背景
之前在catch找到共学群组出现了内部纷争，觉得自己应该去参与跟catch有关的事情，
来跟群组的人讨论，让群组不要因为专心在内部纷争而导致分崩离析。
因此无意间就看到P大PO的这一篇文章：
https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1744947921.A.DF8.html
所以去查了《成为对的人，比找到对的人更重要》这本书，看到作者名称感觉非常熟悉，
突然想到我好像曾经在公共图书馆翻过他的前一本书《男人的爱情研究室》，
觉得他的思考很有趣，因此下定决心去P大的签书会。
由于我很讨厌没看完作者的书就去作者签书会，但是当时剩不到一星期，
因此我还打电话问金石堂有没有这一本书，还好我所在城市的金石堂有进这一本书，
请金石堂帮我留那一本书，再加上从公共图书馆借回来的《男人的爱情研究室》，
花了我一星期的晚上剩余时间终于在签书会当天早上看完这两本书。
签书会演讲摘要
P大从15岁到25岁，都可以顺利交到女朋友，但是这些关系都无法维系下去。
这一本书是婚后的P大对于婚姻之中产生的问题与自身迷惘，
自己与娜莎（也就是P大的伴侣）共同写作出来的一本书。
因此如果《男人的爱情研究室》是写给还没交往或者没有稳定关系的人们，
那么《成为对的人，比找到对的人更重要》是写给已经确认情侣关系
或者已经有一段稳定关系甚至已经走入婚姻的人们。
让读者认清真实的自己是谁？认清到底想要什么关系？
是要继续走下去还是分手？是要这样平淡下去还是升温关系！
因此这本书不是教读者更懂得“如何谈恋爱”，
而是希望读者更懂得“如何成为‘自己想要成为的伴侣’”
也就是回到本书的副标：读者自己可以成为对的人，而非一昧等待对的人。
P大认为自己要成为对的人，有三个方式，
分别依序为“主动创造”、“角色堆叠”、“双向沟通”：
1.主动创造：建立选择、经营互动、修炼关系。
2.角色堆叠：你的伴侣到底有那一些意义？爱人？兄弟？知己？朋友？
为什么你会想要找兄弟一起玩，即使找他出来吃饭，也没讲什么重要的事情，
甚至没有目的也没关系，因为你很清楚跟兄弟相处很轻松，
那么伴侣为什么没办法成为你的兄弟？
你有没有试着跟伴侣做一些事情，而这些事情通常会跟兄弟一起做的。
P大举自身的例子，他会跟娜莎坐在咖啡厅听隔壁桌或者隔隔壁桌在聊些什么？
这样是不是可以让情侣堆叠出兄弟的意义，当然这也就是回到第一项：主动创造。
3.双向互信：
当角色堆叠到一定的程度，情侣堆叠出爱人、兄弟、知己、朋友。
自己相信所看到的对方是真实的对方。（在自己面前，对方能够做他/她自己）
对方相信他/她所看到你/妳是真实的你/妳。（在对方面前，你/妳能够自己做自己）
（不论是P大讲这一部分还是书中双向互信部分，我都觉得很玄，
而且双向互信的相关解释是放在书中的第七部分，也是我觉得整本书最难的部分。）
这时候P大就举了跟娜莎吵架有关报备的事情：
P大和娜莎约完会，P大晚上九点回到家，但是晚上十一点才回P大。
娜莎认为P大九点回到家，应该打电话跟她报备一下，但是P大表示没有这种习惯，
而且表达娜莎如果真的担心我的安危的话，
为什么在晚上九点到十一点之间就应该打给我，而非等待两个小时。
娜莎表示也不是一定要P大报备，只是想要P大有愿意报备的“心”。
最后双方取得妥协，P大愿意为这段关系而报备，
但是如果P大没有报备，娜莎就要打电话过来关心P大怎么了。
（P大还特别强调是为这段“关系”而报备，而非为了“娜莎”这个人而报备）
P大就此认为娜莎是真爱，因为他觉得他们两个人可以坐下来好好吵上一架，
而非妥协或者包容。P大认为妥协或者包容是很消耗彼此之间的爱意与关系的，
因为当有一个人认为这段关系他/她付出的比较多，也意味着关系走入末路。
心得
其实我那时候也是心情沉重来签书会，我一坐下，准备聆听P大的演讲，
因为我坐的比较前面一点，P大看到我，对我微笑点头示意。
我当场愣住，挖靠，居然跟《男人的爱情研究室》所说的一模一样，对P大产生敬意来了。
之前在看P大这两本书的时候，头一直晕晕的，到了P大讲座期间就开始头很痛、
冷汗直流，坐立难安。因为对我来说，
这是一个安全型依恋者将他自身的依恋模式分享给大家，但是对于我这种恐惧型依恋者，
安全型依恋模式简直是难以忍受，很不舒服。直到P大讲到报备的事情，
我突然状况比较好了起来，因为这是我和第一任女朋友吵架分手的导火线，
让我很好奇别人都是怎么做这件事情的。而且其实P大在讲报备的时候，并没有讲到结局，
直到QA环节有人问说报备的结局是什么？P大才讲了报备的结局。
在讲之前还询问娜莎是否可以讲？让我顿时对P大上升非常多的好感度！
无论如何，最后想表示之所以PO这一篇文章是因为P大帮我签书的时候，
问我是否单身？我回答“是”，他则在我买的书签上“主动创造”，
希望我这一篇文章没有辜负这四个字！