写在前面
整理精华区，发现该给这篇编号九，真是光阴似箭、岁月如梭啊！
亲爱的S：
其实我也常常这么叫自己，
妳是知道的。
这些年，越来越长的静默取代了年少的热情与狂妄，夜依然无眠
取代了青春总带着的轻盈的是沉甸甸难咽的愁绪，
久了恐怕就习惯成永远了，我的失眠。
醒在这座漂流海上的孤岛，我的城市不再有妳，
两个小时高铁的距离因为成长带来的许多，顾忌成相隔两亿万光年的错觉，
是什么让我们拾不回热切想见到彼此的渴望？我其实不想要知道答案，
却还是忍不住问了。
电话那头的妳说著关于生活带给妳的无奈和失望，让我想起那个带着阳光
勇敢梦想未来的小女孩，她去了哪里？
我静静的听着妳的失望和更大失望造成的微微怒气在越来越失控的语气
里还带着的内敛，
才发现，原来我们活得如此压抑，连对自己绝望都被言说得这样严谨。
难为，为难，这场生命。
记得吗？那时的我们总是想要快快长大，以为成熟之后就能自由飞翔，然后呢？
终于知道人们生活的表象有所掩饰之后，却回不去从前了。
只是，亲爱的，
就算人生这般又这般，那又如何？
这正是个适合扬帆的年纪，正好对于真正的人生有了一些了解、还带着一些些梦
想的碎屑却不至于莽撞行事、身边有了数十年累积起来的稳定情谊甚至带上了约
定未来人生的戒、该失去的终究都已有了认命的体悟，这样的我们还有什么好怕
的？
我们还有力气去奋力地留住生命里真正重要、美好、、、。
知道吗？
对我而言妳始终是年轻岁月里美好被延续的证据，所以每每病了就想听听妳的声
音，我想要留住这一种羁绊、这一种关系、这一种在人海中不因为血缘或契约
发自内心驱使著从未间断的关注，这十几年来我紧紧握住不肯松手、不愿意因为
我们不断成熟、冷酷或遍体鳞伤而折让出去的宝藏；我需要知道、必须确定、
我一定得知道自己能够为妳做些什么，如此在乎妳，超越了想像也已然成为习惯。
失眠。
年年岁岁过去，唯一失眠的理由，我害怕有一天失去妳或“我们”。
不喝咖啡，发烧让我倦于取悦自己的味蕾，但如果是妳，
如果是妳突然想想起从前想要探索这场人生的勇气与无惧，
我便随时准备好陪妳喝杯咖啡，或者
如果
有一天，
妳又想起我们从前一起蒐集过的那些名师的茶具而妳又正好有兴致，
也许我会舍弃依赖成瘾的黑色液体，衬著风合日丽再轻啜起妳泡的那一手绝品，
奇香铁观音，梦里回香。
终于，
我找到了自己踏进二十一世纪后只喝咖啡的原因。
记忆里与妳共饮总有着无可取代的茶香，无可取代。
我头痛，无华陀可医
妳在我灵魂里烙下的茶瘾远胜小乔....
不生于三国，爱情仍然因为时代粉碎过，我如此想妳。
疯著。

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