1.如果你们是协议离婚 请连育儿义务的分配一起协议
探视时间 扶养金额 紧急状况的处理 孩子生病 大人生病等等 一并写进去
2.如果你们是撕破脸的判决离婚 请蒐集好自己被打被家暴的证据
去找当地政府的免费法律扶助 看要怎样才能得到最大利益的判决
以下论点 假设你们只是个性感情不合的离婚 而不是被老公打的半死的那种
※ 引述《Divorce01 (离婚版匿名帐号)》之铭言：
: 我是原PO
: 谢谢诸位各种回馈, 我深深感谢大家知无不言
: 抱歉我是口拙之人
: 原文可能没有很清楚指出我需要帮忙的资讯
: 对离婚这件事,我目前想达成的目标是
: 让"离婚"变成一个我可以在婚姻无法继续时放心做的选项
: 在我目前自我评估下,经济跟工作不是问题,
: 我是专业技术人员,老板也一直找我回去
: 但是孩子后备照料上,没有娘家帮忙,我目前能力是零
: 所以我想研究有没有其他方法花时间把这点补足起来
: 说到爸爸沙文主义没有特别的贬意或是怪罪娘家不帮我
: 做爸爸女儿三十多年,早知道爸爸就是这样
: 指出这点只是让大家清楚我是真的没有"娘家帮忙一下"这种选项
: 在原生家庭支援的这点上,我的能力就是零
父母也有他们的压力 有支持妳是福气 没支持你就不要强求
成年人请为自己的生活付责任 超过20岁就别再怪父母没给你什么
: 我在其他论坛读到的离婚故事
: 大多数人刚离婚时(甚至离婚后一直)都是原生家庭帮手
: 提供小孩的照料跟后备的帮忙
: 对于小孩平时的照料,当然我可以花钱找保母
: 但是后备帮忙的问题让我不知道没娘家时怎么办
: 譬如,万一我生病要住院一周两周,万一我临时要出差好几天..
: 就连简单的万一我临时来不及下班接小孩放学怎么办
: 或是还有什么状况是"离婚后需要娘家帮忙的"
: 我都想不出来要怎么处理
这表示你要建立娘家以外的亲友圈 如果很悲哀的夫家的亲戚不可能成为你育儿的助力
(也就是孩子的爷爷奶奶姑姑叔叔外公外婆舅舅阿姨全部都等于没有)
去认识附近学校的社区妈妈就很重要了 晚上去上社区妈妈的课程也是一招
另外 你们就算离婚 父亲的脚色也不会改变 你们可以不要在一起
但如果举例来讲 你要住院一两周 孩子当然是父亲要去想办法 这也是他应尽的义务
就算跟你离婚一百次 他身为父亲该做的事情也不能逃避
不想让自己崩溃 就要明白亲职本来就不是你一个人的事情
除非他会喝酒打小孩 做一些危及小孩安全的事情
不然我想不通有什么理由他可以不在你出差或住院的时候去照顾孩子
有时候不是男人不肯当父亲
是两人之间赌气太久 女人会想'既然你都不帮忙 那我死也不要求你帮忙好了'
所以就算把自己逼疯也不肯把孩子丢给父亲几天
是我比较理想化 我觉得有孩子的离婚 孩子的父母依旧是该互相支援的育儿系统
而不是离个婚 两人对孩子的责任就忽然没有
不管是经济上还是亲情上 这是一生都跑不了的责任
如果你很容易回到职场 有了钱 这些事情你就不会太害怕了
虽然每个月房租水电瓦斯帐单算著过 还有孩子的学费餐费要烦恼
但如果决定要离婚 一定是因为 你觉得有尊严但辛苦的活着 远比不离婚更好 对吧?
如果经济上有没有这老公都没差 那你更不用担心了 平常没靠他 妳都能好好过了不是吗
打电话给励馨基金会/妇女新知基金会 跟她们的志工说说你的困境
能够求援是最重要的事
何况就算你回到职场 不少人离婚的过程非常冗长而痛苦
不像是签支票一样一手签名一手交货的干脆 离婚协议的研拟 也需要很多的思考和准备
如果没有寻求支援 这痛苦又冗长的过程再加上职场和育儿的压力
不但把你自己压垮 也会把孩子压垮
另外 撇开信仰不谈 教会是个很好的支持系统 去认识你当地教会的会众和牧师师母
尤其是比较小的教会 固定聚会 团契 会变成你的支持系统
带孩子去教会上免费的英文课 或是请人顾一下 绝对不成问题
我也不是鼓励你要利用耶稣 不过既然上帝爱世人 没理由不拜托祂帮忙
就算你利用耶稣一下 我想祂也不会生气 我们家单亲都利用祂这么多年了还好好的啦...
这也是个可以考虑的选项
只要不是吸金邪教 任何宗教团体的朋友都能成为妳的帮助
因为正常宗教的中心思想就是要去为困苦的人救苦救难
所谓大爱 就是要拯救需要帮助的人 为了生存 没什么好感到可耻的
: 简单说,除了老公跟娘家,我不知道哪里可以找到突发状况的帮忙
: 请问没原生家庭帮忙的人,去哪里找后备支援各式琐事,烂差事,孩子临时照料?
: 或是你们有其他的处理方式?
一些资源
*离婚后请联络当地公所社会课/或当地公所社会局 帮忙申请单亲的补助与寻求资源
常常有人抱着米来看你 至少预防妳带孩子在家烧炭之类的
http://www.goh.org.tw/main.asp 联络当地励馨基金会的办公室 请他们支持妳
http://www.twsinglefamily.com/ 单亲家庭互助协会 认识同样单亲的朋友
: 请问有原生家庭帮忙的人,有什么东西是你觉得
: "啊~要是没有家里帮忙我真的自己做不来"的?
这大多都是是个性独立与否的问题
唯一让我会比较为难的 是父母住院看医生
若要生孩子
单亲育儿想起来最难的状况 大概会是 父母生病
我必须把工作放著去医院顾父母 如果这时再加上孩子要接送照顾的话真的会挺崩溃
可能就是要自己开车跑医院跟学校 把小孩接到医院去写作业吧
但也不是做不到 而是可以预想起来比较辛苦 可以提前冷静准备
我跟自己的原生家庭住 但是不是接受资源的一方
我反而是我父母的支柱 而不是接受帮助的一方 负责我娘的老后照顾
: 谢谢
我娘就是个中年离婚的勇者 她撑到我上小学才离婚 我想也是有妳说的原因
毕竟撑到小孩能脱离尿片奶瓶能自己吃饭洗澡 也就是能不能平安长大的问题而已
如果我在学校发烧 父母都不能赶来的话 身上的健保卡和现金
还能拜托学校老师或保健室阿姨帮个忙
很小我们就会带着健保卡自己走到附近的诊所看医生了
毕竟单亲没本钱娇贵著老要人陪 牙疼了感冒了 还有钱挂号 已是万幸
目前我跟我娘活的好好的
小时候真的很痛苦 她专心工作 很少陪伴我们
但是这过程 她寻求了很多资源
还有很独立 很坚强 然后我们学到最多的也是独立和坚强
导致我们家的女人都可以自己做很多事情
作业自己写 东西自己带 不要妈妈操心 课业弄不好被老师打 是自己要负责的事
老妈才没空管妳的功课呢 所以很早 就学会自己为自己负责的态度
如果要选择不写功课被打板子 那自己就要承担这个选择 不要回家对老妈哭
我娘也从来不会有心力鞭策我们的功课 对她来说我们平安长大没交到坏朋友就很好了
为了生存 她降低了很多标准 所以孩子成绩她不是很在乎 长大以后 我们也能理解
女人靠自己生活 最难的也不过是爬高高换灯管和通马桶修水电 这些还可以请人帮忙
离婚
这是一条必定要独立坚强的道路 如果你的个性就是很依赖 那可能不太适合离婚
离婚是给确定喜欢一个人过日子的人去离的
毕竟婚姻维持的要件已经不是爱情 而是共同生活的能力 除非真的不能共同生活
或著共同生活真的让妳痛苦不堪 那离婚就是为了求生存
(像我娘不走可能会被我爸打死之类的) 如果有生存以上更高层次的灵性理由要离婚
前提是你已经具备自己生活的能力 自己为自己负责的能力
否则离婚就是要付上自己一肩扛起生活的代价
更重要的是
跟你育儿的对象商量义务与资源的分配
放下婚姻 但是能为了孩子成为彼此的育儿上的119
是最好的状态
不要婚姻 不等于不要亲职
这点请务必把大人的恩怨与小孩的福利分开来思考
聪明的女人不会为了一口气把自己陷入绝境
要分开也要把退路都准备好了再走
孩子还小的全职主妇 就是赌 赌妳的良人会不会在妳育儿的时候照顾妳
因为这个时候你最脆弱 最离不开 他可以不再管妳很多事情
反正不鸟妳 妳也没能力离开
这很现实 赌输了就是输了 因此很多女人熬到孩子长大没爱就会走了
如果没办法给生活最好的安排 为了求生存 熬到孩子大了 自己翅膀硬了 底气足了再走
这离婚就不是意气用事
是更好的生涯规划了
除非你明天就会被老公打死
不然没爱的室友 还会拿家用回家 抱抱孩子的话 不至于这么难以忍受
如果觉得为对方付出很痛苦 就不要当做是为对方付出的
洗碗是给自己洗的 煮饭是给自己煮的 就算没他 妳一个人也要吃饭穿衣吧
调整一下心态 就能熬到离婚的最好时机
一直提醒自己不被爱 不是种很自伤的方式吗 看看宝宝的笑容 宝宝爱妳 妳要加油