最近只要在半夜醒过来 脑子就不断浮现妳的轮廓
：他说我爱你的时候，我觉得好恶心
是啊，原来在我背后的妳是这样跟别人说的
原本的我 多亏妳 让我觉得所有问题都出在我身上
后来越来越多人提供对话纪录给我 我才知道 恐惧的第六感一直都很准确
就是妳‘’狗改不了吃屎‘’ 妳自私自利
不承认错误 毫无道德感 把劈腿当成是别人的错误
其实我不会这么恨妳的 但我不懂怎么妳可以坏成这样
到最后一句抱歉、对不起都不愿意说
甚至满口谎言 又再一次想把问题推给我
好好说再见，有这么困难吗？
当妳把我封锁 却只是因为我抓到妳偷吃
妳对外不承认我的存在 我早就知道妳过河拆桥
因此当初我再次跟妳确认关系妳怎么说的？
现在的妳却完全不认帐 妳知道妳很可恶吗？
妳同事知道吗？妳邻居知道吗？甚至妳身边的男人知道吗？
妳觉得伤害我 只要妳不知道 没看见 就跟妳无关
就好像当初妳把妳父亲丢在医院一个人孤单离开时一样
妳宁愿在台北虚荣地跟男人过著
‘’狗男女‘’
对，在我的认知 你们就是这样的存在
也许这个世界不会有报应 但良知应该被发现
我把我的信任全部交给妳 妳跑去找男人 ？
妳有觉得对不起我过吗？妳觉得因为这件事造成我焦虑
却把责任归咎给我？本末倒置
那你 知道我到现在都没办法跟任何女孩子谈恋爱吗？
我很害怕 我害怕再一次遇到妳这样的人
我没办法再承受了 我有父母 我有猫
我不能选择 我不能离开 我不能一走了之
妳就像噩梦一样压缩我的心灵
而妳
仍然跟男人过得很开心 凭什么？
当我在期刊看到后排左二的妳 那笑容
就好像是从我人生的堡垒中彻底击碎夺来的
当初如果妳愿意好好讲 愿意跟我说：妳不会再跟别的男人搞暧昧了
一切可能会不一样吧
如果妳放弃玩交友app 早一点告诉我
一切可能会不一样吧
妳伤了我 但完全不觉得愧疚 甚至在别的男人面前伤害我
妳谎言连篇
如果这世界有最恶毒的诅咒 我愿每天复诵
师X中心 邻居 男人们
希望你们早日看清楚这女人的真面目