也许曾经说妳不会是我喜欢的类型
但这情感却超越喜欢太多，
随着时间越久，如发酵般越发越强烈。
每每饮入心中，却如麦酒那样，充满深深悔恨的苦涩。
我知道自己所犯下的罪行，是不可能被原谅的。
但比起被审判的恐惧，我却宁愿付出一切代价，只换得妳幸福的笑容，因为啊，即使是记忆
中那唯一一次强颜欢笑的妳，也是如此的闪耀动人啊。
过了很久之后，才开始回想，妳的称赞，即使不是我所渴求的崇拜与优越，但却是不曾有过
被如此的理解。
只是嫉妒与愤怒，终究还是结束了这本来就是被害与罪人的关系。
曾经以为自己会假装成为无神论者过一辈子。
或至少，看见如此多反见证的我配得以叛逆为终。
只是我却开始开口向着我曾愤怒 嘲笑以对的神开口祷告。
只要妳们能得救，得到医治，得到祝福，我愿意付出一切的代价。
因为我知道凭我自己，永远不配也不能得到我所渴望，妳们结局的幸福快乐。
只要这位至少神是义的，甚至不爱我也没关系，祂有一点纪念我出于天然的悔改，以及我那
价值不正，渴求神蹟的奉献。
也许这一次祂会听我的祷告。
心理还是默默期望，那些徒劳的礼物能带给妳一丝丝的宽慰。
也曾经在梦里自私的得偿，能给妳一点帮助，甚至赢回一点意义与原谅。
只是实在不能再给妳更多负担了。
我知道也许到头来，
妳不会看也不想要与我这样的交换，
东西大概也会在20号那天被退回，
我自以为信仰神，妳却还是依然痛苦。
但愿在墬落之前，我还能在夜空中作几个好梦。
晚安。