“A老师超棒的！每次跟他讨论完，我都觉得像是在黑暗中看见一丝丝曙光。”就好像电
影里那样，不小心掉进某个山洞里，我们在里面灰头土脸的模样好狼狈，却在裂缝中看见
头顶有一道光芒照射进来。
“我每次和 A 讨论完心情都超级开心，和 B 讨论完都只有哭着离开，心情非常郁卒。”
我每次
都和别人这样介绍
我跟 A 的相处
我多么喜欢跟你一起讨论
我忽然想起去年第一次找你讨论论文的时候
纵使准备前置作业让我万分紧张
可讨论完 我只有快乐 到不行
第二次讨论 依然开心
虽然只和你讨论两次
但我都会很用力的准备
后来 我还是哭着选了 B
嗯 真的是躲在厕所大哭一遍 又一遍
“他根本不想收我”这句话我以前有说过吗？忘记了
但现在回想起来
当下的情境真的满像不想收我的
但我还是不能为自己做主
早知道 我就应该要偷偷瞒着
偷偷签下 A
而现在呢
我剩下的只有证明给那些人看
证明 我无法毕业 只想休学
证明 你们把一切想得太简单了
而我过得好痛苦
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B 刚刚来问我说
要讨论我的论文，要看我的前言
我跟他说
我这几天都在跟朋友讨论我的论文架构
确实发现自己的架构太大
也在厘清自己的思绪
因此我的前言还没写
我不敢说
我是和 A 讨论我的论文架构
先前，我找了同藉已毕业的同学帮忙我
但帮不了我 因为我们的领域跟方法完全不同
因此我找了 A 开导我
A 真的很好
技术性的带领我厘清自己的架构
也听我的心情 鼓励我要支持下去
我给 B 的回复
是我真实的状况
但 不敢说跟谁讨论 也是真的
只是送出那个回复之后
自己居然会猜想
老师会不会觉得自己很失职
自己的指导学生居然要去跟朋友讨论架构
有时候我觉得很苦
为什么别人的教授是跟他们一起讨论
而我只有被说 不行 怎么可以做 怎做
其实我也有问题
因为当我被反对的时候我没有追问下去
也没有反问老师
而我自己也更加否定自己
对啊 怎么可以做
也是 老师说得对
我一直告诉自己
A 说教授只是你念硕班时
这个环境的空气跟水
你还是要自己努力
可是我又会卡在
那我干嘛需要你来当我指导教授
的问题点上
好累喔
确实有时好累
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今天的领悟
虽然一开始很希望 A 是我的指导教授
因为我觉得在他身边可以学习到很多
我也跟他相处的好快乐
可是老师像现在这样当我身边的光、给我鼓励
陪我用第三人称来看我跟 B 的关系也很好
有些人还是要放在合适的位子
虽然不知道我和他成为指导的关系
是否会更好或更差
但现在这样
老师能够当我硕班的救赎
也挺好的
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但我
今天
还是
去了你家
楼下走走
想
看看你
但
你的车
不在
欸
天啊
唉
还是会
注意路上的车子
有没有
你的车
还是会
闻到香味
就想到你
还是会
经过我们每一个
玩耍的路口
追逐的路口
有你的回忆
的路口
而
想起你
想着你来我家
傻傻地笑着说
“哼我知道你家好吗”
“欸～左转～右转，欸嘿！”
下一秒接着
“干我怎么会来到这里！什么鬼地方”
内心
会
会心一笑
你
好可爱喔
我很常
听你喜欢的歌
“被伤透的心能不能够继续爱我”
每当
唱到这
我内心的回音都是
“不能。”
欸
“我要的只是你在我身边”
你 说谁呢