夜深了，在上班中
早七下班就放假了，我要来暴睡一波
左眼还是一直流分泌物
要是真的瞎了就好笑了
一个瞎一只眼的跟一只耳朵听不见声音的在一起，还真的是绝配XD
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常常会想起我们从开始讲话到在一起的那时候
认识没几天就几乎都要彼此陪伴语音才睡的著
虽然分手后我重度失眠
可在一起时是我成年后最好睡的时候
其实我真的不喜欢这个世界
因为一直以来都不被家人所爱或给予
也总是喜欢不可能在一起的人
觉得活着就是没目标的过生活
直到遇见妳
我开始有梦想
开始喜欢这个世界
我喜欢的是那时的妳
也喜欢被妳喜欢著的我自己
老了没能让妳看见最美好的自己
我30以前是绝不可能输给妳觉得好看的那几个人的
老了才遇到妳，老了丑了所以被妳觉得跟他们没得比
也没好好对妳，被生活逼的焦头烂额
对我来说活着真的是原罪
所有的一切都被其它亲人抢走
能好好活着已经是尽力了
让妳生气难过太多次
就连重新联络上也还是一直惹妳生气
知道为什么我常在深夜时想起妳吗？
因为我们有三个多月的时间每晚睡前都一定会语音聊很久啊
那是一种戒不掉的习惯
而习惯真的是很难改的
我想念妳甜美的脸
想念妳紧到让人窒息的拥抱
想念妳超级好听的声音
但一夜之间我都再也听不到
失去这一切的我
每天都很难面对人生
再找一个就好了，又不是交不到？
但是在我来说不是再交几个的问题
而是我失去了所有希望
只剩下无尽思念，及残破不堪的身体
我要怎么用这样的自己去爱别人？
这样根本就是害到下一个女生而已
所以我才会三年多都不交女友
跑给别人追
我把自己的心上了一道锁
可以整整一年半都不太出门
很神奇吧
可以在两个月里就暴瘦13公斤
这样的人生太苦
我自己都不知道自己怎么过的
我怎么走过这一切的？
其实还没过去
我还是活在无尽的思念里
妳真的误解我了
其实连浣熊也是误解我的
我是很喜欢妳没错
但没有想要再复合再在一起
我只是想在生命有限的时间再看看妳而已
让我把没做的事补完
我的人生也就无憾
真的很累，真的很累
我连何时能不用再吃药
何时能不再失眠
何时能跟妳好好的静静的当普通的朋友都不知道
没有人能给我答案
以前的我还能等
等妳回来看看我
妳总也会有偶尔想到我的时候吧
现在的我绝望了
只能不断的吃药过每一天
静静地想妳
这样的生活还会持续多久
我能等到妳不再生气，或是偶尔也在乎一下我的感受的那天吗
思念没有方向，我只能努力的试着我过的还可以
不再跟其它人联络
把工作做好，把现任顾好
慢慢等著奇蹟的出现
奇蹟不会出现，我是知道的
可是我只能等着它出现
在另一个平行时空下，我们没有分开，妳只是出国了而已
请原谅我在妳不见以后的所有丑态，病态，及失态
因为我真的很痛苦