※ 引述《rSaadiq (Detroit Girl)》之铭言：
: 聊3周还没见过面，在这个转折点之前聊天都正常OK
: 双方回讯息的速度都算很快，很少超过一小时才回
: 转折点在于前几天，对方在早上5点传了一个讯息(早安)
: 在我还没读没回的情况下7点多对方又狂传了一串5个讯息(只是闲聊)
: 瞬间我的烦躁感直线上升，那天就开始冷处理，时间拉长到2小时以上才回且只回一句话
: 接下来2天我就已经对他冷感了，回讯息就一句话不像之前热络
: 然后到今天他又开始了，前面的讯息我还没读没回，他又继续丢一堆…
: 开始觉得反感
: 是我太难搞吗?
资讯太少其实不好判断，因为5个讯息有很多种模式
第一种：无意义内容 a.k.a. 尬聊、硬要传
烦躁感：☹☹☹
“早安”
“哈囉”
“哈哈我到公司了”
“（贴图）”
“？？？”
有些人会以为“传讯频率高”=“感情会加温”，这是个错误思维
太频繁传这种没意义的讯息，反而让对方觉得很烦。
第二种：自己讲很爽 a.k.a. 没在管对方回应
烦躁感：☹☹☹☹☹
“我昨天终于看了灌篮高手电影版”
“老实说有点失望，因为我本来以为......（下略50字）”
“看电影着重的是......（下略80字）”
“听说井上老师在筹备这部的时候......（下略80字）”
“但我还是推妳去看啦，因为齁......（下略50字）”
这内容其实可以聊，是表达方式出了问题（太冗长）
网聊不适合长篇大论，要认真讨论可以约出去双方再好好交流交流
一般人开启LINE，看到对话框被长篇且连发的讯息淹没，容易会有压力
因为我们对网聊的默认就是轻松、打发时间用的，要chill而不是serious
第三种：频繁丢连结（网页、影片）
烦躁感：☹☹☹
“（连结）”
“欸这超好笑”
“（连结）”
“妳看了吗？”
“（连结）”
一个连结就是一个话题，用影片或网页当开场
接下来可以简单分享亮点或自己心得，勾起对方好奇，让她自己想去看
建议不要传内容太多的网页、时间太长的影片，一般人会懒得去看。
第四种：话题无法延伸、快速转换
烦躁感：☹☹
“你周末有出去吗？”（妳回有啊）
“去哪呢？”（妳回林口三井逛街）
“喔喔我刚把案子赶完”（妳回辛苦了）
“妳最近有看什么电影吗？”（妳回看了熊盖毒觉得很ㄎㄧㄤ）
“对了那你清明连假要去哪玩吗？”（妳已读不回）
这种聊天是满多人的习惯，尤其交友APP配对后一堆男生用这种模式在聊
其实很可惜，因为聊的内容都可以再延伸，
但却因为聊天技能不足，所以变成像在面试，把不错的话题都浪费掉了。
那网聊遇到让我们觉得烦躁的人，怎么办呢？
一，冷处理、已读不回、隐藏或封锁
如果是跟好朋友、伴侣、家人之间互动不太顺，
那尝试开诚布公、邀请对方沟通讨论，我觉得是很重要且值得鼓励的事情
但如果是个不熟的网友，
例如刚配对到还没聊几次，或连见面都还没有的那种
再加上先前互动你觉得还好，又或者你目前还有其他更优的对象
那就未必要花费时间精力去跟对方解释、说明太多
因为他对你来说不是太重要的人，生活中也没啥交集
而且你也不知对方会否见笑转生气，会否喷垃圾话过来影响自己心情
经过社会化历练、有人际sense的人，
看到你回应变冷、已读不回，自己心里会有个底知道大概没戏了
接着他可能会去问朋友、问AI，自己的聊天方式出了什么问题、要怎么微调
当然也会有少数不认为自己有什么问题，觉得都是对方难聊难搞的人
他可能会问你为什么不回他
但你未必需要花时间跟他解释，尤其你的解释他很可能听不进去。
更重要的是我一再强调，不论男女，单身阶段就是多认识人、增加互动或约会对象
多线发展、转盘子，是单身的你本来就可以做的事
遇到聊不来、不对盘的，也不用浪费太多时间在上面，让他去找适合他的人即可。
单身时总是只跟一个人互动不叫专情，是莫名的执著，甚至对方还觉得你很卢洨
但当然，交往后其他线就该保持距离或切断，除非你立志当海王海后。
二，表达你的不舒服与期待
如果你觉得对方其实还不错，先前互动让你有些好感或好印象
但不知为何对方突然开始尬聊或紧迫盯人
那倒是可以跟对方反应一下，例如
“我不太喜欢一次收到这么多讯息，会有压力”或
“我满喜欢跟你聊天，但希望步调慢一点，不要一次传那么多”之类
接着看看对方的反应。如果他做了点调整，妳们互动愉快轻松，那自然就继续吧
若对方不想调整，他就是想这样跟你聊（或他改不了），我们也尊重他的决定
接着你可以有自己的选择，看要配合还是采取第一种回应：冷处理或断联
最后，有些人会说“有好感就不会在意了”、“有好感对方怎么聊你都会觉得OK”
这是个类似鸡生蛋、蛋生鸡的问题：
因为有好感，所以聊得来？
因为聊得来，所以有好感？
只能说我所见的情场真实样貌是，两者交互作用。
以交友APP来说，对方对你的背景资料、照片外表有基本好感，所以愿意配对
但配对后的互动，会决定这好感是瞬间消失、逐渐下降或与日俱增。
好感这东西是变动的，不是一开始有点喜欢就代表非你不可
交友配对成功、街搭要到热号，指的是你拿到了入场券门票
后续的互动技能、聊天状况，会让对方对你的好感有所增减
也就是说开始互动后，双方其实都在评估、筛选
唯一的例外是那些得了真命天子、天女症的人，因为一些线索（正、帅、有钱）
就不断脑补对方很完美、此生非他不可。这通常叫迷恋，属于一种非理性行为
通常恋爱经验少或母胎单身的人，比较容易出现这种鬼遮眼状态
也因此容易受伤、被骗或掉进很雷的关系里。
但大部分的人，还是会从互动中评估
包括你的聊天习惯、方式，以及展现出来的生活面、优势特质、背景条件等
（如果有见面，或互追IG，当然也包含外在形象）。
所以，因为聊天习惯跟对方差太多，或自己聊天技能太雷太尬
是很可能让对方原本好感冷掉，不想再互动下去的。
反之，也可能刚开始的好感只有恰好通过门槛，但随着后续互动，让对方愈来愈心动。
祝大家武运昌隆。