其实我一直觉得只有负面情绪的时候才打日记是一个很差劲的习惯，
可是事实上是正面的情绪总是可以找人分享，
然而这些幽暗的情绪一旦说出口就成了伤人的话语，顾忌著表达，
最后也仅仅是增加了更多的烦恼而已。
即使想要成为一个成熟的人，却总是在关键的时候忍不下去那一口气。
试着体谅你也试着暂且缓住自己的情绪，
只是到头来总是两败俱伤，我不知道是我让的太少，还是你进的太多。
我的行为模式像是标定不二价的百货公司，
能够妥协的如果有70分我一开始就给足了，再多了只是自我伤害而已。
只是你如果继续要，我们在摩擦之后最终我仍然会软化，
早知道这样的话是不是应该先付出60就好，
剩下的10分即使你跟我争执我也能游刃有余的给予。
事实上笨拙如我始终也学不会对应情绪的方法，无论是你的还是我的。
然后我就只能愚蠢的翻阅著那些情绪理论的书籍，
你也不知道我究竟买了多少书，看着里面提及的理论模型推定我们身处于何处，
从而才能找到继续走下去的勇气。
我敏感而又脆弱，情感上的懦夫，你信誓旦旦的表示你能承受。
但反正我也只是一个人蹲在旁边哭泣，永远隔着萤幕你根本无法体会。
不认识我的人以为我是独立的，于是我也独来独往著享受一个人的时间。
这不意味着我就因此不想要依赖你。
我只能把耳机开的很响，用音乐塞满耳朵的时候才能感觉不在这种时候哭泣。
想表达的事情无论怎么说你都无法明了，你总是以为过去了就是没事了。
只是伤口还在而疼痛就还在，你拒绝理解的正是我希望被拥抱的。
就好像你总觉得这些是小题大作或是我又钻牛角尖，
却忽略你给予我的不安感以及那些真的不有趣的玩笑会给我的难过。
即使在你面前痛哭失声也换不到你的面对。
其实我真的很疲倦，厌倦了保持平衡厌倦了还得照顾你的需求。
厌倦了不表达厌倦了你视而不见。
厌倦了后退。
我把我的脆弱放在你面前让你一览无遗，而你只是点点头表示看到了就要离开。
而我只是，觉得非常遗憾。
觉得非常难过。
非常非常的难过。
如此而已。