※ 引述《davidwu0123 (华而绮丽)》之铭言：
: 有兴趣的话可以看看“傲慢与偏见”，
: 有教养的女主角一直以为男主角是高傲的人而厌恶他，
: 但最后发现那是她的偏见，终于相爱。
: 刚好，傲慢或偏见都跟你提到的问题有关。
: 一言以蔽之，你的问题是格局的问题，
: 我觉得是许多从理组背景出身的人比较容易见到的问题
: (你之前说过你是医师对吧)。
: 理组的人，少了文组比较容易培养的相对价值观
我不觉得文组比较容易培养相对价值观耶！
看你是读文组的什么科系吧！
也许是社会学系相关的才比较有可能，
我是一个有绝对价值观的文组。
就像我对于美感的要求，
就是不喜欢结交那种审美观念和我不同的朋友，
可是像你这样子的人就会说
美不美是见仁见智！
我觉得这和文理组比较无关，
反而是和先天的性格，教育、成长背景有关才对。
: （不是说文理组绝对有差，但有这种倾向）。
: 我认为这很难改，
: 除非你曾经有很长的时间跟有上述思考模式的人相处。
: 那么什么是相对价值观，
: 举个例子来说，上面说的这一段，是我看待你的方式，
: 然后也是我看待别人的方式“之一”。
: “因为你是理组背景、又是菁英，
: 所以会自视甚高很正常。”
: ↓
: “我根本不需要计较你的自视甚高。
: 反正那就是你的格局，而且很难改变。”
: 每个人都有每个人的格局，而这个格局受他的背景影响，
: 所以对于你的朋友，我的看法就会变成：
: “可能他的家人、他周围的人、还有他从小接触的事物，
: 都在告诉他只要嫁个好人，人生就是幸福的，
: 所以他会那样就满足也很正常。”
我不觉得若是身为一个医生，自视甚高有何不妥的地方。
专门技术职业的读书人本来在社会上就享有很高的社会经济地位啊！
为何如此，
难道是社会上大部分的人主观这样子认定，众口铄金下就会产生那样子的现象吗？
当然不是啊。
因为在客观条件上，
能够读到某程度的以上的科系的人都是
必须经过重重的考验和淘汰之后所剩下的强者，
当然有自视甚高的本钱，
至于一般凡人会不会讨厌他们，
就我的人生经验来说，大可不必去在意，
因为人本来就是与自已程度差不多的人交朋友。
: ↓
: “虽然我也同意不管是谁应该要发挥更多自己的能力，
: 可是他的格局就是这样，所以没办法。”
: 这个格局不是用单一的条件去看，
: 例如“他的言行举止”就是单一的条件。
: 而是试图用更多的线索去推敲，
: 看“谁”、“什么事情”对他影响很大。
: 当然这样的想法也会产生格局，
: 举个例子，有人会觉得这样说好像是在说，
: 那像是郑杰那种案例，
: 是他的成长背景导致他杀人，所以错不在他自身，而是社会？
: 这时候我就要说，上面之所以强调背景，
: 不是为了要一面强调背景对人影响很深，
: 而是要说，“背景”跟“他本人的特质”两者同样重要。
的确是如此，成长环境只是其中之一的因素，
和他相同社区长大的孩子，怎么没有人人都变成和郑杰一样？
: 这就是我上面之所以说，“背景”是我看待人的方式“之一”。
: 这也就是相对价值观的真谛。
: 格局没有所谓的高低之分，只是在看他跟别人相同或不同在哪。
: 再举个我自己的例子，
: 虽然不论从客观或是主观来看，我都不认为我是菁英，
: 但是我的父母却是这样看我的。
: 原因就在于我的父母并没有接近过这样的世界，
: 在这种情况下，相较于我的父母，
: 我所在的世界的人对我的影响更大。
: 你因为长期身处在真正菁英的环境中，
: 所以在你身边的人都是类似格局的人，刺激不出变化。
: 就像这样，虽然真的不是全部，但理组的人很多都是菁英主义，
: 他心中就只有一种评价他人的“绝对价值观”
: （都说是菁英＂主义＂了）。
我不觉得刺激出变化有何意义可言？
找个8分上大学的来当朋友？
这样子算是你口中的刺激吗？
: 这也是台湾重理轻文导致的问题之一，
: 除非你有建立以上的思考模式，否则我认为你不会解决上面的问题。
: 因为你现在三十岁，价值观已经定型，
: 要改的话是要以年为单位，
因为本人自诩为文组菁英，
走得路当然和一般人因为数学差才来读文组的情况不同，
因为我是先天对于社会学科和文学有兴趣才去唸的。
重理轻文的社会主流价值观都是因为文组太多人领低薪，
也就是这样子的群体太多，拉低了优质文组人的水准，
然而对于文组里面如果能够上得了台大以上，硕博士等等，
我想这样子被轻视的程度就会少很多，
不然可以叫理工科的来读一读哲学系嘛。
也许薪资上当然仍不如在理工当道的台湾社会科技人、医界人，
但至少懂得东西绝对是比理工科的人想要在短时间
看个维基百科懂个皮毛就发表高见的那种程度高啊！
: 多接触人文的东西，看不同观点的人怎么看待同一件事。
: 相对价值观要能够形成，需要有非常多面向的评价轴。
: 每一种评价轴都需要时间去养成，没这么容易。
: 更困难的是当你养成之后，
: 你有时候会认为这个评价轴才是正确的，
: 导致你觉得别种评价都不正确。
: 那这表示文组就没这种问题吗？
: 答案是否。
通常是左派的人才会有相对价值观，
因为弱的人会以这个当借口来替自已自圆其说，
也许抱持这样子观点的人会认为
领个4、5万块，当个出版业的校稿或是翻译，
这样子的人生也没有什么不好的，
或是说台大理科毕业，最后去法国米其林餐厅学得厨艺也很好，
谁说一定得到科技大厂里才能够发挥自已的才能？
这就是用相对性来替自已的发展来自圆其说。
我觉得相对价值观这玩意儿对于
自已的人格上的自尊心或许有一种维持的作用，
但说实在话，别人是不会理你的。
毕竟掌握资源的人以理工居多，
你得在文组拼到像我这种有办法和他们匹敌的状况时，
再来捍卫自已的价值观，
我想会来得更有说服力。
不然流于各说各话，其实也没有什么意思。
: 例如我也有我的格局，所以我看待别人的时候，
: 不管想再怎么客观，我的格局会影响我观察到的面，
: 所以我可能还是会做出不够全面的判断，
: 而让我对他产生偏见（有可能是“觉得他很好”的偏见）。
: 文组的思考方式的根本就在于，
: “每分每秒”都在提醒自己不能只有绝对的价值观。
: 你能做到每分每秒都提醒自己吗？
: 所以说了这么多结论就变成，
: 人本来就是不完美的，你也顶多改善这个问题，
: 但不可能完全解决的。
: 说到底，那就是你，或是每个人的格局了。
: ※ 引述《nobodytw (what)》之铭言：
: : 我是女生，学历不错，但也常有人跟我说我 (&类似我学历的人)
: : 在人际关系上有自视甚高的问题(讲好听一些叫难搞)
: : 以前不觉得这有什么问题 但观察了身旁不少更厉害的人
: : 他们是有能力又'真正谦虚'的 = 对很多事情都包容、不会不屑不满
: : 所以想描述平时最常被提到自视甚高的三件的事
: : 想请问板友怎么看，还有要怎么改，我觉得真的有点难！
: : 感情方面(两位追求者)
: : 追求者1：我能够跟他讲很多垃圾话 他算是难得见到相处上无顾忌的人
: : 他很懂人性 在朋友圈中搞笑说话满行的
: : 不过他对于知识学习上反应很慢 我都得教他很多次
: : 学历也普通 一整个就无法过心理的坎...
: : 对我来说他是个能放松的人 但不是个能陪我成长人
: : (有些人学历普普是因为不爱读书 但这位认识久了真的知道不聪明)
: : 追求者2： 另一个学历跟我相当，懂的东西也很多，但是每次跟他说话
: : 他不是拼命说自己的事，就是自以为的想要教育别人(不只我、对大家都是)
: : 虽觉得他很自以为 但看在学历上，我比较能听他来教育我(比起第一位)
: : 但是在人际关系上的应对 他完全不行 第一位反而很厉害
: : 这位拼命邀约我出去 狂拒绝三次 我明白说要多一点人才要去 他还是不停邀约
: : 不过我最受不了的其实是外表...30长的比我男性长辈(50岁)看起来还老 秃头啤酒肚
: : 我想到这两个人，第一个反应就是他们凭什么追我？
: : 身旁有些朋友/长辈说这样叫自视甚高，
: : 但我觉得是标准问题，我自己也照着这样的标准
: : 我不找比我聪明很多的男生：因为我知道相处上我没办法给对方什么
: : 所以我不懂第一位到底凭什么想方设法的接近？他的确没办法给我什么
: : (其实男生敢追比自己聪明/学历高的 真的很有自信到违反社会传统框架...
: : 而且这位因为外表加上话术好，之前也真的追到很多位学历比他好得女生)
: : 但就是因为他这些丰功伟业(?)，我更觉得讨厌这个人，
: : 他以为靠那些表面，就能够掩盖完全没有学历(=严格说来是不聪明)的事实？
: : 明明就是知道自己学历不好，所以老接近学历比自己好的
: : (但那些女生后来也都分手，其中有个明确说他接不上话反应慢！)
: : 我试图跟他说：我也要找学历比我好的来委婉拒绝
: : 他竟然想说服我学历不重要？！
: : 有些人说我明明讨厌他还要跟他做朋友 是我比较虚伪
: : 只是这种讲话很白痴很搞笑的人本来就少 我只是爱听 (或许因为我人生很紧绷)
: : 不代表认同这个人全部 (尤其是明明很普通却以为自己聪明？)
: : 也不代表要接受他追我 我不知道我对此人反感哪里有问题？
: : (说娶我回家很好、我天真直率、私约我单独出国等，我猛闪球超累)
: : 第二位的部分：我也不会去找外表比我好很多的 我知道这样自己会很累
: : 同时只要发现别人不太想跟我说话 我也不会再前进了
: : 我自己的外表 也是有被网拍以及在地广告公司找去帮忙的外形
: : 不敢说很正 但就是主流价值喜欢的喜欢的 白 瘦 清秀
: : 但这位的行为像癞虾蟆(秃头啤酒肚像欧吉桑)想吃天鹅肉
: : (我知道这样说太极端，但我想比喻一下心中想法)
: : 严格说他除了高学历/聪明之外 社交和外表通通不行
: : 在具象的外面呈现上真的很不行 (刚好第一位是相反内在里面不行)
: : 圆融的女性长辈告诉我 要很开心有人喜欢自己 不可以这样过度检视别人
: : 但我真的好不舒服！我也不能明确说你，我不行吧？
: : 本来跟这两人当朋友好好的 我完全不会去想这些人的条件什么的
: : 只要一发现有追求的意图 我就会拿放大镜审视...然后就会忽然很讨厌对方！
: : (以前其他追求者好像也有类似状况出现)
: : 而且我的标准好像很狭窄的聚焦在聪明/学历和外表上
: : (我知道学历不代表什么，比较精确地是在意聪明与否)
: : 我也想过是不是自己不够优秀 才没办法找到很棒的人？
: : 但比较像是我没扩大生活圈 都是被动被接近的
: : 题外话：上班忙碌 到底怎么运用时间扩大交友圈阿？
: : 另一件事情，我有一位学历和我差不多、但工作差很多的女性朋友
: : 他做的是不太需念书就能做的工作 早早下班 每天在IG FB晒老公晒小孩 晒自拍
: : 说真的 以前念书时期我觉得我们是好朋友 但现在看她这样子 觉得有点看不起她...
: : 没有把自己的价值最大化 竟然在做一些不需要学历也能做的事
: : 都已经是人妻了还整天化浓妆晒老公恩爱照，到底是在干嘛
: : 我也不少女生朋友学历不差、工作也很好、同时爱照顾家庭
: : 那些人也没那么爱PO照片(素颜妈妈样)，我就觉得超佩服的！
: : 补充：我自己的顺序是第一追求人自己的价值(工作/学业)、第二当女人的价值(家庭)
: : 尤其是自己算是有能力的时候，只选择第二我会特别不屑
: : 有些女生自己真的不行，必须要靠男人活所以选二的我没话说
: : 当然最厉害的是两者兼顾，是我的模范，我也承认我目前只做的到一
: : 以上，谢谢大家看完这么长的文章 & 我知道我写的这么坦白，一定惹人讨厌
: : 但我真心想知道有没有什么方法可以改善这个问题
: : 动不动就反感很多事情的人生，也满费力与负面的， 谢谢 & 也期待回应！