原文恕删。
对彼此的喜好一点都没兴趣，但是能够拥有幸福人生的家庭，所在多有。
如果两人对此有共识，纯粹在柴米油盐酱醋茶中，恬静过一辈子没什么不好。
不过当然，也有在交往中期待能更多跟对方有更多面向的互动的人。
我想，贴了这篇文章的妳大概就是。
首先，妳知道自己的兴趣，对对方的也多少有些了解，
我觉得这很棒。表示妳的出发点不是只在乎自己。
文中看起来妳面临的挫折是“没有相似的兴趣”导致“没有能深入讨论的话题”。
假设他不是“反对聊天”的人，那就让我们分别来讨论。
＊深入讨论的话题
能深入而不流于形式的话题，必须是兴趣吗？
我认为否。
打个比方，或许妳觉得“生活中的大小事无法深入”
但是每个人在聊琐事时，其实会泄漏的是他的背景，人生，价值观，
以及这些总结而成的，他自己。
或许他今天提到午餐吃了面。超琐碎。
妳可以选择问他哪家店，然后结案。
但同时，
可以问他是否有别家他吃了印象深刻的面，喜欢什么国家的面，
引出他的食物偏好，妳做菜更能打中他，甚至引发对未来可以去哪旅行的讨论。
也可以问他面好吃在哪，然后得知他根本喜欢的不是面，是店面的气氛，
然后引出喜好的装潢，餐厅类型与装潢选择，进入产业线。
甚至妳真的想要话题还可以偷偷提到ＡＡ，然后欢喜入手男女版月经聊天话题（求别
其实聊天的重点不是话题。而是你是否想更了解对方。
想的话，一起散步时，光是注意到对方会去凝视枝头的麻雀，
或许都能打开一段更了解他的话题。
兴趣同样。不是要共同，而是作为切入。
或许他喜欢Jazz at Massey Hall。妳听了觉得又吵又莫名其妙，结案。
但妳知道他为什么喜欢这类型的音乐吗？
或许这是他当年跟死党两人叱诧一方道场踢馆时的主题专辑？
或许他小时候肚子饿，某间放著这张的店长给了他一碗汤面，他边吃边听边流泪？
这些都跟音乐本身没关系。不用喜欢音乐，也可以去了解对方。
当然，或许妳问起来，他就著音乐跟你分享那段时光时，
在故事的薰陶下，妳也就莫名的喜欢上了salt peanuts。
有时喜欢跟不喜欢一个兴趣，差的只是一个契机。
＊没有相似的兴趣
希望有相同的兴趣是很合理的。想要推广自己的兴趣也是。
但这不是我们拿出最爱的东西，对方就会疯狂接受的事。
产生兴趣需要契机。妳会拥有现在这些兴趣，也是各种原因薰陶的结果。
产业与海边活动，聊聊quick silver与rip curl到底彼此的竞争优势是什么？
追剧与做菜，一起看看深夜食堂，然后想想下次约会要做/吃什么样的料理？
或者丢直球，一起看The big short, 然后偷偷趁电影结束聊投资话题？
“欸你玩的游戏推出时他家股市涨好多欸”“欸为什么switch的游戏跟ps5差这么多？”
妳看，知道彼此兴趣的优势就出来了。
特别妳提出的许多兴趣，书籍产业电影音乐游戏，都有包山包海的内容。
做长线需要懂价值。聊他有兴趣的产业壁垒，妳也能有知识成长，不是很好吗？
虽然稍微曲折一点点，是不是比：“欸你看今天涨了多少钱”容易推很多？
当然，可能上面那些话题你拿去试结果全军覆没。
那又如何？交叉组合，妳面前有的是无限的切入点。
只要他对“跟妳聊天”这件事有兴趣，总是会有两人都能开心聊天享受的东西。
重点真的不是你们在聊的内容。
而是内容是否能让妳们更深的认识彼此。
兴趣聊一聊聊到彼此的价值观，再从彼此的价值观聊一聊聊回兴趣。
一点点的更深入认识，或许妳就再也不会去担心合适与否的问题了。
最后，或许妳会想问，“为什么我要做这么多？”
因为在板上提出的问题的人是妳。
或许对他来说，现在跟妳在一起的时间，就已经很丰富了也说不定。