※ 引述《Jenniwn (仙翁)》之铭言：
: 刚好看到这篇文
: https://i.imgur.com/TXaoUP1.jpg
: 好奇你们交往久了都是如何维系感情的
: 毕竟也不少人因为交往太久 说感情像家人了
: 因此分手 不晓得板上的大家都是怎么避免感情太过平淡这件事？？
平淡的另一面就是稳定，毕竟从爱情三元论来看
关系一开始的激情消退得较快，但亲密与承诺会逐步增加。
也就是“一牵手就小路乱撞、一拥抱就立刻有生理反应”这种事会慢慢减少
但“跟对方愈聊愈深、习惯对方的陪伴、想要一起走下去”则可能逐渐增加
原PO这篇有人推文说到，搞不好有情侣就是喜欢平淡的老夫老妻路线
我倒真的见过一些情侣或夫妻走这条路线，因为双方各有自己的事业或人生目标
所以伴侣对她们来说，主要是陪伴、支持、分享生活与心情的对象
有时即使处于同一个场域，双方都不太说话、各自忙自己的，偶尔聊个几句
也是感情很稳定地细水长流下去。
所以与其担心“感情变平淡”，要留意的反而是“对方会否想离开”
如果不希望被分手、劈腿、外遇、离婚，那就得花心力经营关系。
当然经营的方式很多种，而且的确因人而异
毕竟每个人个性不同，两个人组合在一起变化又更多，但还是有些大方向可以抓。
依照我接触情侣的经验，可以从两个方向着手。
方向一：个人魅力的维持
有些人在交往热恋期过了后，会觉得“稳了”而开始怠惰耍废
例如原本很认真经营生活、运动、学习、重视居家环境之类
现在想说反正都在一起也稳定了，不用这么辛苦了
加上现在能让人耍废的诱惑还真的很多，所以就从原本的积极转为消极
另一种状况是，将自己生活的主导权一股脑儿交给伴侣
以男生来说，老派的说法叫马子狗、妻奴，现代点说法叫舔狗（怎么都是用狗来比喻..）
例如原本一周去三天健身房，伴侣叫你别去、陪她约会，
结果还真的就不去了（可能自己也懒，如前面所述）
或原本自己有个兴趣，固定会花时间去接触
但伴侣说她不想一起去，所以就选择放弃，配合对方的喜好。
又或者原先有自己的人际圈或聚会，交往后整个放掉只能跟伴侣在一起。
写到这边想到之前遇过一个学员，职业是医生，找我咨询如何复合
他说到当初交往时只要当天没有工作，就会想跟对方腻在一起
我当时就回应说，这样当然很容易被分手啊。
为什么生活都跟伴侣在一起，反而提高被分手的机率呢？
因为这代表我们没有“新的东西”可以带给对方。
而且我们原本的兴趣、生活形态、人际圈、外在形象、人生目标等，
形塑出我们的个人魅力，并吸引到对方（所以交往了）
但把这些都放掉（无论理由是自己耍废，还是把主导性全然交给伴侣）
很可能导致我们魅力下降，当降至“当初吸引到对方的基准线”后
自然很难再勾起对方的激情与火花，或是所谓“心动的感觉”
所以，维持甚至增加自己魅力，是让对方不想离开的方向之一
但在这块，有些比较极端的红药丸会认为“不能因为伴侣而改变自己任何事情”
我倒觉得这又太偏激了，因为当两个人结合在一起，组成队友状态时
势必会有需要磨合、调整的地方。
与其偏激地认为“只要退让就代表自己不是强者”
我会看成是“找出双方都能接受的平衡点”，且这是情侣非常重要的必修课
（除非你今天只是要走短期关系、游戏式爱情，白话就是跑友或一夜情）
你还是要有自己的生活，并且设定底线，但并非不可调整。
例如原本一周去三天健身房，交往后可能改成两天，另一天变成两人的约会日
又例如原本你人际圈里，有几个人是潜在对象（也就是其他条线）
但交往一阵子、确定对方是你想走长久的人后，自然会与这些对象拉开距离避嫌
不可能一直玩转盘子的游戏（除非你如上所述，是要找短期关系）
你的注意力会从转盘子，逐渐变成以经营眼前这段关系为主。
方向二：营造安全感
刚才的方向一，是让“激情”不要消退太多，仍能借由个人魅力让对方心动
方向二则是去增加“亲密”与“承诺”（这两个不会莫名其妙自然上升）
从依恋理论（attachment theory）取向来看，安全感与我们对亲密关系的需求有关
通常有三种：
1. 可及性 Accessibility
“能否与对方更靠近”，不只是生理、身体，更是心理上的接近
有位心理学博士黄士均曾开发一套“爱情卡”，用来整理人们对伴侣的期待
其中有一张是“精神层面的沟通”就类似这个需求
我大概带过五百位以上的学员玩过爱情卡（男女都有）
发现这张牌卡被选择的机率相对高，不少人满重视跟伴侣能否有“心理交流”
要满足这个需求，简单版本就是多跟伴侣聊天互动，分享生活
（所以如果双方总是腻在一起，容易陷入没什么好聊的状态）
进阶版本则是更深的自我揭露，分享内在的情绪感受（尤其是负面的）。
当然这点又与红药丸中的极端派相左，因为他们觉得女人只爱强者（慕强择偶）
如果展现了脆弱，就不再是个强者，会被女人鄙视、NTR
一来分享负面情绪是有眉角的，至少要适时适量，如果整天抱怨批评那对方当然想走
二来在讲完负面情绪后，不能是持续躺平摆烂，而是宣泄后站起来面对挑战
当一个男人有勇气展现脆弱，却又有勇气补强脆弱、克服挑战
我认为比起“对伴侣什么都不敢说，得穿着盔甲装强者”，这才叫真正的强者。
2. 回应性 Responsiveness
“当我需要你的时候，你会否发现并给我回应”
大部分人的进入爱情，除了生理需求、性爱、激情外
也会想要心理上的陪伴、支持，也就是“安全基地”。
我很喜欢用组队打怪来比喻，有时候是她帮你放buff，有时候是你帮对方坦伤害
所以对方发出求救讯号时，我们能否接收到并给予合适的协助，对关系维系就很重要了。
在这块，双方都有可以加强＆练习的地方，好增加默契
一边是“如何发出够清楚的讯息，让对方容易接受”
例如当需要伴侣安慰时，一开始可能习惯用暗示，但发现对方没接收到时，就改成明示
而非只是不笑又不说话，结果对方果然没注意到，
然后就上网公审“阅读空气有这么难吗？我真受不了男友/女友”
另一边的功课则是“提升自己的观察力，并给出正向的回应”
例如当伴侣有说自己遇到鸟事心情不好时，不要急着说“别想太多啦”
“这个很正常啦”“我跟你说，你应该要......这么做才对”
简单说就是“阅读空气”的能力（是的，这东西还是需要）以及“同理反应”的能力。
但这个并非要你单打独斗，也不该是要求对方自己“长”出来
既然都交往了，你们就是队友，而队友会相互支援
当你发现伴侣没注意到你的臭脸，那就搭配言语告诉他
当你觉得不太能理解对方的心情，那就讨论该如何帮你更了解
当你觉得伴侣根本不会同理只会叫你别想太多，不要急着指责他，
而是告诉他你现在需要什么，让他有练习的机会。
3. 投入性 Engagement
“你是否认真看待这段关系，并愿意一起坚持下去？”
这像是对应爱情三元论的承诺，白话就是，让对方知道、觉得、感受到你是认真的
我建议可以透过一些仪式感来加强这块
未必是那些商人搞出来的节日，而是对双方有特殊意义、属于你们的日子
断掉交往前原本发展的线，也是一个方式。
但这里要注意，你还是要有自己的界线，而不是变成舔狗什么都配合对方
因为这么做就会违背了第一个方向：个人魅力。
要吃饭了，快速下个结论：
感情需要花心力经营，提升自己更是一辈子都要做的事情。
祝各位情侣交往顺利。