大跟必要，离开让自己受伤的人时对人生负责任。

越来越觉得你前妻是圣人了

看来看去你的回复就那几个，我直接开文章回复你比较清楚，你的论点与建议完全著不到点；对于孩子要求过高，孩子什么时候成了婚姻咨商师？然后呢，时不时抱怨前妻，简直三姑六婆。

你不签字你爸妈就不帮忙顾两个小孩到底是要多 丢脸 下似禁 不要再丢你爸妈的脸 你两个孩子的脸 长大一定搜寻得到的 下似禁

还相亲相爱咧… 你是幼稚园的小朋友吗？ 小朋友都知道遇到不喜欢的人远离他就对了 前妻就不想和你生活了 还要跟你相亲相爱…

有双姓教母的跳针fu