虽然不知道原po是不是认真问的，
但这个问题好像一阵子就会看到一次
然后网友都会觉得原po是个很爱抱怨的人
但原po觉得自己只是偶尔抒发想要人听
双方其实没什么交集
但我相信原po遇到的问题，应该很多人都碰过
因为有的人就是不喜欢／不懂得如何去处理负面情绪
而这种情况就是因为，对方没有设立“情绪界限”
也就是“伴侣的情绪不是我的责任”
当伴侣的负面情绪变成一种我必须处理的包袱跟难题
当然就只有战斗或逃跑，也就是原po不想要的反应
因此几个方法可以试试看
1.责任声明
杨雅筑心理师在《关系的刻意练习》里有提过，
（双方争执时）重点在表达期待和需求，而非愤怒的情绪
这用在抱怨上也一样
如果你在一开始就说
“我心情好差，你可以听我抒发一下吗”
“我今天遇到一件事很不开心，你听完可以跟我说，我有哪里做不好吗？”
“心情不好...抱抱（贴图）”
先给对方一个明确的指令，让对方知道自己“可以”如何反应
而不是突然面对负面情绪不知所措、觉得压力很大
2.收敛情绪成分
杨雅筑心理师在《关系的刻意练习》里有提过，
（双方争执时）重点在表达期待和需求，而非愤怒的情绪
这用在抱怨上也一样
“他们不知道为什么都这样对我，我要怎么做，他们才会比较尊重我？”
“马的那些人真的很烂，凭什么这样对我，以为自己是谁啊！干！”（夸饰用法）
前者很明确表达出需求，你抱怨这件事，是希望知道怎么做，可以得到别人的尊重
这时伴侣就知道，或许他可以在这个部分帮你想想看
但如果是一股脑把情绪倒在对方身上，对方根本不会想去承接
3.注意抒发的口气
有些人在抱怨的时候，因为整个人处在不爽的氛围，会连带对伴侣的口气也很差
“你怎么那么晚才吃饭啊～”
“你以为我想喔，就一直加班啊！”
但是要注意，伴侣跟你是共同体，你们共同的敌人是“抱怨的事情”
不要因为在聊你讨厌的事情，连对伴侣的口气都很差
4.对方没给出想要的回应，不代表不爱你
表达爱情有很多细节跟行为，聆听抱怨只是其中一个
如果对方给的反应不是你要的，不等于不关心你
就像你文章说的“这样不就只能共享乐？”
但你自己也说了平常相处很好，代表这跟爱不能划上等号
如果把聆听抱怨上了爱的枷锁
更会让对方觉得如果不（被情勒）去回应你
好像就是不爱你
双重压力之下就会让对方更不想听
人生一定有很多不开心的事，
但是怎么去应对不开心才是最重要的，
也反映出成熟跟智慧。
加油！
※ 引述《jason789780 (leet1337)》之铭言：
: 标题: [心情] 另一半好像不太喜欢我分享负面情绪
: 时间: Thu Jun 29 16:23:38 2023
:
: 如题
:
: 我们每天都会讲电话
:
: 有时候跟他抱怨工作，面试，或生活交往一些不开心的事情的时候可以明显感觉对方会很快
: 转移话题，或是轻描淡写的回复
:
: 我知道没有人一定要忍受这些
:
: 我也可以跟朋友或家人聊
:
: 但我就是想跟对方诉说
:
: 当我最近开始意识到对方会这样的时候我就会止住话题，但又很内伤，感觉对方不愿意一起
: 承担的样子
:
: 像之前身体也好长一段时间不适，一开始会关心，讲久了一样会忽视我，甚至有一次还讲出
: 我就是很爱演，干当下觉得对方不在乎我很受伤
:
: 除此之外对方很棒，可以感觉到满满的爱，只是有时候我想抱怨的时候就会让我很犹豫
:
: 只是这也是我生活的一部分不是吗
:
: 还有让我自己有一定要跟对方沟通的感觉，我知道我讲了对方以后一定会好好回应我，但这
: 样又变成我情勒对方了
:
: 想看看各位有没有好的方法，没有也没关系，单纯想抒发一下。谢谢
: