※ 引述《carol7972 (apple)》之铭言：
: 婚后才知道，公婆其实瞧不起我来自离婚的家庭（爸妈在我大学时离婚），婆婆不只一次
: 对我说，出生于离婚家庭的小孩心态都不健全。老娘好歹也大学毕业，有正常的工作，与
: ㄧ直以来忍气吞声，是因先生爱我，会替我出头，帮我挡下来自婆家的刁难，才可安然无
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妳是嫁给公婆吗?
有人是老公装死或完全偏婆家
但文章看来 妳老公刚开始并不是如此啊
很多时候做人要留一线
有优厚本钱的时候 要多居安思危
老公也是人 也有自己的压力
妳一直把怒火爆发在他身上
然后有一天 他爆炸了
妳再来抱怨老公脾气不好 说话很难听
这就跟婚姻版现在那篇文章一样
请问是谁把手里的好牌打烂的?
我很不喜欢听到这两个版
动不动就说人家妈宝 渣男
婚姻版不乏小家庭和娘家住的例子
当角色转换 夹在中间的人是女人时
就能做到完全切割分离吗?
相同的 不否认很多婆家都有问题
但就像人际关系 妳可以选择的处理方式很多
最重要的 是老公愿意挺妳
但是妳把挺妳的人当成情绪发泄的工具
我很想知道 转换角色后
妳会觉得理所当然 所以乖乖被打趴吗?
讲难听点
这年头脾气不好 情绪控制有问题
通通都可以先归咎到他人身上
自以为另一半会挺
结果有天对方受不了爆炸
又开始骂人家妈宝
或者一条条述说对方爆炸后的过分行为
妳也知道情绪失控让人受不了
那怎么现在的妳 不能像过去的老公那样的包容?
一 妳一直都很不爽
然后老公现在也很不爽
所以继续述说过去种种是无用的
二 婆家照护宝宝
接回来的原因是什么?
不就是妳们认为这样对宝宝好
而且妳们也"做好准备"了吗
还是经验少到这种程度 都以为宝宝不会生病
没先想过碰到照护 应该怎么协调?
三 我是不知道 要带宝宝回来时
妳们中间还有和婆家间 是不是有什么争吵
但如果有 妳觉得先生或者婆家目前是什么想法?
讲难听点 如果是妳的坚持 或者争吵
然后碰到问题 妳假如又没能力解决
本来就能预见 先生会有怎样的反应
为什么我会这样猜测?
很简单 因为妳先生说的那句话
"你们ㄧ家都一个样，不负责任"
所以大概可以猜测 带回来应该有场战争
当然妳可以说 宝宝本来就会生病
所以送托儿所有什么关系
我不能说妳讲的是错的
但别忘了 妳们关系现在是紧张的
就算是对的 也会有很多情绪夹杂
让简单的事情变成很复杂
妳老公现在很多的言语行为都在失控
但症结点还是在于妳们的关系
不要把事情一件一件拿出来算帐
那样是没意义的
: 我相信一段关系的结束，双方都有错和问题。
: 走到如今，夫妻的关系还能死灰复然吗？
: 双方已无爱，离婚是否比较好？
最后 有关离婚这件事
那是妳们两位的决定
问题很简单 但也很复杂
之所以简单 是因为双方都愿意改变
之所以复杂 是因为积怨太久 相处模式已定
除非有一方先愿意完全低头
而另一方也能因此感受到善意
双方重新改变自我和放下过去
这才有可能改变相处模式
但不管离婚与否 改变本来就很难 也需要勇气
说真的 妳给我的感觉 要做到这些是困难的
所以我只能说很不看好
而且就算妳换一个对象
再次发生问题的可能还是不小
我当然相信有男人可以包容情绪发泄
但也相信 大部分的人 都不喜欢这样的相处方式
就算妳想的说的都对 那又如何?
所以 自己思考吧
如果还是像现在 都只是觉得婆家大小眼
或者先生现在讲话很难听
但自己的问题却随便带过
会讲有错但却无视造成的伤害
那么就算这次婚姻安全下庄
以后还是会有很多爆点
继续加深妳们婚姻的裂痕
妳妈说 看得出先生已经不爱妳了
但她有没有想过 爱情不是武器 而是需要呵护的
当双方走到这程度 会是单方面不爱的问题吗?
多想想吧
沟通和解决问题 不会只有极端的手段
极端的结果 就是带来另一个极端