算是女性视角，也是分享一下交往同居感想。
一、我发现他是我的安全屋
和男友交往两年，同居一段时间以来，也吵过几次架和好，目前感觉不错。过阵子他上的班会调成夜勤，会可能一天不回家，然后回家休两天这样轮。
除了他的健康问题外，我再来直觉反应是，那晚上睡前时光我会一个人了。
为了睡眠品质我们虽是分房睡。 但睡前我都会待在他房间，大家做自己的事，偶尔打闹一下。我会研究投资，累时就看看小说，他也是用功和休闲交错。
最近工作非常不顺。现在想想，和他在一起时应该是我的大放松时间。他有点像挡在我与Monday blue之间的屏障、空间氛围，我到回房间睡觉时脑袋才会接轨明日工作压力。
现在这个暖暖的小安全屋，有些晚上就没有了。
二、好的相处是创造蓝海
真要说功利点，男友的作用是什么? 这两年我回顾一下。他是个超纾压的暖源，事我上班一天疲惫回家时的精神后盾。
工作不顺可以成为回家撒娇和假装无理取闹的由头，他也会夸张配合演出一个旁观公主病女友的惊叹模样，然后笑倒在一起。
有点像我在工作上遭遇了“负”，我回家能借此撒娇讨摸，拿回“正”能量。而不是我把工作上的负情绪倒给他，我就回归零，然后他变成负的。
人与人的相处好像真是这样，不是去“劫他补我”或是“损失转嫁”，而是作为独立个体本就各自运行良好，凑在一起时才更能创造价值。
三、相爱又不碍事
找一个伴侣不是找饭票，或是找人来做饭。
比较接近的感觉是，我找一个我喜欢也喜欢我的人一起生活，他不会碍事、拖后腿，于是我们在一起就能很快乐。 “相爱”、“不碍事”，就这两个原则而已。
统整一下我们顺利的同居生活。我们对伴侣都不期待物质寄托 (钱、家庭劳务)，反而是每天都有很大的心灵寄托需要。 真要说这种精神平衡模式像什么，还比较接近养宠物。彼此的。
四、活到现在了还活着，那就是一个完人
找伴侣不是找人来弥补我的不足，不管是金钱不足还是勤劳不足..等，而是找一个相爱的“宠伴”，然后他不会对我原先顺利的生活模式造成太大妨碍。如此，有爱作为豪不费力的自来水推力，加上低摩擦力，才有办法在生活与工作的磨难中额外创造正能量给予。
这才是同居真能顺利运转的关键所在。
即便你养宠物也是，你总会挑一个不对自己生活模式造成太大妨碍与负担的宠物类型。然后，你也并不期望宠物帮你赚钱或包办家事吧。
“宠物模式”风靡全台，你养宠物时是一个完人，自我负担金钱开销与家务劳动都没有问题，还可以负担养宠物并借此获得巨大心灵满足。那为什么“伴侣模式”时，就突然对养活自己没自信、需要对方有更高经济能力，或是觉得等自己做饭会饿死，一定需要对方有全面的做饭家务能力来弥补自己不足呢?
如果主要目的只是找伴，生育顺其自然，那可以试着回归更纯粹的心情，也许事情就没这么复杂。
我活到现在还活着，也许我本来就是个完人了，并不需要找人来给我补什么不足。我如果不是完人，那更该先完备自己，怎么会是找人来给我擦屁股呢?
这是我一路回头来看的感想，原来伴侣的本质可以是这样。
五、“不碍事”博大精深
但也说点实际的。
那两个关键原则。一是你们彼此喜欢，二是他不会对你的生活碍事。这两点其实就不容易了。
什么叫碍事? 道德标准或金钱观落差太大..等，这些废话就不说了。讲细节，以我来讲，家事分摊不均或自觉不够就碍事 ; 生活习惯磨合不好也碍事 ; 价值观不同，他试图改变你无法配合改变的生活配式，这也碍事。
具体举例，我们很多家事都会自觉做，于是我们都没对彼此生活模式造成太大碍事。他打呼，我们分房睡，但睡前时光还是想办法调整家具让两人可以腻在一起，这就是为了不碍事的保持亲暱。
我恐婚害怕当传统媳妇、没有要融入一个大家庭作好自己角色的打算。而我男友家庭成员界限明确，家人基本不管他什么，他从来没对我提出来自任何他家庭方面的要求，因为他本来就是个很不让人管的人。于是，对于“当好媳妇”这种大多数人难免面对的难题，他也让我觉得，一点都不会对我的生活造成碍事。
我久久想玩一次桌游，兴趣配合不上的地方，我还有朋友可以找。我两的宅程度都高，出门频率和会友频率彼此都觉得舒适，不碍事。
还有太多地方了不一一举例。基本上，不碍事的都没事，你甚至日常无感，但碍事的都吵了。我们吵得少。回头检视，不碍事简单吗? 真是一点都不简单。