常常不记得今天是几月几日星期几
因为过著没有日夜之分的每天
从离开那个常见救护车进出的老旧建筑之后
再到适应不良的异地受训
然后是或许是发病也或许是心里被画饼的不满太强烈被辞退回家
还和男人吵了大架最后以确诊收场
接下来的这半年多
我不是在废就是在废
少少的工作日子
少少的钱
莫名的停止了度过好几年几乎以为是认命的一辈子回诊的固定行程
想不起来多久没有吃药
但我没有睡得特别多或是特别少
偶尔会很惆怅
但没有常常发脾气
只要
不和其他人接触就可以了
虽然以前每次都会被提醒要每天出去晒晒太阳跟人接触互动
但是有些期待好像越来越薄弱了
如果可以我想可以很久很久都不出门的吧
上次见到的时候他说我变了好多
对呀我变老了
想要的不想做了想努力的也不想努力了甚至也不想跟家里联络
所有的讯息我都是看过然后点个爱心表示已读
这个男人应该是太喜欢我的猫吧
否则怎么还在这里出现呢
或许是找不到比我可爱可恨的人了
每当想到这个形容
我就会想到在太平洋另一边寄了明信片很平淡地祝福着的男人
我好希望他跟我一样
但我真的知道他不会
我甚至已经不问他和那个同学是否还在一起或是要结婚了
我跟猫越来越像
或是她很像我
我醒来会下意识找她
她醒来也会找我
但是不黏我
养了这么多年还是这么凶
手上的伤从来没有完好无损过
是她爱我的痕迹
总是在距离我不到一公尺的地方趴下
总是不看着我
总是一下子就醒来
如果她是人就好了
如果我也能像随意点播的影片故事
随意的变成别人的人生就好了
或是一直倒退到某个选择的时间点
一次一次试错直到我找到正确的选择或是走上正确的道路
有时候不明白自己是不是太理智或是太感性
总是在很弱的情节或言语或文字里默默流泪
记得以前在课本上写镜像神经元
但是不记得是什么东西会让人脑子里会有恶劣的冲动幻想
有许多东西好像该丢了
该整理了
但是提不起动力
好想钱掉到家里就好
希望有一天我可以整理干净所有我的东西包括我自己
然后和我的猫同时离开
这样我不会担心她她也不会担心我
我们可以一直生活在一起
喂
要不要养我
我想不起来以前的那些男人是从哪里来的或是哪些长相做了什么
只记得那时候的自己那么恣意
或许是太躁而不自知吧
想纪录下来自己的变化却发现自己变得更好笑了
不知道是上个月生理期来了或是因为停了药
破天荒的瘦了一些
虽然不像以前那样但还是瘦了一点
有时候都在想
希望我死掉的时候不是在马桶上
好尴尬