先针对问题回答,
什么叫很公主?
答:不听老子的意见就是很公主。
也许您现在感觉可能没这么严重,
那以下的情境请您试想,或是提出与您的另一半讨论。
1、婚后与婆家同住,家务如何分配?请问由谁来负责呢?您,您先生,小姑一家,还是谁?
2、承1,婚后如果有小孩,又该如何分配这些家务?而夫妻俩带自己的小孩的所有事务又该如何分配?
3、承1、2,以上都只属于价值无法估算的劳务,请问执行这些劳务的花费是与小姑家平均还是各自处理?
4、承3,难不成同住,但所有劳务及花费都分开处理,那请问同住要干嘛?
5、最重要的一点,您为独生女,且父母年事已高。未来在照顾上的需求一定是越来越大。虽然两老能够互相照顾,但老人家的体力与精神都有一定的极限,未来若是有需要南北往返时,您的另一半是否有将您父母视为自己的父母,不论是金钱或是劳务上与您讨论规划,一起分担您照顾照顾父母的责任?
也许现在都能够说得很好听,
但光凭您所叙述的“金钱分配”都能够有如此回复,
您公主不公主我无从评论,
但您的对象还真是个妈宝。
如果您要嫁给一个无法为您着想,
或是没有将两人视为一体,
展现您在婚姻关系中最重要的相互扶持与责任感,
那么希望未来不会在婚姻版看见您。
祝福您,找到您想要的解答。
※ 引述《ingridlee (每朵花下都有刺)》之铭言:
: [前情提要]
: 我是土生土长台北人,独生女,爸妈晚婚晚生,年纪近70,需要给父母生活费。
: 男友在嘉义以南,婚后必须跟婆婆大姑姪子住在一起。
: 目前交往快四年,出门付帐都是先放相同数量的钱到另外的钱包,从里面出。
: [以下正文,请大家解惑]
: 跟男友讨论到婚后经济如何分担时,男友很坚持家庭开销共同分担,或是照薪水比例分。
: 我不介意分钱,但因为婚后若是住南部,无法就近照顾父母,需要给父母一些生活费,所
: 以我不想要生活开销对半分。
: ——————对话开始——————
: 男友问我:又不用付房租,我们两个的生活开销对半分很合理吧。
: 我答:因为跟你家家人住,我没有办法待在台北陪我爸妈,我觉得要拿一点生活费回家比
: 较安心。如果家用对半出,我的薪水可能不够支应。
: 住在你们家,我们每个月也要帮忙你妈一些家用,如果她不收,就改成一年给个10几万大
: 红包吧。
: 我能够陪伴你妈妈,但不能陪伴我父母啊,这些也是一种成本。
: 他继续说:生活开销是是我们都有用到的,一人一半不过分吧。
: 而且陪伴哪是什么成本,你是不是搞错了。
: 我说:我没有说我不出钱,但可能有时候我买什么多出一点,你买什么多出一点,不用很
: 僵化的一人一半吧。像是如果我突然怀孕待产或是转职没收入,你可以cover我。
: 我觉得在婚姻关系中,最重要的是责任,是你能够跟我说:“遇到什么困难,你还有我”
: 的相互扶持关系跟责任感。如果你有困难我也会尽我所能帮助你。
: 男友:我觉得你讲的这句话很“公主”。家用对半,或照比例,但如果你拿回家的钱不够
: 时我们可以一起出。
: 我:可是我到你们家之后,假如那天我可能因为我的薪水比较高,还要负担比我待在家更
: 多的生活开销,还不能照顾我的父母,那为什么要嫁。
: 男友:这种嫁到外地不能照顾父母的人又不是你一个,大家都这样啊。
: 生活费是生活费,跟照顾爸妈没有关系。
: 你怎么有时候想法很新颖,又很老派,可以说“为什么是我要嫁给你,不能是你嫁给我”
: (我曾经说过,不然我们住台北,小孩跟我姓,我每个月付他2万生活费,他的钱他自己
: 存著)
: ——————对话结束——————
: 其实后面的对话我已经忘得差不多,在我听到我被说公主之后。我不太懂,希望在婚姻中
: 请问各位版友,我哪里的想法很公主,我真的不懂,所以无从改起,请大家点醒我,谢谢