我呢
藏不住话
不喜欢藏
其实没什么好藏
我必须坦白说
我刚刚因为要去看别人
登了能看到妳的帐
这是我今年第三次看妳
4月5号
其实是不是第三次我也记不得了
总之很少很少了
这四年多的前三年
我想妳过无数次
也常梦到妳
所以我不敢睡
要睡一定要吃很多药，逼自己要无梦睡
因为我会害怕梦到妳
___
重新与妳连络上的那一个多月
我一直跟妳说
不可以再a我了，妳该毕业了
妳知道为什么吗？
因为我不能一直是妳的阴影
我不愿意
生病，重度失眠，身体怎么了，失去很喜欢的工作
都是我自己的选择
这是命
这都与妳无关
我不要妳一直惦念我
我希望妳能真的忘了有关我的所有一切
这样对妳是最好的
也是这一辈子我能真正为了妳而作的事
也是对妳来说，最需要的事
所以我一直说，妳要毕业了
好不好
我想妳，是我自己的事
我失去一切，也是我自己的事
我生病那些
也都是我自己的事
故事不完美，但至少我想要妳不再为我担心
这是真心话
所以我要妳毕业了
就算妳不再a我
当我情绪涌现时
还是会打下心中的想法
因为我就是这样的人
妳懂的
____
看到妳很幸福
我很替妳高兴
所以这也是我越来越少去看妳的原因
我的消失，妳才能好好过妳以后的人生
我是这样想的
我完全不怪妳
也不恨妳
也好像没有喜欢妳了
我不知道
只是偶尔会想到那一年的妳
那个夏天
仅此而已
妳就像是我曾经的妹妹
一个好哥哥，在看到妹妹能幸福时，怎么可能不替她开心？
又怎嚜可能会希望妳过的不好呢
我想，妳可能也很少a我了
可能是不再a了
整整三年，我一直想妳
整整三年，妳会发漏我a我
因为妳会觉得妳有害到我
我也懂的
那么
我很认真的跟妳说
你没有害到我
那真的跟妳都没有关西
我不是口是心非，不是逞强
而是我真的在这四年多经历好多事
明白没有谁欠谁
每个人都要为自己的人生负责
只是我倒眉了一点，病复发了，再也睡不着了而已
我就觉得是倒眉而已，偏偏得了这种病，害的妳偶尔会担心我会愧疚
都不要，好吗
那真的都与妳没有关西
我的未来会怎样
是否会消失
是否会疯掉
是否会怎样怎样
都是因为命如此，我很努力想改变，但我逃不了，就是这样而已
以此文，留给妳
这是真心话
你曾把生命最美好的一瞬间全心全意给我
妳拼了命去对我好过，我不是草木，我是知道的
而在我发病头痛或身体很不舒服时，或是我误会妳而骂妳的话
我也在这文留下
那是我不对
人与人
合则来，不合则去
就这么简单
只是我倒眉被病痛弄的快疯了
所以让妳害怕想逃
我到后来明白了
好像讲太多了
总之，要一直幸福下去
我身边有对我好的人
只是我害怕也自责我生病的身体给不起
所以我进进退退
我有时怕拖累人想离开这世界，想抛弃所有人事
有时又会想，或许有一天我就睡的著了，我会不会也能有幸福的可能
而我能把身体养好，也能像一般的男朋友对女朋友那样，对她好吗
说真的我很怀疑
我很怀疑
妳曾说，当我觉得生活很难时，可以跟妳讲
我不跟妳讲，我写下来
因为我不想也不能再打扰妳的生活
但是写下来
以后有一天妳偶尔想看看我时，妳就会知道我的想法
我的害怕
想说的，妳要一直幸福下去
不要内疚或自责，妳就想成我是得了癌症，一个人会不会得癌症，怎么可能会是妳害的，
懂了吗？
想说的，是对不起
想说的
是我会努力到生命最后一刻
我保证
就算摆烂，就算过的再怎样
我都会像重逢时答应妳的那样
努力好好吃好好睡
一定会努力让自己幸福
我一定会用各种方式，去赖活下去，直到我真的再也没也力量走下去为止
有人陪我，有好几个像亲人的人关心我
有他们已够
真的
你毕业吧，我不会让妳留级的
几个月后
或许我还会有想到妳而写日记的时侯吧
但聪明如妳，一定也感受到，跟刚分开前三年比起来
真的变的很少很少了
会越来越少
不是恨
不是忘
而是淡然
而是真心祝福
而是对家人的挂念及感情
仅此霸了