※ 引述《Bluefly》之铭言
: 各位晚安
: 今天想听听大家的意见
: 文章内容有点长 如果不想看的麻烦左转离开即可
: 不需要连看都没看就推文说分手，谢谢您。:)
: 前提:
: 我和男友两人皆为30岁以上的上班族 交往三年
: 目前没有同居 但周末会过夜 偶尔平日会碰面
: 困扰的点(想听听大家的意见):
: 我跟男友好像逻辑不太合?有时候讲没几句就不欢而散 特别是双方当天状况都不好的时
: 例子1.
: 前提:
: 最近男友想准备换工作 所以有投几份履历 其中一份目前要进行二面
: 他跟我说对方要求他开出几个可以的面试时间供参考 他今天回复时间了
: 对话如下:
: 他:我刚刚把可以面试的时间回信给二面的公司了
: 我:是喔?那你选了那些时间呢?
: 他:下礼拜三跟五还有连假后的礼拜XXX
: 我:礼拜五?礼拜五的话我觉得可能不太行耶!感觉可以删掉了
: 他:为什么?
: 我:因为下周五不是就连假前一天了吗?感觉会有些人提早请假返乡或放假
: 他:这次要跟我面试的人是处长耶!处长是这种随便因为连假就提前请假的人吗?
: 我:是吗?好吧，那我说的状况是一般人..可能有些上班族为了不想人挤人提早休假
: 他:“一般人”?一般人重要吗?我现在是在跟你说处长。
: 如果礼拜五他们部门里面有三个工程师请假，重要吗?
: 我:(已经知道再讲下去只会吵架)总之你都已经把时间寄出去了，就等回复吧。
: 他:我觉得你逻辑很奇怪，你不知道处长的等级吗?
: 我:(OS:你一开始也没说处长啊?)我只是直觉想到说礼拜五有可能不太会被考虑..
: 结果不欢而散的挂掉睡前电话。
你们的问题不是逻辑，是“语气”问题
都太较真了，感觉不太知道什么叫“闲聊”（单看文章内容判断）
而且双方都有点爱面子嫌疑
情侣讲电话应该很大部分是交流感情和近况，不是在讨论公事
前面问面试细节还好，算是关心
可是“礼拜五的话我觉得可能不太行耶!感觉可以删掉了”就不是关心，是“教育”了
整句的语气就很教育，有种“这个是错误的，不要做”的指导感
关心的讲法应该是“面试官会不会星期五请假啊？”
把“思考要不要改时间”的主导权留给当事人，让关心只是种提醒而已，不是指导
我不确定是不是因为你的指导感，他才产生“我要证明我的选择没错”的爱面子心态
于是才开始扯处长不处长的事，很硬要
他其实大可说：“喔，他们不行就会选其他时间了。”“信已经寄了，就这样吧。”
你接下来的回应有种“我想证明我也没说错啊”去把话圆回来的感觉
针对他的“处长主题”，又提了一个“一般人”的概念，像是要把他的“处长”变成个案
有点“我说的才是符合大部分常识的，你说的处长是特例”
你就是…….讲话想赢的感觉
其实可以说个“喔，可能主管级的不会请。”就结束了
但你想赢啊
他不知道怎么就ㄌㄧㄚˇ起来了，可能是被你激的，还有爱面子加成
得证明处长不是特例，而是一般人范围内才能赢你
明明说个“不知道欸，有约到就好了吧”就能解决的事
可是他讲话也想赢啊XD
只好继续丢出更多事实要把你圈进他的逻辑内，好证明他的观点对
接着，你的“(已经知道再讲下去只会吵架)总之你都已经把时间寄出去了，就等回复吧。
明明可以早点说的，非要到发现自己可能讲不赢当事人的情况下才讲
来不及了，他已经被激了，追着你的逻辑咬，无法停止
为什么聊个天要这么辛苦……为什么一定要赢？
我想到以前有个纽约读书来温哥华找我的朋友
我特地请假陪她出去玩，介绍景点，比如狮门桥，她就要说纽约也有更大的桥
介绍固兰岛市集，她就要说纽约也有什么市集
连我说温哥华地铁很臭，她也要说纽约地铁更臭
后来我心里都在想“纽约那么棒，你干嘛来？待在纽约就好了啊”
于是讲话也开始想压过她，什么温哥华天气很棒、港式料理道地之类的
你们之间对话让我想起当时的对话
就是……“教练，我真的好想赢啊”
可是你们是情侣闲聊啊（摊手）
下面不解释，我就注记
: 例子2.
: 前提:
: 在讲电话的时候听到他好像在洗衣服的声音
: 对话如下:
: 我:(电话中)我好像听到你在洗衣服的声音呢!你在洗衣服吗?
关心范围
: 他:对呀!现在在洗第一批衣服 等等要洗袜子
回应关心
: 我:哇是喔!那这样你暂时不能洗澡了,因为你的水是共用的
: (他的洗衣机用水跟洗澡莲蓬头接同一个水龙头,所以不能同时进行)
描述一句住客自己明明更清楚的事，仿佛你更懂，你要赢！
: 他: ??? 撇除水龙头的事，你会在洗衣机运作时然后在旁边洗澡吗???真搞不懂你欸
用“啊不就常识”压你，他要赢！
: 我:我没想那么多..我只是立刻想到说这样不能边洗衣服边洗澡呀。
: 你这么一说，的确洗衣机有插电感觉在旁边干溼没分离的状态下洗澡好像不太好齁
你发现他真的比较有道理
只好讲一个仿佛很有道理的常识把自己圆回来，你不想输太惨！
: 他:对啊本来就是!你下次来我家的时候我接水给你洗，我把洗衣机开下去让它转
: 然后就在他觉得我很没常识的状态下结束电话。
他觉得你没常识所以他赢
结束这一回合
: 例子3.
: 前提:
: 某一天聊天在讨论日本疫情的事
: 对话如下:
: 我:我跟你说我在网络上看到一个比喻觉得满有趣的也很好理解。
: 作者说前阵子有一天东京
: 内的确认者有3177人，而东京都内的7-11有2813间，
: 所以走在路上遇到确诊者的机率跟看到7-11的机率差不多。
分享东西，还算正常
: 他: ........这什么烂比喻?
他这里就是白目吧，你都闲聊了还较真
该不会是理工直男吧？
（老实说我这个理工女看到你的叙述也觉得比喻不好，那是大学四年的专业训练产生的直
但除非人家真的找我讨论，要不然我只会打哈哈过去）
: 我:你不觉得满有道理的吗[email protected]@
还好
: 他:虽然都在东京都内，但涉谷池袋的便利商店密集度会跟东京郊区密集度一样吗?
: 预计确诊者的机率应该不是这样算的，你要去看人口分母 巴拉巴拉巴拉%^**^
较真中
: 我:可是我觉得他这样比喻好像也没什么错啊(其实我至今还是这么觉得)
你想赢！
: 他:网络的东西你也信?我真不敢相信你会觉得这种东西有参考价值?有道理?
: 你能不能自己稍微判断一下啊！这种没用的讯息也要说?
: (OS:啊我就是觉得满有道理的才分享啊?)
较真+他想赢！
: 例子4.
: 前提:
: 某天晚上十一点多回家时遇到我家大楼楼下管理员正要外出的事
: 我:欸我昨天回家后要去管理室拿包裹，结果看到管理员正在写纸条
: 上面写着“外出买食，速速就回。有事请打XXXXXX”
: 我就跟管理员搭话说你要外出呀?他就说没关系我先处理你的包裹，拿完我就上楼了。
: 但我后来想一想，为什么管理员会在这种时候离开不在呢?
: 因为管理员只有一个人，离开后就等于没人看管?
: 而且，职晚班又不是当天才知道的事情，为什么不会事先把食物带来呢?
: (我是真心疑问 非责怪)
: 他:你难道会在早上8-9点上班的时候就每天都把午餐买好带去公司吗?
: 不会嘛!所以大夜班的管理员暂离去买饭也很正常不是吗?
语气不好，内容还算正常，比喻很糟
其实可以改成“他这种工作不太好带便当吧”之类的
不需要用这种质疑你、教育你的语气
不过可能就是：“他想赢！”的缘故造就这一切
: 我:是这样说没错啦...但还是觉得大夜班有个空档好像不太好?
看起来你一开始就想问的是这个问题，而不是关心管理员的晚饭怎么吃的吧？
怎么……不一开始就问这个问题就好？
但总之，你藉著“问更详细”来挑战他
: 他:管理员都不用休息吗?
: 你现在要探讨的应该是如果有两个大夜班保全，结果两个人同时不见了才奇怪吧?
: 我不懂你讨论这个的意义在哪里..?
逻辑很怪，但反正就是“他不可被质疑”、“他想赢！”
: 我:我就只是真的觉得奇怪才提出讨论的嘛，当作闲聊也不行?
好奇你当初是怎么跟他讲的，他怎么一上来就是教育模式
我猜是“为什么管理员可以中途出去吃饭？又不是不知道值夜班，不能事先带饭吗？”
如果是类似质疑语气，是很容易激起别人的逆反心理的
那你男友这种回应很正常
就算你心理想闲聊，语气不对+你男友容易被激，就注定不可能闲聊
: 他:我真的觉得你的逻辑超级奇怪..
他想赢
: 随意举了三个近期内生活中真实发生的例子
: 我自己的感受是，常常我只是讲出我的感受或想法，
: 男友只要觉得我跟他想法或一般大众想法不同时
: 等于
: 我的想法很怪/不合逻辑/怎么会这么想?/我怎么会讲出这种话?
: 这种时候我觉得又气又委屈。
: 我也只是讲出我的想法啊 难道跟你的想法不同就等于不正确吗?
: 然后无限委屈也觉得好心情都被打坏。
: 有时候也会生气地想找第三者来评评理，
: 难道我的想法真的都很吊诡?男友的想法才是普罗大众的想法?
: 如果真的是这样的话那我也认了...
: 我以为两个相爱的人是可以尊重彼此的不同想法不同思考逻辑(除非真的很偏差)
: 但当我处在自在的状态下讲出的话一再被否定时，我开始觉得关系不对等..
: 不知道有没有人也有跟我相同经验或者可以给些参考意见的呢?谢谢。
: PS:其他平日相处及大方向的价值观是契合的，但就是说话逻辑这一块好像改不了..
: 这其实是不是就代表不那么适合?还是其实这种状况一般情侣也会有呢?
所以不是逻辑问题，是语气问题
闲聊讲话少用质疑语气，少教育别人，也不用次次都争上风，因为完全没意义
至于你男友的问题，可能也要跟他谈谈
毕竟你们这样不完全是单方面的
看要不要一起看看心理学教关系内沟通的书
看书学会之前，没那么理智的当下，说不定可以用所谓“软话”解决
他说“这是什么烂比喻”
你说“我觉得很有趣才分享的，你这样讲我有点难过”
他如果爱你、在乎你的情绪，就会缓和下来了
（如果男友依然不在乎，请分手，因为他不在乎你开不开心）
其实无论男女都可以这样沟通，把自己感受到的内容和反应的情绪好好讲出来
这不是示弱，是以柔克刚的力量，也是正常的沟通方式之一
本来是意气之争，当对方很明白的袒露情绪时，相爱的人是很难继续鼓著那股气的
想想看，喜欢的人跟你说：“你说的话，我听起来是ooo这个意思，听完我很伤心”
再生气也会停一下吧
停不下来，事后也会把这段拿出来想怎么弥补
会互相心疼就是爱的本质啊