如何“驾驭”你的女人
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By Dans @ Overman Path
我知道你在想什么：“‘驾驭’？你想要‘驾驭’女人？你这个男性沙文主义的猪！绝子
绝孙吃屎去吧！”
等等等等，在我绝子绝孙还得吃屎前，且让我试着解释我为什么使用“驾驭”这个字，以
及为什么这篇文章并不是为那些控制欲过剩的男人、但其实是为了你那值得珍惜的另一半
所写的。
为什么是“驾驭”
我之所以说“驾驭”，是因为对许多男性而言，女人总像是这个无法预测、难以分析、没
办法被破解的庞大谜题：你在机械或程式语言上也许有令人刮目相看的领悟力，但在你的
女友身上，你却老是像无头苍蝇加热锅上的蚂蚁般紧张兮兮地、完全搞不清楚她在想什么
、她的情绪是好是坏、她说的每句话代表什么、她究竟想要什么。
我们总是想要真正搞懂女人，想要把“女人”这个生活中重要的面向给搞定，甚至可以真
正“凌驾”我们会遭遇的所有感情问题、让它们都变成小菜一盘……我相信这就是你在这
里的原因。
于是我们最直觉的作法，当然就是依循社会、家庭、媒体所教我们的：当个能让另一半顺
心如意的好男人。我们在大量的殷勤、礼物、讲不完的好话、和“我会不会又让她不高兴
了”的担心里，试图摸索出一个能够尽可能避免再次感情碰壁的途径——虽然在这里的你
我，大概都是经历了自己的“好男人”时期、但仍然狠狠撞壁后才了解到：该死，我可得
想点别的办法。这套“好男人”方法不但不够管用，还搞得我们身心俱疲。
你猜怎么著？当我们在感情中不断感到气馁、始终困惑著女人真正的想望时，她们也感觉
到了。
事实上，很多男性拥有的共同经验是，正因为我们在在透露出不知如何是好的困扰，这种
“我还在努力搞清楚状况”的两光表现不仅不可能让女人拿出好心、牵着你的手告诉你“
让我来教你怎么搞清楚我在想什么吧”（你不觉得怪我都觉得怪了），它往往只会让女人
丧失对你的吸引力、缺乏值得依赖的安全感。于是她们一个个都成了我们的前情人，而我
们还在这里做他妈的努力。
然而，你在感情中的任何“努力”都不会得到女人的认可，因为这都只会显露出你多么地
搞不定女人，显露出你是个还在努力的鲁蛇、而不是条件俱全的赢家。
一个赢家，赢了就是赢了。你不会看到他烦恼着要怎么让别人知道他赢了，因为他根本不
会思考这件事。
所以当我说“驾驭”，我真正想传达的是：多数时候，你的努力并不会让自己更值得爱；
你的“缺乏努力”才会。
虽然我们今天仍然要做点努力、学点东西回去让妈妈知道我们是好孩子，但这一次，我们
要学的，是让自己“凌驾”感情问题、以一个游刃有余的姿态面对感情，也因此了解如何
“驾驭”女人。
当然，你接着要质疑我口中的“驾驭”究竟包含着什么内容。
如果你以为我会告诉你，所谓的“驾驭”，就是要试图控制女友的行动、监控女友的聊天
内容、禁止她和其他男生接触、刻意忽略她的需要、只要你喜欢就可以叫她闭嘴或上床…
…那么，还记得我文章一开头说要干嘛吗？是的，就决定是你了。
我要教你的“驾驭”完完全全无关控制、监视、言语情绪或肢体上压迫你的女人。不，恰
好相反：驾驭你的女人，代表你能以游刃有余的姿态，来面对处理她的感性、包容但不放
任她的情绪、灌注动力及方向到她的生活中、适时提供你的理性为她解决问题、且总是为
你们共同的未来与成长做规划。
驾驭你的女人，意味着你是个“够格”的、值得她爱与依赖的男人；意味着你在大风大浪
来袭时你能够作为她心灵的支柱；意味着你不吝跟她分享你生活的精彩；意味着你会为她
人生的进展感到开心而不是感到妒忌或不安全；意味着你会为彼此的未来做好规划、同时
重视自己人生的目标，而不是任由自己为狗屁倒灶的小事烦心、任由她牵绊你对自己及对
双方未来的期许；意味着你百分之百地信任她、想要她快乐，但永远不害怕转身离开。
你是个赢家，所以你得拿出像样的表现。我知道，没有人能够打一开始就自然地表现得像
个赢家，但你必须从还在努力的状态、迈向“无须刻意”的阶段。而届时，你的女人将会
以她的似水柔情、她疗愈的能量、她风情万种的热情、以及对于你作为“她的”男人的尊
敬，来回报你赋予她的爱、吸引力、与安全感。
所以你该做什么？
如何“驾驭”你的女人
在我们讨论“驾驭”的细节前，值得一提的是：每个女人会想要且需要被“驾驭”的程度
都不一样。有些人只需要从你身上得到情绪上的安抚和未来的笃定感；有些人则需要你有
意识地去引导她的生活、并期许你可以在现实的多数面向上胜过她；又有些人其实是想要
你用非常强势的态度和肢体接触来满足她对于“被占有”的期待。
我在这里我会根据经验，尽可能列出最完整的、你可以思考如何“驾驭”你的女人的细节
。我不敢说我能够举出所有的可能面向，但同时，你的女人大概也不会真的在所有面向上
都需要被驾驭、或者其实需要你在其他我没有提及的面向上被驾驭。所以多请你举一反三
吧。
幽默感
你大概在想：“天杀的，听你讲这么多废话，原来讲笑话给女生听也算‘驾驭’啊！”
呃，其实你这样说也没有错。不过我真正的意思是，对于当下无论什么情况、都能够在情
绪上不受波动、并保持正向的能力——是谓我理想中的“幽默感”。
能够讲出别出心裁的笑话固然很好，但当你的女人在闹脾气、在为公事烦心、或你们彼此
的生活遭遇困境时，你是否还能够维持这份幽默感、信任自己的能力、并因此表现得轻松
写意呢？还是你只会跟着一起被拖进负面情绪的泥淖里，使她失去情感上的倚靠、失去重
绽笑颜的机会呢？
当你的女人在闹脾气时，你可以被她的愠怒给逗乐、你可以模仿她赌气的嘴脸、你可以把
她举起来转圈圈、你可以笑着道歉然后答应替她擦脚指甲油；当你的女人在为外务忧心或
生气时，你可以故意把事情讲得好像天会塌下来神奇宝贝会灭绝来让她知道她多虑了、你
可以骂她老板骂得比她还要起劲直到她笑到肚子痛只好拜托你别再骂了；当生活遭遇困境
时，你可以跟她分享你今天想到的那个别出心裁的笑话，然后告诉她你喜欢看到她笑、告
诉她你会照顾她、不会被生活的困境击倒。
听起来没有这么容易了对吧？
即时的回应
许多人都已经知道，预先想好要提及的话题、预先设想对方的反应和你的回应、预先猜测
女生的情绪并想好对策，这种用男人大脑做的合理预测行为往往是不会被女人所认可的。
她们的眼里，这是种“预谋”、“处心积虑”、吊诡且渴求的行径。
在与女人的互动中，你想得越远、你看起来越像是把她当成机器——你可不是在跟电脑用
程式语言沟通，不是在特定条件会得到特定结果的逻辑世界里。你如果用这种矫枉过正的
方式面对女人，你的“过度补偿”行为会非常明显。你会显得太刻意要得到对方的回应和
认可，你在试图讨好她。
男人的理性大脑总是在思考着我们的“下一步”、每分每秒都在努力找出“对策”，但在
这里，你要找的不是对策，你只是要给她一个接一个即时性的回应而已。你需要思考的就
只有“此时此刻”的话锋位于何处、并顺水推舟罢了。
所以当她刚结束她朋友去西班牙的故事时，别把话题转回你五分钟前还没讲完的壮游故事
，但问她她对于南欧风情了解多少、会不会想去那里；当她提到自己国中看过的电视剧时
，别把话题带到你大学时期的丰功伟业，但告诉她你国中的难忘回忆有哪些；当她谈及伤
心的往事时，别试图避开负面情绪、试图导正话题，但陪着她一起重新感受那些历历在目
的伤痕。
当你能够即时地回应你的女人，你会发现要碰触她的内心会是多么水到渠成的一件事。
聆听的艺术
男人大脑总是想“做点什么”的冲动实在很有趣。一方面，这使我们在目标的贯彻上颇具
执行力，但另一方面，这也让我们在女人面前看起来像不明究理的呆头鹅。
太多男人会在女人向他们倾吐心事时，进入“解决问题”的偏执状态，仿佛我们的大脑里
亮起红灯、广播著“尽快把问题解决”的警示音。然而当我们自豪地提出了二十种问题的
解决方法时，却得面对对方的一脸不悦、负气离开，仿佛我们做错了什么。
而你的确做错了什么，那就是：除非你的女人真的在向你寻求意见，否则大部分的时候，
你大可以乖乖闭嘴就好。
这个错误的基本原因是，我们在与女人的互动中，经常笨拙地企图回应她们的“话语”。
然而实情是，我们需要回应的是话语背后的“能量”，亦即情绪的流动。当然，一如我们
这些呆头鹅知道的，这往往是我们不擅长的领域。
我已经在前面两点解释了部分“回应能量”的方式，而在这里，我们要学会的是，很多时
候，我们能给女人最好的回应，就是不回应。
但这种“不回应”，必须是全神贯注、将心思放在对方身上、真正表现出“我在乎妳所讲
的”的聆听。如果对你来说，你的“聆听”是一边读报纸、看新闻、滑手机、打电动、忙
著思考你自己正烦心的事，一边让你的女人在一旁和你说话，那么你不只是在做白工，你
只会让另一半更难以亲近与信任你。
下一次你的女人回到家里，要跟你分享她一天的经过时，放下你手边的事务、和她一同坐
下来、凝视她的双眼、有意识地聆听她想和你说的、并适时地回应她话语背后的情绪。练
习用你的“不回应”，来表现你对她的爱与关心，进而赢得她对你的信任与依赖。
情绪处理
一如你应该已经知道的，要“驾驭”你的女人，最大的关键之一就是要懂得处理她的情绪
，并做出正确的回应。而要能够在各种不同的情境中做出对的回应、并真正掌握女人的情
绪，我会建议你做这样的想像：假如今天你面对的不是你的女人，而是你的三岁小女儿，
你会怎么做？
让我把话讲清楚，我并不是说你应该把自己的女人当成小孩对待。我真正的意思是，你在
面对你的女人时，应该像个父亲一样、保持那种“不受波动”的特质。于是她会知道她可
以向你倾诉、可以在情感上倚靠你、可以寻求你的意见、可以自由充分地展露她身为女人
的感性，因为你会像大海中坚毅笃定的一颗大石，总能够让她在情绪的海浪中找到依恃与
扶持。
很明显地，要做到这点靠的绝不会只是上面我已经讨论过的技巧，更重要的是你必须掌控
自己的情绪。如果你无力处理自己的情绪，你又何来让女人倚靠的可能呢？如果你的情绪
才是波动甚剧的那位，那么你岂不是在要求自己的女人来当你的依靠、当你生命中的那颗
大石吗？
督促生活
衔接着“父亲”角色的话题，有些女人追求的不仅是在情绪上能有所依赖，她们还可能需
要你进一步在生活上给予她们适时的督促和引导。当然，当我这么说时，我已经默认了你
已经能充分掌控自己的生活、已经在工作与生活间找到平衡、已经建立良好的身心习惯和
休闲嗜好，也因此你知道如何引导你的女人过一个更好的生活。
值得一提的是，无论你今天多么热爱健身、生活习惯多么健康、有多少丰富有趣的嗜好，
都不代表你非得“告诉你的女人怎么过生活”不可。就像是一个好的父亲不会强迫儿女走
上特定的路，但能够给予适时的引导、建议、且以身作则，你也应该用同样开放的态度面
对你女人的生活方式。
建立在你已经拥有满意生活的前提上，你可以做的是让你的女人看见“更好”的可能性：
或许她在遇见你之前缺乏运动习惯，那么你可以鼓励她运动、带着她一起上健身房、在每
次她完成当天菜单时给予最真诚的赞许；或许她在遇见你之前会抽菸或熬夜，那么你可以
鼓励她和你一起早点上床去睡、直接把她从电脑前抱回床上去、或告诉她你很喜欢她没有
抽菸的那天身上的体香。
我想要再一次地强调，我并不是要你试图改变你的女人、把她塑造成你理想的样貌；如果
你觉得有这么做的必要，那么你们当初在一起就已经是个错误的决定。我想说的就只是，
如果你的女人需要你提供她一些生活上的建议或规范，你可以、也应该有能力这么做。
提供方向
让我们明讲吧：多数的女人并不爱做决定。我不怀疑她们理性分析、为自己思考、做出决
定的能力，但我知道她们多数时候并不想这么做。而作为男人，你能做的就是让她在你自
信笃定的引导下放轻松、自由地伸展她作为女人的感性。
无论生活中由小至大的各种决定，你的女人多数时候都想看见你作为一个男人、能够提供
她最明确笃定的方向。从她问你今天晚餐要吃什么，到你们究竟该同居在哪个城市，你都
应该要有自己的答案、都应该要有已经为你们双方打量好的主意。
不管是什么问题，每当你给她一个清楚的答案，你真正在传达的讯息是：“我已经为‘我
们’思考了一个前进的方向，如果妳愿意信任我的决定，我会很高兴妳这么做”。
当然，让我说清楚些：你应该总是“愿意”为你们彼此做出决定、“愿意”提供彼此一个
未来的方向、“愿意”做出对双方最好的规划，但这绝对不代表（在有人又要我绝子绝孙
之前）你应该在所有的决定上一意孤行。差得可远了。
你为彼此所做的一切决定、提供的一切意见，当然都值得你和你的伴侣再做讨论。“驾驭
”绝不代表你应该强迫她接受你做的所有决定，这仅仅意味着你总是——总是——愿意提
供一个她能够信赖的方向。
个人底线
好吧，讲到这里，大概有人要跳出来告诉我说他的女友多么不可理喻、上面讲的整整六点
都还是没办法让她满意……嗯如果是这样的话，我会建议你还是快点甩了那个疯婆子吧。
自己的身心健康终究比较重要。
但如果你实在不愿意、或情况不允许你离开这个女人——不管是哪个，都是颇可怜的——
那么或许你该开始实践你的“个人底线”了。
在感情的世界里，个人底线意味着很简单的一件事：你不是个任人予取予求的烂好人。你
的女人或许会有意无意地要求拥有你的更多时间空间、或许会对你提出越来越多越过份的
请求、或许会对你逐渐失去作为她的男人的尊敬、或许会开始在你面前和其他男人眉来眼
去却吝于取悦你……而你知道什么时候该告诉她：“嘿，是时候停止这种行为了！”
我上面举的例子或许严重了点，但事实上在我们每个人的感情里都一定或多或少会遭遇个
人底线的冲突——这是两个价值观不同的人在亲密相处时必然会遭遇的情况。你们两个人
对于作为男女朋友的期待、对于彼此社交活动的容忍度、对于彼此的关心与尊敬、对于满
足彼此生理需求的期许、对于如何表达“爱”的迥异看法等，都多少会冲击彼此的原则与
底线。
而在这里，我并不是要叫你永远坚持己见、绝不退让、否则会丧尽你身为男人的面子……
别闹了，你又不是六十岁的顽固阿伯，这么爱面子干嘛。
在感情中，个人底线往往是可以被沟通的。但这既不代表你应该在每次沟通后都有所让步
，也不代表在适当时机坚持自己的原则没有价值。
在我看来，我们在与另一半沟通彼此的底线、企图寻求感情中的共识时，我们最需要重视
的是这个价值：“我们此刻向对方提出的要求、或为对方做出的让步，究竟是建立在对于
‘我们’的重视上，还是建立在‘妳’或‘我’的私心和偏颇上？”
为防你没有看懂，让我把话讲完：在感情中的第一顺位既不该是你、也不该是你的女人，
而是你们双方共同的幸福。
适度的自私
……但我话锋一转（吓傻了吧），现在要来谈什么时候我们其实应该适度的“自私”。
当我说适度的自私，我不是在谈那种大家都已经熟能生巧的、“我管你去死”的自私。我
所指的，其实单纯地只是作为一个男人，你对自己人生的期待、以及对迄及人生目标的坚
持。
回想你还单身时，那种无拘无束、觉得自己什么都可以去做的庞大自由和作梦的勇气。有
点怀念是吧？毕竟现在有了女友，无形中似乎缩减了许多你人生的可能性、似乎失去了不
少大胆行动的勇气，只换来一些情感上的安全感。
但如果我说，你的女人其实想要你继续保有那份无所畏惧的自由呢？
女人深受吸引的，往往是你在实现自己的志业、在钻研自己的技艺、在实践自己人生的意
义、在追求自己渴望的生活时，所展现的那份“为自己而活”的精神。然而曾几何时，在
你吸引到你的女人、进入一段稳定关系后，你却逐渐丧失了那份初衷、丧失了当初令她悸
动不已的那份自由。
而在此，我的朋友，是时候重拾那份无所拘束的自由了，是时候适度地“自私”、继续为
你人生所期望达成的一个个目标奋斗了。
当然，我们总是要在自己目标的追求中，试图平衡另一半的期望与情感需要，但适度的自
私是必要的。如果你为了你的女人放弃了自己人生的其他目标，若有天你失去了你的女人
，你就失去了全部；但如果你并未为她放弃自己的目标，即便有天你将失去她，你也不会
失去一切。
个人条件的凌驾
接下来两个“驾驭”的面向就比较浅显了。
个人条件的凌驾，意味着有些女人会想要你能在诸如学历、资历、经济能力、个人特质、
乃至于外观等面向上胜过自己。这里所说的“胜过”，纯粹意味着在她眼中，你在部分或
全部的条件上都比她有价值或有优势。这会赋予她一种“捡到好货”的感觉，自然而然她
会因此比较珍惜你。
强势人格或肢体语言
有些女人则特别对具有强势人格或肢体语言的男性有所反应，而这很大一部分就是许多人
在接触了把妹技巧之后想要将自己塑造成的“Alpha”。
我自己也碰过会对强势男人特别有反应的女生，她们往往会受到比较霸道、不讲理、坚持
己见、肢体语言具有侵略性、甚至在床上非常强势的男人所吸引——这会满足她们“被征
服”的需求。
其实在我看来，大部分女人都或多或少享受这种实质意义上的“驾驭”，不然格雷的五十
道阴影就不会这么红了。当然，这对我而言都是合理范围内的事，关键只是你是否也有办
法在需要的时候拿出这种表现罢了。
结语
如果我这篇落落长的文章，终究只是满足你得到更多技巧的虚荣心、或者以为自己找到了
把女人当成次级人种对待的理由，那么我想，我试图传达的那些最重要的讯息，终究还是
在过程中遗失了。
我在这里所写的一切关于“驾驭”你的女人的心态及作法，只不过是你在感情关系中值得
考虑的工具，但真正重要的绝对不会是谁在“驾驭”谁的问题，而是我们能否了解到“成
为你我所能成为最好的自己”的价值，并且以真正“创造双赢”的初衷去经营我们手中的
感情。
祝你好运！