我的想法是 重点偏向为价值观同的比较会成为朋友
兴趣是引出跟你想法比较相同的人 从里面认识成为朋友比较高机率而已
像我喜欢旅游是喜欢体验当地人的生活
一个人也可以认识其他同样一个人勇敢旅游的人。 有些人喜欢旅游是可以拍美照吃东西
什么的 那就是背后动机跟我不一样 价值观不同比较难成为朋友
或者最明显的就是我去跳双人舞 我在里面直接明确表达我就是不喜欢在外面用手机 对
我来说一直滑手机就是浪费时间 我甚至很长一段时间没有LINE.
大家以为没有LINE 就会很难被约 还是没朋友吗？也还好 那些认同我想法的人还是会想
办法跟我联络 大家想办法约出来玩。
后来仔细想想才惊觉这些朋友他们是比较热爱生活的人 跟我一样。 认同手机不是生活必
需品 电量30%以下就会心情不好杀小的
但是很明显的那种爱玩手机 没事就看手机的那些跳舞的人就会不太跟我互动 因为价值观
不同
觉得最后重点还是放在自己要有想法 跟兴趣不太有关系吧！
: 先说结论：兴趣相同的人，也可能话不投机半句多；兴趣不同的人，也可能酒逢知己千
杯
: 少。兴趣只是一个媒介，深层价值观的契合，才是能否成为朋友的真因。
:
: 身为一个内向的人，以前我曾经很迷信，如果想要结交到好朋友，就要多方发展兴趣，
我
: 也笃信兴趣多的人，朋友一定也多。
:
: 但是，在我开始认真学习新知、扩大生活圈以后，我发现事情并不是我想的那么直线。
:
: 大学那几年，为了改善人际关系，和顺利交到女友，我曾很热衷学习应用心理学，每到
假
: 日就会搭客运至台北进修。
:
: 有一次课间的分组对练，我和同学须要帮对方检视目标设定，再经过一连串的问答让目
标
: 清晰化。
:
: 我还记得和我对练的是一个已婚的房仲经理，家里有两个小孩，所以他的目标都是业绩
和
: 家庭相关的，而当时的我因为对恋爱的向往，所以我的目标大略是专注在如何交到女朋
友
: 。
: 猜猜看，我和这位同学，后来有没有变成朋友？
:
: 答案是NO，虽然我们课间会聊天讨论，但是彼此的价值观差异太大，虽然我们一样是对
心
: 理学有兴趣，但因为学习的初衷不同，所以聊天自然也不热络，课后也没留下联络方式
就
: 散了(后来反而是和别组的同学变朋友)。
:
: 再来，举联谊的例子来说吧。
:
: 联谊时主办方一定会要你填写个人小卡，除了职业星座以外，还要附上你的兴趣嗜好等
等
: ，而我看过太多的人都是这样写的。
:
: 男生：运动、健身、跑步、阅读、投资
:
: 女生：美食、旅游、瑜珈、电影、猫狗
:
: 有些男女则考虑到，或许兴趣跟对方相同，比较有开启话题的可能，因此会故意写上对
方
: 可能会感兴趣的话题，就会变成以下这样。
: 男生：美食、旅游、电影、猫狗
: 女生：运动、跑步、美食、旅游
: 你觉得这些男女，因为有共同兴趣让他们聊起来的比例有多少？
: 两个素昧平生的人，真的能因为有共同兴趣就聊起来吗？
: 有些更聪明的人，马上会意识到，也许是兴趣写的太广阔了，如果把健身再细分成健力
、
: 电影具体化为剧情片、猫狗具体化为黄阿玛、柯基，是不是就有话聊了呢？
: 很遗憾，我看过的男男女女们，能够因为这样就聊起来的人依然寥寥无几，因为这些都
只
: 是表象，但聊天要能引发兴趣，能在短时间内与人交心，凭的是深层价值观的共鸣。
: 打个比方说吧，以电影来举例，假设你和你喜欢的女生都同样看过《铁达尼号》，你们
也
: 同样喜欢这部片，但你能不能知道，在聊天的时候她关注的重点是什么？
: 如果你们聊天的内容仅仅是：
: “这部片超浪漫的，我看完后哭得超惨。”
: “听说票房很好，计入通货膨胀的话，现在还是稳坐影史第一。”
: 那这段聊天大概没救了，这根本不是在聊天，只是流于形式的寒暄，或比寒暄还不如。
:
: 然而，若你们互相问彼此最喜欢电影的哪一段？
: 如果可以选，你想当Jack还是Rose？
: 若你就是Rose，多年以后你发现Jack没死，你会选择再续前缘吗？
:
: 透过带入情境氛围及提问，使彼此须要做出选择，并解释互相的选择，你会开始看到：
: “原来她是这样看待爱情的，她的爱情观是很浪漫至死不渝的那种，紧要关头也会为心
爱
: 的人挺身而出。”
:
: 她也会看到：
: “这个男生没有Jack的浪漫，但有杰克的纯真。他没有选择再续前缘，而是过好自己的
家
: 庭生活，真有趣，似乎是很有道德感的人。”
:
: 你们对彼此的了解，也就是透过这样“深度的交流”，慢慢去建构出对彼此的认知蓝图
，
: 然后根据蓝图的契合度，决定是要当普通朋友、好朋友，还是可发展成为恋人。
:
: (小提醒：并不是价值观不同就无法成为情侣，要顺利交往的重点在于，你们对彼此最
在
: 意的那个价值观是不是能给予认同or尊重，可以的话就有交往的可能。）
: 所以，我对兴趣的理解是这样的：
: “不要被你的兴趣给绑住，限制了你觉得“相同兴趣”的人才能交流。”
: 这世界上，存在着很多人是明明有相同兴趣，却因为价值观不同根本交不成朋友，甚至
互
: 看不顺眼的。
:
: 但也有人是兴趣和政党倾向不同，甚至存在利益冲突，却因为深层理念契合，意外的成
为
: 朋友(火影忍者的宇志波斑&千手柱间就是了)。
: 兴趣本身只是一个媒介，比方说你有攀岩、烹饪的兴趣，于是你可以透过这个兴趣去加
入
: 社团，认识同好，兴趣好比是一张门票，持有门票的人可以明正言顺进入这场宴会，透
过
: 它你可以比较自然、无目的性的和陌生人开放闲聊，聊天后你会慢慢认知到每个人更深
层
: 的价值观，关系也由此展开。
: 最后说说我自己的经验，过去我交往的对象里，其实兴趣和我相同的人是几乎没有。
: 我不是一个很爱吃的人，对美食的了解都是女生告诉我的，约会地点也大多由他们选择
，
: 我旅游过的地方也不多(时间都花在学习和工作了)，除了喜欢猫以外，一般女生热衷的
兴
: 趣我也没有，但透过正确的聊天方式，我还是有办法和有这些兴趣的人聊天，去了解他
们
: 拥有这些兴趣的初衷、深层价值观，进而让俩人相处在一起的气氛是融洽的，彼此欣赏
而
: 自然在一起。
: 所以我是这么想的：
: “聊什么不是重点，共同话题和兴趣只是帮你起个头，让你聊天的时候不至于太干，有
一
: 些现成的素材可以用，但要深入聊天，开启心与心的交流，怎么聊、如何聊才是真正重
要
: 。”