“如果不是我当年忍了下来，这个家现在会是怎样？
你们三姊弟现在又会怎么样？如果我在你们国中、高
中时离开这个家。”我妈昨晚这样跟我讲著。
“所以我离家出走的基因是从老爸那来的囉？”我边
洗著碗筷边跟妈说著。
“妳阿嬷就是任劳任怨地尽了一个女人的本分。”妈
说。
“也许，不是每个人都想走阿嬷的路。”我说。
“妳阿嬷是为家庭牺牲，后来的子女都很好，如果不
这样，只顾自己，牺牲的就是孩子的未来。”妈说。
对于爱情，虽然向往，但因为我对于自己的缺陷、自
卑都太过强烈，加上从小亲身经历父亲或母亲跑出家
门，身为孩子的我在不知所措的状态下被吼著说要出
去追回母亲，不然(我们)就会被丢掉。
我相信人生有一个经历、一个过程，是每个人都大同
小异的，像是生产线般的人生，出生、成长、就学、
工作、恋爱、结婚、生子、照顾长辈、然后自己也变
老了，时间就这样默默地走到尾巴。
我在找一个陪我到老、也不会嫌弃我的人。
我很幸运，遇见过好几个好人，让我心动的人，也谈
过了恋爱，最后跟一个愿意陪我到老也不嫌弃我的大
人结婚，生了两个活泼温柔可爱的孩子们。
其实我是很容易受伤的，比自己想得更脆弱一些，所
以，我已经很努力跟Ｑ表达了自己所希望的－希望你
能离开过去、离开回忆，好好照顾自己，人生的经历
你还有好多没有去完成，不要再浪费时间了，碎念了
许多，因为除了如此，我不晓得自己还能说些什么。
你的爱情梦不可能在我身上。你得去找别人与你完成，
而我也心甘情愿过著现在的生活。
昨晚，我很脆弱，禁不起一点的刺激，就会像刺猬一
样的竖起尖锐的刺，只是电视不会操作、只是大人正
在吃饭、无暇处理小子的电视问题，我就能气得拿着
背包就又出门了。
没有目的地，也不想去找任何人，就是难过得想去买
一张离婚证书（后来知道了离婚没有证书，只需要去
户政写离婚申请书就可以了）。
我的心当时什么也不想要，只想剩下自己一个人就好。
大人的来电都直接挂掉、拒接，后来看到家里市话的
来电，我猜想是小子打的，就接了起来，儿子说：“
妈妈，我在准备一个大惊喜，妳慢一点回来，因为我
要有时间准备。”
“你准备给谁的惊喜？”
“当然是妈妈，不然还有谁。”
“喔，那我几点可以回家？”
“我看一下喔....嗯....九点五十吧。”
“可是这样有点晚耶，九点三十分可以吗？”
“嗯....好啦，我快点去弄。”
“嗯，晚点见(笑)”
回到家，小子把家里跟主卧都整理得整齐干净，让我
很感动，也才回了大人说我回到家了，因为大人冲出
去找我了。
一大一小的男人男孩给了我一个栖身之所，即使我很
恶劣、很糟糕、很多坏脾气跟坏毛病，他们愿意收留
这样的我。Q_Q
人要的，就只是一个栖身之所。这是我的世界。
Ｑ，给你带来的伤害与辜负，我是还不了你的了，选
择一直是双面刃，总是选择了一个就得放弃一个，取
舍就像一个掌心没办法牵住那么多双手，那也不会是
我了。
怎么做能不伤害、不辜负？这个问题的答案是不存在，
我又何必苦苦追寻，我很疲惫，也很伤心，但也很感
激。
苏打绿的“喜欢寂寞”、五月天的“后来的我们”、
麦浚与谢安淇的“罗生门”。