我只能说mana熊真是好心人
我觉得聊天跟打羽毛球一样啦
假设你的球不好接是要怎么玩
又不是比赛
这个问题不是男生才有
女生也会一直连发啊
问你在哪？正在忙吗？
没有回还会回收讯息报复
让你看起来看不舒适
我心里想没回你就是不想回啊，发再多我也不会
很密的回，如果已经没有好感，通常我会回
昨天很忙，今天很忙之类的etc
需求感爆棚本来就是掉价行为
一直回讯息除了显示你没事做之外
并不能转换成你对对方的爱意
我很常帮女生看男生发的讯息
实在是有够可怕，尬到爆炸
你平常会这样跟朋友聊天吗？
不就发了就不管了吗？
解决方式就是同时多线进行，这样才不会
有得失心
※ 引述《ManaBear (玛那熊)》之铭言：
: ※ 引述《rSaadiq (Detroit Girl)》之铭言：
: : 聊3周还没见过面，在这个转折点之前聊天都正常OK
: : 双方回讯息的速度都算很快，很少超过一小时才回
: : 转折点在于前几天，对方在早上5点传了一个讯息(早安)
: : 在我还没读没回的情况下7点多对方又狂传了一串5个讯息(只是闲聊)
: : 瞬间我的烦躁感直线上升，那天就开始冷处理，时间拉长到2小时以上才回且只回一句话
: : 接下来2天我就已经对他冷感了，回讯息就一句话不像之前热络
: : 然后到今天他又开始了，前面的讯息我还没读没回，他又继续丢一堆…
: : 开始觉得反感
: : 是我太难搞吗?
: 资讯太少其实不好判断，因为5个讯息有很多种模式
: 第一种：无意义内容 a.k.a. 尬聊、硬要传
: 烦躁感：☹☹☹
: “早安”
: “哈囉”
: “哈哈我到公司了”
: “（贴图）”
: “？？？”
: 有些人会以为“传讯频率高”=“感情会加温”，这是个错误思维
: 太频繁传这种没意义的讯息，反而让对方觉得很烦。
: 第二种：自己讲很爽 a.k.a. 没在管对方回应
: 烦躁感：☹☹☹☹☹
: “我昨天终于看了灌篮高手电影版”
: “老实说有点失望，因为我本来以为......（下略50字）”
: “看电影着重的是......（下略80字）”
: “听说井上老师在筹备这部的时候......（下略80字）”
: “但我还是推妳去看啦，因为齁......（下略50字）”
: 这内容其实可以聊，是表达方式出了问题（太冗长）
: 网聊不适合长篇大论，要认真讨论可以约出去双方再好好交流交流
: 一般人开启LINE，看到对话框被长篇且连发的讯息淹没，容易会有压力
: 因为我们对网聊的默认就是轻松、打发时间用的，要chill而不是serious
: 第三种：频繁丢连结（网页、影片）
: 烦躁感：☹☹☹
: “（连结）”
: “欸这超好笑”
: “（连结）”
: “妳看了吗？”
: “（连结）”
: 一个连结就是一个话题，用影片或网页当开场
: 接下来可以简单分享亮点或自己心得，勾起对方好奇，让她自己想去看
: 建议不要传内容太多的网页、时间太长的影片，一般人会懒得去看。
: 第四种：话题无法延伸、快速转换
: 烦躁感：☹☹
: “你周末有出去吗？”（妳回有啊）
: “去哪呢？”（妳回林口三井逛街）
: “喔喔我刚把案子赶完”（妳回辛苦了）
: “妳最近有看什么电影吗？”（妳回看了熊盖毒觉得很ㄎㄧㄤ）
: “对了那你清明连假要去哪玩吗？”（妳已读不回）
: 这种聊天是满多人的习惯，尤其交友APP配对后一堆男生用这种模式在聊
: 其实很可惜，因为聊的内容都可以再延伸，
: 但却因为聊天技能不足，所以变成像在面试，把不错的话题都浪费掉了。
: 那网聊遇到让我们觉得烦躁的人，怎么办呢？
: 一，冷处理、已读不回、隐藏或封锁
: 如果是跟好朋友、伴侣、家人之间互动不太顺，
: 那尝试开诚布公、邀请对方沟通讨论，我觉得是很重要且值得鼓励的事情
: 但如果是个不熟的网友，
: 例如刚配对到还没聊几次，或连见面都还没有的那种
: 再加上先前互动你觉得还好，又或者你目前还有其他更优的对象
: 那就未必要花费时间精力去跟对方解释、说明太多
: 因为他对你来说不是太重要的人，生活中也没啥交集
: 而且你也不知对方会否见笑转生气，会否喷垃圾话过来影响自己心情
: 经过社会化历练、有人际sense的人，
: 看到你回应变冷、已读不回，自己心里会有个底知道大概没戏了
: 接着他可能会去问朋友、问AI，自己的聊天方式出了什么问题、要怎么微调
: 当然也会有少数不认为自己有什么问题，觉得都是对方难聊难搞的人
: 他可能会问你为什么不回他
: 但你未必需要花时间跟他解释，尤其你的解释他很可能听不进去。
: 更重要的是我一再强调，不论男女，单身阶段就是多认识人、增加互动或约会对象
: 多线发展、转盘子，是单身的你本来就可以做的事
: 遇到聊不来、不对盘的，也不用浪费太多时间在上面，让他去找适合他的人即可。
: 单身时总是只跟一个人互动不叫专情，是莫名的执著，甚至对方还觉得你很卢洨
: 但当然，交往后其他线就该保持距离或切断，除非你立志当海王海后。
: 二，表达你的不舒服与期待
: 如果你觉得对方其实还不错，先前互动让你有些好感或好印象
: 但不知为何对方突然开始尬聊或紧迫盯人
: 那倒是可以跟对方反应一下，例如
: “我不太喜欢一次收到这么多讯息，会有压力”或
: “我满喜欢跟你聊天，但希望步调慢一点，不要一次传那么多”之类
: 接着看看对方的反应。如果他做了点调整，妳们互动愉快轻松，那自然就继续吧
: 若对方不想调整，他就是想这样跟你聊（或他改不了），我们也尊重他的决定
: 接着你可以有自己的选择，看要配合还是采取第一种回应：冷处理或断联
: 最后，有些人会说“有好感就不会在意了”、“有好感对方怎么聊你都会觉得OK”
: 这是个类似鸡生蛋、蛋生鸡的问题：
: 因为有好感，所以聊得来？
: 因为聊得来，所以有好感？
: 只能说我所见的情场真实样貌是，两者交互作用。
: 以交友APP来说，对方对你的背景资料、照片外表有基本好感，所以愿意配对
: 但配对后的互动，会决定这好感是瞬间消失、逐渐下降或与日俱增。
: 好感这东西是变动的，不是一开始有点喜欢就代表非你不可
: 交友配对成功、街搭要到热号，指的是你拿到了入场券门票
: 后续的互动技能、聊天状况，会让对方对你的好感有所增减
: 也就是说开始互动后，双方其实都在评估、筛选
: 唯一的例外是那些得了真命天子、天女症的人，因为一些线索（正、帅、有钱）
: 就不断脑补对方很完美、此生非他不可。这通常叫迷恋，属于一种非理性行为
: 通常恋爱经验少或母胎单身的人，比较容易出现这种鬼遮眼状态
: 也因此容易受伤、被骗或掉进很雷的关系里。
: 但大部分的人，还是会从互动中评估
: 包括你的聊天习惯、方式，以及展现出来的生活面、优势特质、背景条件等
: （如果有见面，或互追IG，当然也包含外在形象）。
: 所以，因为聊天习惯跟对方差太多，或自己聊天技能太雷太尬
: 是很可能让对方原本好感冷掉，不想再互动下去的。
: 反之，也可能刚开始的好感只有恰好通过门槛，但随着后续互动，让对方愈来愈心动。
: 祝大家武运昌隆。