爱情三角理论，是1986年提出的，
此时的心理学家水准，
和现在的农场文章差不多，
主要就是在搞天马行空的纸上谈兵。
我并非要贬低这些大师，
好比伽利略的科学知识水平，
放到现在的话，
随便一个理工毕业生，
都能把他按在地上磨擦，
但这并不会抹灭他的伟大，
以及他对人类科学进步的贡献。
但如果他是一位“现代”专家，
遇到感情的困扰，
还在用三角理论去理解问题、分析问题，
进而想解决问题的话......
这就好像你挂西医皮肤科，
想要治疗严重的青春痘，
结果对方要你多喝绿豆汤就好，
因为绿豆汤可以退火(?)
总之，对于这位专家的专业能力，
你要非常非常谨慎的评估，
讲得很保守，但希望大家能懂我的意思，
不要走冤枉路甚至花冤枉钱。
大部分的人不是专家，
所以很容易被这种伪科学唬到，
但还好爱情的三角理论实在太古老了，
是很粗劣的远古伪科学，
所以稍微思考一下，很容易就可以破解。
爱情三角理论说，
爱情由:“激情”、“亲密”和“责任”构成，
那请问“金钱”在哪里呢?
只考虑金钱的爱情是荒谬的，
但不考虑金钱的爱情则是愚蠢的，
一个如此重要的元素，却完全被忽略了，
毕竟金钱的性质特异且独立，
无法溶于“激情”、“亲密”、“责任”三者去解释。
再来一个月赚50万算不算有钱人?
如果是家境贫寒的洗头小妹，
这点肯定是很加分的，
但如果你要追郭台铭的女儿呢?
那这可能只是最低门槛。
所以推究到最后，人真的只能靠自己，
遇到所有的人生难题，
都只能不断的向后退，直到你能看清整体:
你是什么样的人? 处在什么样的环境?
拥有什么样的资源? 希望过什么样的生活?
你能够改变到什么程度? 愿意付出什么样的代价?
以及你剩下多少时间?
这里每一个问题，都是环环相扣，
所以需要花很多时间一次厘清，
而在这个步骤以前，
就直接丢一个三角理论给你，
我个人是觉得，
看这种文章还不如去喝碗绿豆汤......
※ 引述《ManaBear (玛那熊)》之铭言：
: 平淡的另一面就是稳定，毕竟从爱情三元论来看
: 关系一开始的激情消退得较快，但亲密与承诺会逐步增加。
: 也就是“一牵手就小路乱撞、一拥抱就立刻有生理反应”这种事会慢慢减少
: 但“跟对方愈聊愈深、习惯对方的陪伴、想要一起走下去”则可能逐渐增加
: 原PO这篇有人推文说到，搞不好有情侣就是喜欢平淡的老夫老妻路线
: 我倒真的见过一些情侣或夫妻走这条路线，因为双方各有自己的事业或人生目标
: 所以伴侣对她们来说，主要是陪伴、支持、分享生活与心情的对象
: 有时即使处于同一个场域，双方都不太说话、各自忙自己的，偶尔聊个几句
: 也是感情很稳定地细水长流下去。
: 所以与其担心“感情变平淡”，要留意的反而是“对方会否想离开”
: 如果不希望被分手、劈腿、外遇、离婚，那就得花心力经营关系。
: 当然经营的方式很多种，而且的确因人而异
: 毕竟每个人个性不同，两个人组合在一起变化又更多，但还是有些大方向可以抓。
: 依照我接触情侣的经验，可以从两个方向着手。
: 方向一：个人魅力的维持
: 有些人在交往热恋期过了后，会觉得“稳了”而开始怠惰耍废
: 例如原本很认真经营生活、运动、学习、重视居家环境之类
: 现在想说反正都在一起也稳定了，不用这么辛苦了
: 加上现在能让人耍废的诱惑还真的很多，所以就从原本的积极转为消极
: 另一种状况是，将自己生活的主导权一股脑儿交给伴侣
: 以男生来说，老派的说法叫马子狗、妻奴，现代点说法叫舔狗（怎么都是用狗来比喻..）
: 例如原本一周去三天健身房，伴侣叫你别去、陪她约会，
: 结果还真的就不去了（可能自己也懒，如前面所述）
: 或原本自己有个兴趣，固定会花时间去接触
: 但伴侣说她不想一起去，所以就选择放弃，配合对方的喜好。
: 又或者原先有自己的人际圈或聚会，交往后整个放掉只能跟伴侣在一起。
: 写到这边想到之前遇过一个学员，职业是医生，找我咨询如何复合
: 他说到当初交往时只要当天没有工作，就会想跟对方腻在一起
: 我当时就回应说，这样当然很容易被分手啊。
: 为什么生活都跟伴侣在一起，反而提高被分手的机率呢？
: 因为这代表我们没有“新的东西”可以带给对方。
: 而且我们原本的兴趣、生活形态、人际圈、外在形象、人生目标等，
: 形塑出我们的个人魅力，并吸引到对方（所以交往了）
: 但把这些都放掉（无论理由是自己耍废，还是把主导性全然交给伴侣）
: 很可能导致我们魅力下降，当降至“当初吸引到对方的基准线”后
: 自然很难再勾起对方的激情与火花，或是所谓“心动的感觉”
: 所以，维持甚至增加自己魅力，是让对方不想离开的方向之一
: 但在这块，有些比较极端的红药丸会认为“不能因为伴侣而改变自己任何事情”
: 我倒觉得这又太偏激了，因为当两个人结合在一起，组成队友状态时
: 势必会有需要磨合、调整的地方。
: 与其偏激地认为“只要退让就代表自己不是强者”
: 我会看成是“找出双方都能接受的平衡点”，且这是情侣非常重要的必修课
: （除非你今天只是要走短期关系、游戏式爱情，白话就是跑友或一夜情）
: 你还是要有自己的生活，并且设定底线，但并非不可调整。
: 例如原本一周去三天健身房，交往后可能改成两天，另一天变成两人的约会日
: 又例如原本你人际圈里，有几个人是潜在对象（也就是其他条线）
: 但交往一阵子、确定对方是你想走长久的人后，自然会与这些对象拉开距离避嫌
: 不可能一直玩转盘子的游戏（除非你如上所述，是要找短期关系）
: 你的注意力会从转盘子，逐渐变成以经营眼前这段关系为主。
: 方向二：营造安全感
: 刚才的方向一，是让“激情”不要消退太多，仍能借由个人魅力让对方心动
: 方向二则是去增加“亲密”与“承诺”（这两个不会莫名其妙自然上升）
: 从依恋理论（attachment theory）取向来看，安全感与我们对亲密关系的需求有关
: 通常有三种：
: 1. 可及性 Accessibility
: “能否与对方更靠近”，不只是生理、身体，更是心理上的接近
: 有位心理学博士黄士均曾开发一套“爱情卡”，用来整理人们对伴侣的期待
: 其中有一张是“精神层面的沟通”就类似这个需求
: 我大概带过五百位以上的学员玩过爱情卡（男女都有）
: 发现这张牌卡被选择的机率相对高，不少人满重视跟伴侣能否有“心理交流”
: 要满足这个需求，简单版本就是多跟伴侣聊天互动，分享生活
: （所以如果双方总是腻在一起，容易陷入没什么好聊的状态）
: 进阶版本则是更深的自我揭露，分享内在的情绪感受（尤其是负面的）。
: 当然这点又与红药丸中的极端派相左，因为他们觉得女人只爱强者（慕强择偶）
: 如果展现了脆弱，就不再是个强者，会被女人鄙视、NTR
: 一来分享负面情绪是有眉角的，至少要适时适量，如果整天抱怨批评那对方当然想走
: 二来在讲完负面情绪后，不能是持续躺平摆烂，而是宣泄后站起来面对挑战
: 当一个男人有勇气展现脆弱，却又有勇气补强脆弱、克服挑战
: 我认为比起“对伴侣什么都不敢说，得穿着盔甲装强者”，这才叫真正的强者。
: 2. 回应性 Responsiveness
: “当我需要你的时候，你会否发现并给我回应”
: 大部分人的进入爱情，除了生理需求、性爱、激情外
: 也会想要心理上的陪伴、支持，也就是“安全基地”。
: 我很喜欢用组队打怪来比喻，有时候是她帮你放buff，有时候是你帮对方坦伤害
: 所以对方发出求救讯号时，我们能否接收到并给予合适的协助，对关系维系就很重要了。
: 在这块，双方都有可以加强＆练习的地方，好增加默契
: 一边是“如何发出够清楚的讯息，让对方容易接受”
: 例如当需要伴侣安慰时，一开始可能习惯用暗示，但发现对方没接收到时，就改成明示
: 而非只是不笑又不说话，结果对方果然没注意到，
: 然后就上网公审“阅读空气有这么难吗？我真受不了男友/女友”
: 另一边的功课则是“提升自己的观察力，并给出正向的回应”
: 例如当伴侣有说自己遇到鸟事心情不好时，不要急着说“别想太多啦”
: “这个很正常啦”“我跟你说，你应该要......这么做才对”
: 简单说就是“阅读空气”的能力（是的，这东西还是需要）以及“同理反应”的能力。
: 但这个并非要你单打独斗，也不该是要求对方自己“长”出来
: 既然都交往了，你们就是队友，而队友会相互支援
: 当你发现伴侣没注意到你的臭脸，那就搭配言语告诉他
: 当你觉得不太能理解对方的心情，那就讨论该如何帮你更了解
: 当你觉得伴侣根本不会同理只会叫你别想太多，不要急着指责他，
: 而是告诉他你现在需要什么，让他有练习的机会。
: 3. 投入性 Engagement
: “你是否认真看待这段关系，并愿意一起坚持下去？”
: 这像是对应爱情三元论的承诺，白话就是，让对方知道、觉得、感受到你是认真的
: 我建议可以透过一些仪式感来加强这块
: 未必是那些商人搞出来的节日，而是对双方有特殊意义、属于你们的日子
: 断掉交往前原本发展的线，也是一个方式。
: 但这里要注意，你还是要有自己的界线，而不是变成舔狗什么都配合对方
: 因为这么做就会违背了第一个方向：个人魅力。
: 要吃饭了，快速下个结论：
: 感情需要花心力经营，提升自己更是一辈子都要做的事情。
: 祝各位情侣交往顺利。