※ 引述《allengx9900 (伦)》之铭言：
: 我发现我跟人真的只能聊工作、兴趣
: 然后完全没有办法谈其他事情，没有这两个我对人基本上无话可说，
: 相见不如不见
: 现在还有在聊天的只剩一个同性，没有异性朋友，不知道要去哪里交朋友，
: 跟不认识的人说话只是问时间、问工作，大部分连姓名都不知道
: 之后会重复见面的也只是点头，有必要再讲话也只是继续问工作
: 没有其他要素会在里面，当然我也对他们没兴趣就是
: 但我不知道要怎么跟我有兴趣的人产生社交关系，
: 我有兴趣的人现在都是路人，
: 我没有跟路人说话的理由，
: 就算有说第一句话的理由，
: 也不会有说第二句话的理由。
: 到底要到什么样的场合才能自然的、非主动性的，
: 跟我有兴趣的人，产生社交关系呢?
: 很久没新朋友的人
先说结论：兴趣相同的人，也可能话不投机半句多；兴趣不同的人，也可能酒逢知己千杯
少。兴趣只是一个媒介，深层价值观的契合，才是能否成为朋友的真因。
身为一个内向的人，以前我曾经很迷信，如果想要结交到好朋友，就要多方发展兴趣，我
也笃信兴趣多的人，朋友一定也多。
但是，在我开始认真学习新知、扩大生活圈以后，我发现事情并不是我想的那么直线。
大学那几年，为了改善人际关系，和顺利交到女友，我曾很热衷学习应用心理学，每到假
日就会搭客运至台北进修。
有一次课间的分组对练，我和同学须要帮对方检视目标设定，再经过一连串的问答让目标
清晰化。
我还记得和我对练的是一个已婚的房仲经理，家里有两个小孩，所以他的目标都是业绩和
家庭相关的，而当时的我因为对恋爱的向往，所以我的目标大略是专注在如何交到女朋友
。
猜猜看，我和这位同学，后来有没有变成朋友？
答案是NO，虽然我们课间会聊天讨论，但是彼此的价值观差异太大，虽然我们一样是对心
理学有兴趣，但因为学习的初衷不同，所以聊天自然也不热络，课后也没留下联络方式就
散了(后来反而是和别组的同学变朋友)。
再来，举联谊的例子来说吧。
联谊时主办方一定会要你填写个人小卡，除了职业星座以外，还要附上你的兴趣嗜好等等
，而我看过太多的人都是这样写的。
男生：运动、健身、跑步、阅读、投资
女生：美食、旅游、瑜珈、电影、猫狗
有些男女则考虑到，或许兴趣跟对方相同，比较有开启话题的可能，因此会故意写上对方
可能会感兴趣的话题，就会变成以下这样。
男生：美食、旅游、电影、猫狗
女生：运动、跑步、美食、旅游
你觉得这些男女，因为有共同兴趣让他们聊起来的比例有多少？
两个素昧平生的人，真的能因为有共同兴趣就聊起来吗？
有些更聪明的人，马上会意识到，也许是兴趣写的太广阔了，如果把健身再细分成健力、
电影具体化为剧情片、猫狗具体化为黄阿玛、柯基，是不是就有话聊了呢？
很遗憾，我看过的男男女女们，能够因为这样就聊起来的人依然寥寥无几，因为这些都只
是表象，但聊天要能引发兴趣，能在短时间内与人交心，凭的是深层价值观的共鸣。
打个比方说吧，以电影来举例，假设你和你喜欢的女生都同样看过《铁达尼号》，你们也
同样喜欢这部片，但你能不能知道，在聊天的时候她关注的重点是什么？
如果你们聊天的内容仅仅是：
“这部片超浪漫的，我看完后哭得超惨。”
“听说票房很好，计入通货膨胀的话，现在还是稳坐影史第一。”
那这段聊天大概没救了，这根本不是在聊天，只是流于形式的寒暄，或比寒暄还不如。
然而，若你们互相问彼此最喜欢电影的哪一段？
如果可以选，你想当Jack还是Rose？
若你就是Rose，多年以后你发现Jack没死，你会选择再续前缘吗？
透过带入情境氛围及提问，使彼此须要做出选择，并解释互相的选择，你会开始看到：
“原来她是这样看待爱情的，她的爱情观是很浪漫至死不渝的那种，紧要关头也会为心爱
的人挺身而出。”
她也会看到：
“这个男生没有Jack的浪漫，但有杰克的纯真。他没有选择再续前缘，而是过好自己的家
庭生活，真有趣，似乎是很有道德感的人。”
你们对彼此的了解，也就是透过这样“深度的交流”，慢慢去建构出对彼此的认知蓝图，
然后根据蓝图的契合度，决定是要当普通朋友、好朋友，还是可发展成为恋人。
(小提醒：并不是价值观不同就无法成为情侣，要顺利交往的重点在于，你们对彼此最在
意的那个价值观是不是能给予认同or尊重，可以的话就有交往的可能。）
所以，我对兴趣的理解是这样的：
“不要被你的兴趣给绑住，限制了你觉得“相同兴趣”的人才能交流。”
这世界上，存在着很多人是明明有相同兴趣，却因为价值观不同根本交不成朋友，甚至互
看不顺眼的。
但也有人是兴趣和政党倾向不同，甚至存在利益冲突，却因为深层理念契合，意外的成为
朋友(火影忍者的宇志波斑&千手柱间就是了)。
兴趣本身只是一个媒介，比方说你有攀岩、烹饪的兴趣，于是你可以透过这个兴趣去加入
社团，认识同好，兴趣好比是一张门票，持有门票的人可以明正言顺进入这场宴会，透过
它你可以比较自然、无目的性的和陌生人开放闲聊，聊天后你会慢慢认知到每个人更深层
的价值观，关系也由此展开。
最后说说我自己的经验，过去我交往的对象里，其实兴趣和我相同的人是几乎没有。
我不是一个很爱吃的人，对美食的了解都是女生告诉我的，约会地点也大多由他们选择，
我旅游过的地方也不多(时间都花在学习和工作了)，除了喜欢猫以外，一般女生热衷的兴
趣我也没有，但透过正确的聊天方式，我还是有办法和有这些兴趣的人聊天，去了解他们
拥有这些兴趣的初衷、深层价值观，进而让俩人相处在一起的气氛是融洽的，彼此欣赏而
自然在一起。
所以我是这么想的：
“聊什么不是重点，共同话题和兴趣只是帮你起个头，让你聊天的时候不至于太干，有一
些现成的素材可以用，但要深入聊天，开启心与心的交流，怎么聊、如何聊才是真正重要
。”