之前去检查ADD的时候，心理师认为我可能也是亚斯，但没有真正确认
去做网站上的成人亚斯量表，也拿了33分
因为亚斯特质是光谱，我想我至少也很接近极端值，所以也没有做后续检查，
就直接把自己归类成亚斯了
在我认定自己是亚斯后，常年以来人际关系的不顺
(国小、国中时常被同学嫌反应很慢，甚至还因为被嫌白痴而遭霸凌，
分组永远都挑别人挑剩的；高中后情况好转，但仍有惹到别人但自己浑然不知的情况)
似乎有了个解释
于是，一开始，本来我心里好像舒坦了点，
既然这方面天资不足，那就像不会念书的人不该勉强自己读到研究所一样，
我也不会对人际互动太勉强、太患得患失了
但今天，我因为一些(跟亚斯无关的其他)问题去看了别家医院的精神科
医生问了我一些问题后，说他觉得很意外，我还年轻思路竟已僵化
于是我回答因为我是亚斯伯格
医生先是对我是亚斯这件事大大质疑了一番
(说他觉得我言谈间不像亚斯，或为什么成年后才被诊断出来，之类的质疑)
接着又不断或明示、或暗示我把自己人际关系不佳或性格怪异都归因于亚斯，
好像把亚斯当挡箭牌，就不用再为自己的困境而努力、奋斗了
在我辩说觉得自己是亚斯让我对人际关系得失心比较不会那么重后，
他似乎是有点讽刺地说，好吧，如果亚斯柏格会让你比较好过的话
离开医院后，我试着不要让一个对我状况根本不了解的陌生人影响我的心情
但我失败了
一方面因为当时跟医生争论亚斯问题时(好笑的是这跟驱使我去看医生的问题根本无关)
没能好好把自己意见表达出来而懊恼
(我常没办法在第一时间厘清思路、提出完整论述)
一方面医生虽然没直说但很明显的“你就是不想自己好好努力才拿亚斯当借口”的态度
让我很不舒服
但另一方面我又想，或许他在某种程度上是是对的？
会不会我心里之所以如此不舒服，有一部分是因为我怕他是对的？
我告诉自己不要患得患失、不要太在意人际关系，
到底是因为我希望自己别因太在乎挫折而受伤，
还是其实我潜意识想逃避问题、想偷懒？
(可是所有动物遇到挑战，不是战，就是逃，而我屡战屡败，想逃难道也错了吗？)
(但逃走是不是懦弱和决心毅力不足的表现？)
自从开始接触人群，一直到现在，我始终都在跌跌撞撞中修正人际技巧
也看了不少人际关系的书(卡内基、如何聊天之类的)
但技巧还是不够，一直到了大学，还是有人觉得我没礼貌，或某些行为让人有点烦
我到现在还是很怕我是不是有哪方面我自己还没发现的问题
而且，在这成果论的世界中，有谁会在意你哪方面天资不足？
有谁会在意你是否已经付出了很多努力，在努力的过程中有多少辛酸血泪？
努力过了还达不到标准？那就再更努力啊！一直努力到达标为止啊！
要嘛就是温拿，要嘛就是鲁蛇
是不是亚斯，有什么差别吗？
之前，我一直考虑找个时间好好做个全面性的精神检察
尤其是想确认我到底真的是不是亚斯
觉得好像确认了，心里就会有颗悬著的石头落下了一般
觉得确认后，我对自己的了解程度又可以提升了
但现在，就算真正得到答案、更了解自我好了，情况会有什么不同吗？
如果我真的是亚斯，也不可能贴着我是亚斯如有冒犯恳请包含的贴纸到处走
是亚斯也不是什么好拿来跟朋友(尤其是刚认识的朋友)说嘴的事
而我的情况也没严重到社会会想主动提供我帮助资源的程度
所以诊断像亚斯这种目前没解方的问题，真的有意义吗？我开始迷惘了...