这几年很流行的一句话
”没有更好，为什么要在一起”
很常被台湾女生引用，
作为恋爱吵架时的抱怨，
进而做为分手的借口。
基本上我觉得这是非常大的谬误，
而且常常被错误解读。
第一，
什么是”更好”，什么是在一起。
通常”更好”会被解释为
自己的生活品质提升了，更快乐了，更有趣了。
所以只要一吵架，就被解读为，不快乐，生活品质降低。
aa也是，例如我单身有男人请客，
为何交男友就要自己出，所以品质降低了。
但这其实大错误。
更好，应该是双方一起变好，而不是单纯一个人变好。
像一句我很喜欢的话：
”你的岁月静好，是有人为你负重前行。”
你能轻松吃饭，是因为有人辛苦煮饭，有人心情洗碗。
所以一个人的变好，背后就有人默默付出。
学生的成绩提升，是老师花时间督导。
而女人期待的那些疼爱，无一不是对方辛勤的成果。
快乐的出游，要有人规划，有人出钱，有人接送。
所以如果只专注于自己变好，其实是一种自私跟无知。
自私的是你只在乎自己，不在乎对方辛苦。
无知是你根本没想过一个呈现背后所需要的努力。
真正的变好，应该是两个人一起变好。
第二，在一起的本质是什么。
当你选择了某个人一起过生活，
绝对不是想着，这个人能让我吃香喝辣过爽爽，
或者他能减轻我的负担。
当然这出发点没错，也是人性，
但不应该是关系的全部。
如果只考虑”避苦”，这关系必然不长久，因为当对方能提供的利益消失了，关系就趋向
断裂毁灭。
更高层次应该是”趋乐”。
乐，指的不是物质或肉体上的乐，
而是这个人带给我人生的方向，
思想上的提升，我们找到共同的目标，一起努力成长。
以婚姻来说，为什么常常有争议？
就是因为他是个模糊的合作关系。
好的伴侣，有结婚生小孩组家庭的共同目标。于是他们一起研究怎么赚钱，怎么买房，怎
样教小孩，
孝顺彼此跟对方的家人。
坏的伴侣，也有共同的目标
，也是结婚赚钱养小孩，
但差别在于，他们不是要求自己，
而是一直要求对方为自己做什么，减少我的负担，至于你的负担不重要，因为我选了你，
你就应该承担。
这是多么荒谬的逻辑，但又如此常见。
背后强大的不安全感，
担心对方出轨，担心对方不出钱，
抱怨对方家事做太少。
一来是焦虑对方资源被分食，
”你的资源只能是我的，不能给别人，甚至”你自己”。
（很多配偶抱怨对方一直打电动或其他娱乐，这也是自私的表现。
整天打的不算，但我看到有些人只是上班后带完小孩，睡前打半小时就被抱怨）
二来，这个抱怨的人又不愿意贡献更多资源，
又造成另一半负担无形加重，
因为事情就是那些，你不做就是有人要做。
自私是个恶性循环，
就像三个和尚没人喝的故事，
到最后都没人要做事了。
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而最后我要提醒那些把标题挂在嘴边的女性：
”没有更好，为什么要在一起？”
你生活真的没有变好吗？
还是你只是一时只想到缺点，没想到优点？
跟单身时候相比，
你无聊时有人讲话，
想做爱想拥抱时有对象，
想抱怨有人听，
灯泡有人帮你换，
晚餐有人帮你买，
小孩有人帮你哄，
周末出去玩有人开车，
洗衣服有人陪你一起挂，
煮饭有人切菜有人洗碗，
去全联有人提菜有人推车，
这些不都是生活变得更好的象征吗？
在此作个小结：
其实生活的幸福到处都是，
平淡不等于无味，
吵架不是热度，只是消磨。
其实你的生活一直都在变好，
只是你没注意到，或者你太贪心。
如果一直被网络的农场文，
就洗掉你对身边人的感谢，
反而转为你的刁难跟找架吵，那才是悲剧。
知足和感恩，会让你发现那些小小的快乐，然后幸福就会慢慢开始。
谢谢各位。

0分。你怎么会期待感受脑用逻辑来分析这件事？

不少女生离婚后就不再婚了，就是觉得单身更好

某些可怜的台女总想跟更好的在一起，但更好的根本懒得理会降低平均的台女，结果就是老得没人要

也可以是心灵层面的更好吧，有了归属感有共同目标一起达成的踏实感之类的啊==

最中肯~但既得利益者只想继续享受，社会价值观都推一把难救这文放到o2不知会如何攻击了，那里一堆这种无知价值观

ㄎㄎ，对啦～台女所谓的更好就是要靠男人提供物质生活享受啦～ 台女单身都到处给人请客吃免钱餐啦！交往都要男人出钱让自己享受啦！台男豪～～～委屈，好弱势喔 ╮(￣▽￣"")╭不管性别，如果两个人在一起你没有觉得比单身更快乐、更满意、更“好”，那你是为什么要自找麻烦跟这个对象在一起？无脑只会放地图炮鞭“台湾女生”是如何“定义/曲解”所谓的“更好”。啊不就 蒸的 hen 蚌。

女人要多爱自己一点...这句更荼毒多少台女

推

真的要远离恐怖台女

有人气到在抽给推

一直以来谬误还少吗？不孝有三无后为大、女子无才便是德都是原意曲解。k大那句我觉得不管性别都对自己好一点

有人气得崩溃就代表原po说对了

感性是无法用理性说服的，尽管你说的都对大多数人还是会选择能让物质提升过得更轻松的人作为对象

没养成时时自省的习惯，想注意到自己生活在慢慢变好，我觉得是有难度的。往往是错过了，回头才发现，那平淡/自在才是想要的生活。

推 很多东西本来就要往深层去看，很多人就只是看表面、很多东西就被曲解了

前半文就算了 标题是反鸡汤有问题的地方 但是你的结尾不也是鸡汤文的类似结尾吗?以本意来说 "没有更好 为什么在一起" 这说法问题不大 他的问题在于衍生(从这句话的推论) 这些问题的核心是"价值"认知要反驳这些问题 绝对不是所谓的"知足" "感恩" 而是展现价值要反驳精神论的错误 就不该用精神论的结尾阿...

标题下得不好吧 那句话跟心灵鸡汤没什么关系 改掉就好..而且你提的生活那些东西 除了做爱跟小孩 朋友都能做到阿 看来看去我只推最后一段

展现价值的意思是 展现被低估价值东西的正确价值 例如前半文你从更好来解释 EX: 两人在一起达成什么事的价值>一个人独干 等等(纯举例) 这就是在帮这些事情"展现"(提升)价值简单来说 所谓的更好 就是选择价值更高的事 那只要提升被低估价值的人事物之价值 就可以反驳原本的"更好"(人事物)但你文尾加上 感恩 知足 这代表你不是用A价值>B价值 而是反过来说 人要知足和感恩 不该一昧的去追求"高价值" 那你前半文就废了...矛跟盾阿 = =

你对‘更好’这件事才有误解吧

那如果那个女生跟人交往，你讲的那些好处都没有，不就是没有更好？

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多爱自己没错，是错在被无知台女解读成很可怕的观念

既然错的不是那句话 是错误解读 那让会做出错误解读的人被淘汰不是刚好和对方在一起过的不快乐 就是过的不好啊 不快乐不就是很多面向综合的结果吗

依你的想法反问一下：你的伴侣对你的评价是？他也知足吗

其实上次战一波我看下来其实女生跟男生在讨论不同情况

我超想反驳你一点，学生成绩提升是学生自己努力好吗==

女生在讨论结婚之后的婆媳问题或是另一半不工作软烂如果让生活品质更差干吗结婚男生在讨论女生都要男生养或是请客的状况，其实讨论的根本是不同状况

还好我分了

两边解读差异很大，所以会有一边觉得这话很正确，另一边觉得这句话很公主

很好的文章，一堆留言还是要扭曲原po想表达的意思。

错的是那些 做自私解释的人 但通常说这句 都是那种人

那句话本质上没有错 一个人去选择一个让自己更惨的生活方式是脑子浸水了吧有错的是某些人听到这句话就觉得自己付出的东西拿不回来的失落感吧 像这种听到一句话赶紧打道德标签才是真的自私

人的欲望真的会越养越大 推个知足

我觉得错字要再少一点

写的很好

限定范围，再说你们都错了 XD

鲁蛇讲一堆屁话

老阿姨反驳中

支持这句话 能够让鬼遮眼人士清醒的话 值得大力推广你说误用 如果是另一方察觉自己被利用 用这句话清醒呢

我哪知道对方什么感觉，另一半觉得没更好他会想离开那就离开，我只有能力知道我有没有更好而已

这句话讲的本来就是你文章的 是你自己误解

说实际点人生本来就是为了自己活，能在一起相处融洽就是运气好一点，我我觉得好但我不知道对方觉得好吗，对方觉得也好那很巧，这次运气不错

只是要给自己找个任性的理由不需要对或错，因为不如己意的话说再多也是异常的固执。其实他们很聪明，只是在利用话语权，当真的人才是笨蛋。

100分 大家一起变好

好像讲的头头是道 但内容却空洞贫乏 现实就是现实 鲁蛇哭哭～

有些话就是会无限被人套用在各种情况，自己动动脑到底什么情况使用才是正确的。

只专注于自己变好，其实是一种自私跟无知。这是在跟我开玩笑吗

专注于让自己变好就是自私跟无知 那阁下怎么没有专注于让路上的乞丐变好? 这不也是一种自私与无知? 想想就知道这个说法有多蠢了 人唯一能掌握的只有自己 专注于别人本身就是一种把自己的价值观与想法强加他人的行为 说穿了也是一种自私

什么是更好 讲这句话的人觉得更好就是更好 这主题那么多废话干嘛 硬要把自己的套在别人身上

推，我是女生，感情是互相的，一定会得到一些而失去一些，但是抱持感恩的心看另一半是很重要的

我觉得上面那些象征才是幻想文

每个人都专注把自己变好世界就太平了不是吗? 是一种自私跟无知?? 我只看到你的恐惧症 很怕别人(女人)不理你 不照顾你 也就是你所谓的自私 把自己设定的很辛苦很可怜 很努力 然后很怕对方自私 笑死 你可以专注让自己过的更好(你也可以) 而不是天天担心有恐惧症的人一堆 然后又觉得自己有多无私 倒是很怕被占便宜被甩 很怕别人做出她想要的选择 一直在这边说服洗脑 一直在定义过得更好就是你的blablabla

一起变好是废话，问题是说出“没有更好”的人他就不觉得有变好。要是他本来就是一个要靠物质得到满足感的人，他追求物质也是他的选择

这篇不是才讨论过？ 就跟一中各表一样没有共识阿

一起变好前提不就其中一个人有变好吗? "没有更好"表示最少他没有变好 不就代表了绝对没有一起变好 去说没有更好就是自私与无知 但是阁下的观念连逻辑都有矛盾不更是自私与无知

看到一堆自我感觉良好的人 呵呵

推

哈哈推

真的戳中了，好多人崩溃....笑死

男孩儿不是要躺平了吗 还要跟女生在一起干嘛你说的那些有个好朋友或家人就可以做到了 性欲不重又不想繁衍的 交男女朋友干嘛@@

推分享看法，但我不太同意。我觉得自私不是什么坏事，就算是那种主动做善事的人，也是因为做善事可以让他们自己的内心获得满足。所以我觉得利他行为必须要建立在利己上，只是所谓的“利”，是取决于每个人的价值观，而有所不同的。然后你的第二点的内容有点发散，看不太懂到底想讲什么，但是我觉得在一起这件事对每个人意义都不太一样，不太能一概而论。有人希望有心灵上的寄托，有人希望有经济支持，有人只是想要繁衍后代，有人只是因为身边大家都说要有伴就有伴了，当然早期还有一些卖身的那种，婚姻非出于自愿的状况，就先不讨论。然后对于你最后一段，一个矛盾的点在于，就算一个人是单身，也是可以透过你所说的生活观照，来挖掘生活中的幸福和美好。所以除非你能量化这些幸福的程度，不然依然没有解决“在一起vs不在一起”之中，为什么要选择在一起的问题。

学生成绩提升是老师花时间督导这点不认同...

标准很低的人就是有人陪就好

遇到比前任好就会知足感恩啊 讲什么东西？只认同最后一段

但我觉得你不能要求每个人都对同样的事情感到一样满足啊，这样有点像是要求别人的价值观改变耶。就比如你可能觉得挑食的人很麻烦，怎么很多东西都不吃，但你并没有权力要求对方应该什么都吃，更不可能要求是对方应该觉得什么都很美味，因为那是人家的生活习惯和品味。

其实说来说去感情就是合则来不合则去 所以只顾自己本身没毛病 只要是对的人双方只顾自己一样是两个人都爽两个人都变好不对的人两个人只顾让对方爽 也是让自己不爽 结果就是两个人都不爽 两个人越来越差

原Po，你说的原则是在想要维持某段关系的状况下，但我如果就不想要维持某段关系，或者不想要跟某人在一起，那为什么要强迫自己去做这些努力呢？我相信你这篇文比较想讨论的对象，应该比较倾向后者。另外我有一种感觉是，你觉得两人关系比个人重要，所以个人需求和喜好应该为了共同的需求而退让。问题是有些人可能不这么认为，尤其是你这边讨论的是觉得“没比较好为什么要在一起”的人，也就是根本还不在伴侣关系里面的人，你就想要求他们能够为了还不存在的伴侣关系而去改变自己。那除非对方真的也非常想要找一个伴侣，不然这种要求真的满奇怪的。感觉我们的沟通没什么交集，可能你把伴侣关系看得非常重要，而对我来说那只是一种生活选择而已。可能再讲下去也没什么帮助，那先这样好了，谢谢你的回复。

毒鸡汤

真的害人不浅，网红艺人作家名人再推一把，个人利己主义唉

因为只顾让对方爽 经验上最常发生的是双方都爆炸啊 很可悲的人往往会放大自己对他人的付出缩小别人的对自己的付出所以只付出的人往往会累积心里不平衡然后爆炸与其去把希望放在这种挑战人性的方式不如用顺着人性的方式成功机率更高

曲高和寡、阳春白雪

台女公主继续做白日梦

其实就是奈许均衡

个人利己主义有什么问题？现代社会或美国文化那一套就是建立在个人主义上的 个人好国家就会好 每个人都"自由贸易"寻求自己认为最大的幸福有什么不对？你也是可以自由选择的一员 害人不浅 呵 去思考一下是害到谁 害到哪个族群原po回文总结：不要太不满 不要太任性 要多感恩 要多珍惜 旁边的人已经不错了 不要想过得更好你己经很好了

利己利人是有平衡点的 为了利益对方让自己过于委屈求全也是不行

你不喜欢自私的人 想过得“更好“的人 那就不要选择那种人而不是一直想重新定义她们的更好应该是什么 这种更好本来就不属于公众讨论范围 想要定义所谓的更好应该是什么只是想像儒家一样 去夺取道德的制高点然后去规范别人

不想付出只想当公主的也有人要也是不简单

如果女生遇到真正喜欢的 才不会设立这些规则

跟对方在一起变得更差还要在一起干嘛?关心灵鸡汤屁事整天都台女的错就饱了 无聊

A觉得没有过得更好 想离开 B觉得我为我们的未来付出很多你该知足 小结就是AB价值观不同 分开才恰当

更糟为什么要在一起

观念正确。但对本版多数被资本主义洗脑的人来说对太刺耳，也别太在意他们，他们被辈子与幸福无缘了顺便回一下楼上很多人对更好的定义，不知道是不是没有朋友？好像无法想像将团队的利益摆在个人利益之前，这种人生大概很辛苦

这篇也是毒鸡汤

最爱提团队利益的国家是共产国家 最爱提团队利益的公司正是那些血汗工厂 团队利益放在个人利益前表示你本身就是可以牺牲的东西 如果这样还觉得很好很棒 表示这样的人非常适合到对岸生活这里可能会有点不适应啊

整天看鸡汤的女生不要碰

更差为什么要在一起

自我安慰更毒，原味的鸡汤还好一点为何要硬要觉得小确幸很快乐？没办法让另一半过更好不要找借口，男女皆然。

那个...一般人说的没有更好为啥结婚，和你说的内容其实是一样的XDDDD 只是语言是个工具，就像任何工具一样，基于个人初衷不同，解读不同，麻烦的事情之一就是两个人，讲一样的话，不同意思，在第三者看来，就变成一样了XDDD 这也不是谁的错，只是要认知到语言本来就只是一个工具，有人把好意用成恶意，有人接到恶意也可以转换成好意，主要还是人的立意和能力问题XD其次就是，要讲到清楚，很费时费力，而人脑也不是专门设置来勤劳的XD slogan这种短语，影响力还是比较显著的就只能看两边势力，哪边更兴旺吧XDDDDD

喜欢你的观点

以自助餐的心态你就可以理解何为不会更好干嘛在一起

基本上这句话是打枪人用的 可以探讨成系列文代表搞不清楚状况的人很多

每对情侣相处模式都不同。我都让对方百分百配合我，以我为重，让对方感恩我，长久相处起来也没什问题。简单来说，一个愿打，一个愿挨，也是一种相处模式。真正的变好是两个人一起变好。这也只是你自己的定义一直让对方付出会不会自私？不会的，因为对方会在付出中，找到自我感动与成就感，而这就是爱的感觉。也就是你文章的第二点：”趋乐”

https://b23.tv/BV1df4y1R7d2捧杀就像温水煮青蛙，回头泪斑已成空

每个人解读的不一样但是我是比较认同 在一起确实是为了克服更多困难