除了跨性别以外，我找到了另一个名为无性恋的说法，怀着并不应该拒绝任何可能性的想
法，我在无性恋发表了一篇文章。
在这一次的自我解剖中，我将自己先前的人生带入无性恋的角色，并用无性恋的角度解释
看看，发现不少能够重叠的地方，虽然版主有解释无性恋者也可以是跨性别，但按照我的
想法，单纯的无性恋者也可能误认为自己想要跨性别。
在自我解剖与其他人进行思想交流后，我叙述了一个最让我害怕的结论，我真的很累很
累...
我不论哪一种人格，都是崇尚自由而不喜欢束缚的，我认为喜欢的东西就是喜欢，讨厌的
东西就是讨厌，但我为了理解自己，我必须不断分析我自己为什么喜欢、为什么讨厌，因
为只有这样，我才能有机会强迫自己认识自己，而不是放著内心我行我素。
“社会的刻印是否侵蚀了自我”这个结论，谈论性别议题时，不免的一定会谈到社会刻板
印象，但大部分的人仍停留在浅层的讨论。
像性别、气质、性向不一定代表性别分化，可以是“女性化而喜欢男性但不喜欢性行为的
男性”，这样完全超出刻板印象的存在。
这些我早就知道的，但我害怕的是真正背后代表的东西，我们遵循的内心，是否也是社会
刻印所造成的结果。
用个比喻来说，我原本非常坚定的说“我讨厌青椒，讨厌就是讨厌，没有任何原因”，但
是不行，连喜欢吃苹果的人都不会接受这个说法，如果你讨厌吃青椒那一定有个理由。
于是一个原本尊从内心的，开始寻找自己讨厌的理由，而现实也一一把那些理由打碎。
青椒不甜? 谁规定青椒一定要是苦色的，也有甜的青椒阿
青椒绿色的? 也有黄色的青椒喔
讨厌青椒的口感? 青椒的口感也可以很多元，这是你的盲区
那你为什么讨厌青椒? 因为讨厌就是讨厌?这不是理由，这更像一种歧视
为什么喜欢吃苹果? 因为苹果又香又甜很好吃?
但也有红色又香又甜能当水果吃的青椒，那你为什么不吃营养成份比较高的青椒就好?
还要跑到几百公里外，只为了吃破破烂烂又不新鲜的苹果?
我的内心没有理由能继续拒绝，如果他继续拒绝，那一定是某个地方出错了，因为这些都
不是你拒绝青椒的理由。
于是，更深层次的矛盾出现了
你想要吃又大又红的苹果，那不过是因为这个社会给你的刻印，因为他们给你“只有又大
又红的苹果，才这么香甜好吃”的错误概念，所以那并不是你的自我，那是这个社会的刻
意，而你一直当做自我在信奉。
哪么讨厌吃青椒，而喜欢吃又大又红的苹果这件事情，本质上就不是因为你的自我，你只
是一个被牵线木偶，你喜欢苹果不但不是在对抗社会刻印，反而只是在顺从他们。
我的内心还是我的内心，我的渴望还是我的渴望，只是他已经不像以前这么可信，因为他
的愿望很可能根本不是来自于自己，而是社会的刻印...
原发性变性欲者不是一种病，但我这种一昧喜欢苹果，却说不出苹果好在哪边的人，才是
真的心理疾病吧?
就像那些惧怕同性恋的人一样，是他们有心理疾病。
我隐隐约约就感觉得到这种说法的，所以我其实比想像中平静，虽然讨论之前有点害怕，
下这个结论时心情也很激烈，但我仍然像一个旁观者一样，将自己一一解剖。
这不是一个很好的感受，这甚至是一个很难过的感受，你得出的事实与自己内心完全相反
，而除了“喜欢就是喜欢”这种无力的反驳，心灵已经几乎全面被击败，连心跳的力量都
变弱了...
为什么...为什么我必须这样不断否认自己，为什么我必须将自己当做零件才能认识自己
我也很想肯定自己就好，也很想充满自信的做自己喜欢的自己就好，但越是理解越多越
无法做自己，越是讨论越多越无法明白自己，好想哭好想哭好想哭好想哭...
为什么..为什么...为什么...为什么...
趁著与母亲散步的时候，测试了一下他们的反应，先讲自己是无性恋，他很容易就接受了
，只是有点担心未来没有自己的家庭会寂寞，但他说他知道现在很多人都不结婚，所以没
关系。
我真的希望自己就只是单纯的同性恋或无性恋，因为我的家庭完全能简单就接受，这个我
完全能想像的到，但我稍微提到一些其他人的身体手术，他却马上强烈摇头，因为他很排
斥任何影响身体的东西。