在婚姻板写文已经一段时间了，在离婚处理，
国情不同，处理方式也许会稍有不同，
想谈论一些所认识美国亲友在处理离婚后的做法，
提供一点他们在离婚后的处理模式。
老美薪资比台湾高许多，尤其是白领阶级，
通常一个人赚钱养家就可以让生活过下去，再者因为美国地广人稀，
除了像纽约这种大都市生活机能性不差外，其他大多数住得相对比较远，
生了孩子后因为照护与接送问题，衡量利弊得失，
往往另一半就会选择当全职家管，双薪家庭的比例反而没有台湾那么高。
在这样的婚姻家庭结构中，如果婚姻出问题要离婚时，
法律上才会订定对弱势无过失一方必须给与赡养费保障，
让无过失一方得到经济上最实质的报偿，
平时皆有留交通方便的空屋作为招待海外亲朋好友来台住宿使用，
所以每年几乎都会招待一些来台湾的亲友，大家碰面会一起吃饭闲聊。
这一两年恰巧认识三对已经离过婚且常住美国的老外与在美国的亲戚例子，
其中有一对离婚夫妻，因为没有孩子，所以离婚时就把房子卖掉还了贷款，
双方从此就没再联系过。
不过另外两对已离婚的亲友，因为都有小孩，
他们离婚后的相处方式或许可以给大家一个参考。
一个是离婚后有重新交往对象的美国白人，
他有一个在读小学的孩子；
另一个是离婚后也有重新交往对象的华裔移民第二代，
有两个分别读小学和初中孩子，
他们这两对夫妻因为有小孩缘故，
所以离婚后双方都住在原来同一个城市附近，
他们选择让孩子在父母双方两边轮流住，
有时候会看孩子状况改选寒暑假或放长假期才换边住。
目前离婚双方也各有交往对象或已再婚组成新的家庭。
他们虽然离婚了，双方每年至少都会因为孩子接送而碰到很多次面。
看到这样的景象，试想，离婚时的处里是否有需要弄到完全撕破脸的情形??
我想表达的事，如果离婚是唯一的选择，
那么处理手法是选择完全撕破脸一途吗?
即使对方是烂透的人，配不上自己，
了不起拍拍屁股，好聚好散，
毕竟双方也曾经心甘情愿一起走入婚姻，
或许当初眼拙看不清楚对方而踏进婚姻，
不过，至少不是被人拿刀押著步入礼堂。
遭受背叛的一方会心痛，甚至怀恨在心都是人之常情。
我知道很痛苦，但是事实已经发生了，该怎么办呢?
完全撕破脸或选择报复，当然可以暂时解一时之快。
但是这样处理离婚问题，撕破脸或报复能让自己变的更好吗?
或是让自己变快乐吗?
面对感情的事，通常很难让人理智处理事情，why?
失去理智的情绪要如何把事情处理好呢?
我了解走到离婚是很痛苦的决定，不可能没有情绪。
因为曾爱过，在乎过，所以才会痛苦。
但是，既然决定要离婚了，选择让自己痛苦或是报复的生活，
自己会活得快乐吗?
一个整天在回忆痛苦或是想报复的人，只是让自己背上更沉重的枷锁，
这样方式能真正解决痛苦的问题源头吗??
讲到问题的源头，在某些时候其实是牵涉到自信心的问题。
如果自已有自信能过得很好，或是有自信能找到更好的对象，
相信没有人愿意在一堆泥沼中打烂仗，在痛苦的记忆漩涡中不停地回旋，
我认为要从低潮的人生中爬起来，需要一点自信心的重建，
这个自信心的重建可以透过其他很多方式来处理，
有的人重新找对象，有些人选择去做志工服务，
有些人从教养孩子的过程中来重拾自信，
有些人从工作事业上来获得自信心，
有些人借由亲友得肯定从新找回自信，
…………等，很多重新拾回自信的方法很多，
各位可以去找一个适合自己的方法。
如果你有孩子，更要注意在孩子的教养上，多方面正向肯定孩子，
不要吝于赞美与赏识孩子，因为一个拥有自信心的人，
他会更勇敢面对问题与困难。
上星期我与家人一起看晚间新闻，
刚好播报一则名校高材生杀死幼教女友的社会新闻，
老婆利用机会教育，随即问儿子要如何处理?
儿子看到这则新闻的回应如下