先说，这是篇关于自己软烂不成熟的懊悔，很长，先谢谢如果有看完的你/妳
“ＯＯ要当我的女朋友吗?”
那一晚压抑不住喜欢的情感下冲出了这么一段讯息
而妳说妳不知道怎么回应但并不是在烦恼拒绝的理由
当下雀跃的心情拉着心脏扑通乱跳，我们约好等妳考虑好了再给我答案
3个多月的等待
没被拒绝给了我很多勇气，但时间一点一点把它们没收
以为没希望的我又传了一大段心底的话给妳
才知道妳也是内心挣扎害怕很多不确定所以才不敢给出回应
“谢谢你这么有耐心的一直等着我:)最后,请问……那个问句的效力还在吗?”
“好吧,请多多指教,我的男朋友:)”
当时内心的雀跃无以言喻
我想我一定是拿了这辈子的所有幸运去换来了妳的喜欢
之后的每一天，我们彼此找理由碰面，就算只是一起走回家也好
但总会在骑楼再聊个半小时以上
我还记得第一次在人群中牵妳的手妳吓得立马甩开，但又马上牵了回来
也记得靠着手机的光去看萤火虫我第一次拉近拥抱妳
也记得那晚坐在河畔看着灯光闪烁而我轻吻了妳
每一件瞬间就完成的事情其实我心脏狂跳了超久一直等待最好的时机
后来我当兵前哭着抱住妳害怕被兵变，而妳也承诺绝对不会发生
退伍后妳回家乡准备考试，偶尔我开车去找妳，偶尔妳来找我
接着妳来到我所在的城市工作，而我准备考试
为了更多时间唸书提出每周见面次数减少妳也答应我
等我们都稳定工作一阵子决定要一起租屋
增加了相处时间原本一切都很美好，也一起努力家事
但都是我自己莫名觉得彼此要有私人空间
开始周末也不告知就跑出去，放妳一个人在家
只是我根本也没有要去哪，每次都在外面漫无目的地乱走一下午
因为这样害妳开始很担心我，开始会更想探知我的大小事
然后我又私自以为信任已经变质…
我们双方的家人跟妳都认为我们差不多到了可以结婚的时机
但问题又出在因为这几年我自己不够努力
觉得自己没办法负担，给妳一个充裕的生活
对未知未来的恐惧加深了我们的争吵
“你根本没有把我放进你的未来蓝图里”
然后我就自以为自我牺牲地提了分手，只是希望不要耽误妳遇见真正的幸福
“ＯＯＯ再见”妳在捷运站对我说的最后一句话
直到听见这五个字我才知道我有多不想跟妳分开…
接下来四个月每天工作下班回家都会开始以泪洗面
看到以前照片会哭/听到情歌会哭/想见妳的时候也哭
后来两度找妳复合但妳说已经无法再信任我
真的真的很懊悔当初说出那两个字
一度以为自己努力学习新东西，努力运动降低体脂，努力改变穿搭
努力检讨以前交往期间哪边做得不好要改进
也许有一天妳会再答应我
时隔一年半以后，就在前几天得知妳有了交往一段时间的新对象
“哈哈恭喜妳!”这是我当下的回应
只是没想到彻夜难眠加上眼泪又回来当我的室友
工作到一半也忍不住要躲起来擦眼泪
我真的有好多好多话想跟妳说，只是已经来不及也不适合了：
对不起交往的后期我那么不用心害妳难过
对不起妳明明一直都很信任我但我把妳推开
对不起结婚应该是一起努力的事情而我那么自以为是
对不起我的未来规划不是没有妳，而是除了妳以外我害怕去想像其他的
有人说如果想要达成什么事但一直不去做，那一定是懒惰
我才惊觉一直以来我都是懒惰成性
谢谢妳2156天真心的陪伴
谢谢妳让我曾经拥有过真正的爱
谢谢妳愿意包容满是缺点的我
谢谢妳在每个我软弱的时候给了我勇气
谢谢妳曾经是真心想要嫁给我的
看着妳找到幸福明明是我的愿望
可是为什么心脏要好像被捏烂一样再往脸上灌好几拳
是不是以前有多幸福就要付出加倍的代价还回去
真的好痛好痛
好想回到过去改变那个说出分手的自己
明明那时候妳还是给了我很多机会可是我都没好好把握
有人说时间是最好的解药可以抚平一切
但没想到时间提醒了我
我真的好爱妳