就会打开就业网站
搜寻起各种职缺
各种
好像经济无虞之后
就会睡好吃好愉快度日
可能吧
可能是这样期待的吧
已经太久了
忘记那些日子是怎么的
但也重复想起自己讨厌跟不适应的一切
哭泣之后都会头痛
会精疲力尽地放松
吃一颗睡觉再加一颗止痛药
一个来自土耳其的家伙不停叫着sexy baby但看在练习英文的份上我没封锁他
至少时差
会让我在半夜醒来的时候
看到一些讯息
讨厌讯息所以换了帐号
但是讨厌醒来的孤寂所以又等待着讯息
我不知道我是不是老做一些伤害别人或让人难过担心的事
如果可以
我只想让那些伤害我的人
在地狱等待我
如果有地狱的话
我对那个女孩说我的日子时间给妳吧
她说小仙女世界还是很多美好的
看得出来她想用力爱这个世界
我没有这种情怀
这样很可笑，我们的矛盾
想要的拼命追
不想要的拼命甩
没有存粮了也没有饮料了
阿宅没有度日的垃圾食物了
但是会乖乖洗澡洗头甚至在水滴下低吼著
像小兽一样
充满撕裂自己的欲望跟敌意
可能要面临自己的死亡才会想要挽留
可能
但是我很怕痛很怕痛
又踢了一次指甲就大叫哭出来的那种脆弱
这样的我不适合也没有能力
我可以做什么
Y问我一个又一个人之后我对自己的想法是什么
我觉得很伤心地左右而言他
最后说了很可怜吧
没有喜欢的
就是那样
我知道那些意思
像一只娃娃一样
换了新衣服
里面还是旧的棉絮
又黄又脏又过时
才会在被珍视捧在手心的时候特别欢喜
因为我常常忘记
常常忘记
以前
更加久之前
17岁之前
或是15岁之前
那个女孩是怎么的模样
看了日记只觉得好笑
所以我28岁了我还是在写日记
我怕我一直忘记
忘记自己可笑的样子
然后被别人嘲笑
我看着
被大家看着
喜欢被喜欢
但是不能太靠近
我猜大叔会有点担心
因为他是很善良的小动物
但是我无暇
我自顾不暇
我对爱人这部分还是很自私的
不确定要不要回家
很不想被担心
很不想焦虑
很不想依赖不能依赖的一切
希望明天睡醒是好心情好天气好日子好的一切
这两天打开了诗集读诗
放好阵子都没有打开的
我知道我会喜欢的那些书
但我的注意力好像只剩短短的诗的时候