抱怨是毒药。
不满引起抱怨，抱怨又会产生不满，接下来会像连锁反应一样引发更多抱怨。
最明显的例子是，你对生活不满而对另一半抱怨，另一半不想听你的抱怨，于是你发了这篇
文章来抱怨你的另一半。
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大部分的抱怨都隐含一个想法：
“这些事情都是冲着我来的”
我们都会以“这件事很烦”、“他老是这样”来满足自己对该事情的需求，
但往往那件事不会有什么改变。
若是你能以正面的方式“我想我可以怎么做”、“请你怎么做”来作为开头跟另一半分享，
我相信情况会改善很多。
至少可以让你想要的结果有可能成真。
对双方的压力也会比较小。
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我们遇到事情第一反应会先想到抱怨
因为这是处理事情最轻松的方式
你不用花力气处理事情、可以抒发不满、又可以找到跟你同一个鼻孔出气的人，多棒。
不过在这个轻松的方式底下，往往藏着你的期望、你的不安，还有为此要付出的代价。
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你可以想想为什么你想抱怨
1、你认为自己是受害者
2、你认为自己只是表现不佳
3、你想要找的同伴
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你认为自己是受害者
“那又不是我的工作，不是我的责任”
你生活中一定有遇过一些人，他抱怨各种人生问题。但当你给他你的建议，他又会跟你说你
的办法不会有用。
他们不是想改善状况，是要你当证人，证明他们想法是对的，情况确实无法改变，他们什么
也不能做，他们没有责任了。
抱怨会给你不努力的借口，削弱你的反应能力，让别人认为你是个不愿努力的人。
但你要知道：
你有能力改变不顺眼的事。
别人对待你的方式都是你教的，你必须问自己，你可以改变什么来转化他们对待你的方式
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你认为只是表现不佳
“今天早上遇到很多鸟事，没心情工作”
“房价这么高我有什么办法”
有时候我们的抱怨是为了为自己打预防针，这样当我们没达成目标，责任就不在我们身上，
而是因为别的原因。
我们还是一样优秀，都是他们的错。
越多抱怨只是更展现出你对自己的能力多没自信。
他会阻碍我们的能力，让我们无法展现真正的自己，限制我们未来的可能性。
你需要静下心来想想，自己害怕什么，应该怎么做才能改善自己心中的恐惧。
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你想要找的同伴
“你不觉得那个主管做得很差吗”
在人际关系中，我们也会利用抱怨让其他人跟你站在一起对抗其他人。
这是在号召支持者，支持自己不想动手改变现况的想法。
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曾经我也是个有抱怨为荣，拥有一群抱怨舒适圈朋友的人。
有讨厌的同事，讨厌的上司，讨厌的朋友、事物，常常跟我周遭的人抱怨东抱怨西，好不畅
快。
直到我遇到一个更会抱怨的另一半，我开始受不了他的抱怨，开始转移话题，做你另一半会
做的事。
因为他，我开始了解到：
盯着别人不好的地方，不会让你更好。
看着别人的好，你才知道怎么变更好。
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推荐各位版友一本书“不抱怨的关系”
他会带你了解什么是抱怨。
了解原来我们抱怨的频率比我们想像的来多更多。
如何用不抱怨来经营同事、朋友、伴侣、家人的关系。
以及利用小练习来改善自己的抱怨，以及处理周遭的抱怨。
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祝福你，拥有一个不抱怨的人生。
※ 引述 《jason789780》 之铭言：
: 标题：[心情] 另一半好像不太喜欢我分享负面情绪
: 时间: Thu Jun 29 16:23:38 2023
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: 如题
:
: 我们每天都会讲电话
:
: 有时候跟他抱怨工作，面试，或生活交往一些不开心的事情的时候可以明显感觉对方会很
快
: 转移话题，或是轻描淡写的回复
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: 我知道没有人一定要忍受这些
:
: 我也可以跟朋友或家人聊
:
: 但我就是想跟对方诉说
:
: 当我最近开始意识到对方会这样的时候我就会止住话题，但又很内伤，感觉对方不愿意一
起
: 承担的样子
:
: 像之前身体也好长一段时间不适，一开始会关心，讲久了一样会忽视我，甚至有一次还讲
出
: 我就是很爱演，干当下觉得对方不在乎我很受伤
:
: 除此之外对方很棒，可以感觉到满满的爱，只是有时候我想抱怨的时候就会让我很犹豫
:
: 只是这也是我生活的一部分不是吗
:
: 还有让我自己有一定要跟对方沟通的感觉，我知道我讲了对方以后一定会好好回应我，但
这
: 样又变成我情勒对方了
:
: 想看看各位有没有好的方法，没有也没关系，单纯想抒发一下。谢谢